Анекдоты

[Freem]

VSG
3axap

кто у кого?

[Adept]

VSG, + 3axap, = дежавю

[VSG]

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

[sklva]

Два туриста, американца, в России. Один, другому:
"Не могу понять, логику этих Русских. Мне вчера, говорят - Джон, одень на х@й шапку, а то уши замерзнут".

[VSG]

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Добавлено через 1 час 6 минут 28 секунд
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.


Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

[Gennady512]

8 Марта зять:
- приготовил праздничный обед,
- тщательно перемыл посуду,
- пропылесосил в квартире,
- заодно вымыл полы,
- тщательно убрал ванную комнату и туалет…
В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[Алектур]

   Цитата:

Gennady512

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач внимательно осматривает её…, и вдруг бьёт кулаком по столу с криком: - "Всё, Решено!"
- Что решено-то, доктор?!?!
- Всё!! Заказываю себе чёрный Туарег с красным кожаным салоном!!!

[Андрей_NR09]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.


- Дорогая, а у тебя есть этот...Как его... Целлюлит?
- Да...- отвечает жена, напрягаясь...
Муж, умиляясь:
- И все-то у моей красавицы есть!

[Grisha]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…

[Ден3,2silver]

только что друг в скайп прислал


играем с верой в рации портативные, переключаем каналы. Натыкаемся на канал где 2 чурки обсуждают разгрузку какихто строй материалов, из русских слов только хуяк да хуяк. пока переключал, вера слушает и спрашивает- а что за як про которого они все время говорят) хорошо что пока незнакома с такими словами)

примечание: Вере 3 года-)

[Grisha]

Мэр города - Бертран Деланоэ, потребовал от парижан возместить 100 тысяч евро - убытки за потоптанное во время митинга против однополых браков Марсово Поле.
"Бьен сюр" - сказали митингующие и отправили в Мэрию Парижа 9000 банковских чеков... по 10 центов каждый.
По закону Мэрия должна отправить в ответ на каждый чек квитанцию о получении денег.
Проблема в том, что затраты на бланки, конверты и марки составят... 50 000 евро! Мэр в шоке, парижане в смехе.

Важное о главном))

Деланоэ является мэром Парижа с марта 2001 года. Его предшественниками были Жан Тибери (1995—2001) и Жак Ширак (1977—1995).
Деланоэ был одним из первых французских политиков, открыто заявившим (в телевизионном интервью в 1998 году) о том, что он гей.[1] После его избрания на пост мэра в 2001 году Париж являлся самым большим по численности населения городом в мире, во главе которого находится представитель ЛГБТ. До этого самым большим городом был Виннипег в Канаде с мэром Гленом Мюрреем. Но вскоре Париж уступил это первенство Берлину, мэром которого стал гей Клаус Воверайт. Каждый год Деланоэ принимает участие в парижском гей-параде, также он борется против дискриминации в отношении представителей ЛГБТ в муниципальных службах города.

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Grisha

Проблема в том, что затраты на бланки, конверты и марки составят... 50 000 евро! Мэр в шоке, парижане в смехе.

Так их, педерастов.

[Grisha]

Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, ОАО "Балтика" подала на них в суд за нарушение патента.


Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.


Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

[Ден3,2silver]

навеяло вчерашней температурой на даче за бортом в 9 утра-)


студент из Африки пишет домой родителям:
- Дорогие родители! Ну что вам написать про легендарную русскую зиму???
Ну та - которая зеленая - еще терпимо, а вот та, которая белая - это полный п...ц-)))))))

[sklva]

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"


Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

[Grisha]

8 марта прошло.
Опять гуляли пьяные бабы, перепачканные шоколадом, били об головы флаконы духов, и приставали к прохожим с вопросом: "А ты рожал...???"

[3axap]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый Дикий Орел, Камнем Падающий с Неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

[Gennady512]

Мать, показывая на поддатого отца: - Сыночек, не пей, а то будешь, как папа…!
Отец: Сынок, не женись, а то точно - будешь!!!


Я был женат два раза. И оба раза неудачно:
- Первая жена от меня ушла,
- А вторая - нет...


Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать...,
- а мужчины конкретно, чтобы гол забить!

[Ден3,2silver]

Ученые долго думали в чем измерять частоту. Да так и не придумали.
Так и пишут Hz

[vanakov]

женщина-водитель: "....мужики за рулем вообще охренели. видела одного, брился. я чуть помаду в кофе не уронила"