Анекдоты

[VSG]

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...

[Grisha]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Я люблю свою жену уже 10 лет. И у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове.
Всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею,
что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну ....! Найду, убью!!!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась.
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться???

[Андрей_NR09]

- Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!

[Grisha]

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут, до полной готовности борща!


В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) - А чому не чытаты?
(Х) - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) - А я тоды хто???!!!
(Негр) - Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

[zloigad]

Занимаясь онанизмом, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Рыцарю в Бутово начистили забрало.

[Grisha]

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

[рамзес]

Сталевар Бирюков не понимает, в чём кайф сидеть в кресле у камина.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Сидит мужик на берегу озера, ловит рыбу, тут неожиданно подплывает на катере рыбнадзор, и говорят мужику:
-давай показывай лицензию на ловлю.
-я а я не ловлю рыбу.
-тогда ,что она у тебя в ведре делает?
-я ее дрессирую, отпускаю в воду, потом свищу, и она обратно на свист приплывает!
-ну хорошо давай выпускай, проверим.
Мужик выпускает рыбу в озеро, и сидит ждет. Рыбнадзор усмехаясь говрят ему:
-ну чего ждешь то? давай свисти!
-зачем свистеть?
-ну чтоб рыба обратно приплыла.
-какая рыба?

Директор пристально и внимательно рассматривает новую секретаршу.
Заместитель шепчет на ухо - четверо детей...
Директор - не может быть, такая молодая...
Заместитель - не у неё, а у вас...

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[Gennady512]

Каждый раз перед праздниками жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в праздники! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и думаю про себя: - Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет…
- Правда?! Давай четыре!


Идет застолье.
Тостующий говорит: - Я, например, с женой прожил двадцать лет...
Сосед рядом его поправляет: - Ты забыл сказать «с моей»,
- И с твоей пятнадцать…

[Grisha]

- Как прошли майские?
- В Простоквашино ездили...
- Чем занимались?
- Простоквасили...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Пражской" вам прибавили зарплату!

[VSG]

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры! "

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

- Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
- Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...

[Grisha]

Игорь Иртеньев:

"Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто."

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву":

"Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке."

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой":

"Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов... "

[Gennady512]

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной!


- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой для меня подарок!
- Да, это ерунда! Что там дорогого? 25 рублей всего-то.
- Но зато: и мама, и папа, каждый вечер дают мне по 100 рублей, чтобы я не дудел...


Пришёл мужик к попу на исповедь и говорит: - Большой грех я совершил, батюшка…
- И в чём же твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
- Это не грех, сын мой, это – ЧУДО!!!

[autoracer007]

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!

[Grisha]

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.


Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин НЕТ, а то мне было бы СТЫДНО...

[Den07]

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
- я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.
- не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.
- херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

[ViktorPL]

— Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула? — Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
-------------
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
-------------
Подбегaет мужик к полицейскому и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[zloigad]

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

[autoracer007]

Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и проехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы - встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

[zloigad]

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

[Grisha]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.