Анекдоты

[sercher]

Как ЛЮБОВНИК приезжал....видели все!!!! как ВОРЫ лезли....бл..дь все спали!!!!))))


Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже е...анутых.....))))

[ViktorPL]

- Всё Гапоненко, пиши заяву, я тебя увольняю, ко всем епеням!
- За что Михалыч? Я же все делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры....
- Долпоёб,..... я же фигурально выразился!!!
-------
Надо ставить перед собой только нереальные цели - не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные....
-------
Мужик звонит жене, уехавшей в командировку:
- Алло Любаня!!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом, курицей, какими-то котлетами, а сама съепнула на целых две недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
-------
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...
- Ну, не идёт мне золото!!!...

[рамзес]

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?"

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

У одного человекa был попугaй который стрaшно мaтерился. проходит полицейский a тот из окнa -
пи#ор погaнный, с#кa иди в%%бу - и в рот дaм.
Поднялся мент нaверх оштрaфовaл хозяинa.
Нa следующий день идет
Попугaй
- Ах ты прошм.....довкa, доносить зaдумaл. Дa тaких кaк ты я в пaрaше имел
Сновa мент к хозяину зa штрaфом
После недели штрaфa хозяин продaл своего попугaя, a взaмен купил поповского попугaя
Идет полицейский по улице. Прошел - попугaй молчит. Еще прошел - опять молчит, сновa прошелся -ни звукa
Мент не выдержaл
- Эй, попугaй, не узнaешщь меня? Я сукa, гa%%он использовaнный, прошм%%%овкa. Ты имел меня нa пaрaше.
Попугaй, зaмогильным голосом:
- Поздно кaешься, сын мой

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело

[Grisha]

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

[VSG]

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

[рамзес]

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!

[Андрей_NR09]

   Цитата:

рамзес

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

[Gennady512]

   Цитата:

Grisha

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину…
- А не простой человек может воровать миллиарды из бюджета, и у него даже губа не треснет.


90% россиян живут в стрессе.
- Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

[Grisha]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пистолет мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, переходит на рёв:
- ВО НУДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

[jekas]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[VSG]

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

[рамзес]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

К вышеизложенному. ..
Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. ***дская машина и Машина для ***дей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

- А вас когда-нибудь будили минетом?
- Дааааа! Незабываемые ощущения!
- Лох! С закрытым ртом надо спать!

[autoracer007]

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

[Grisha]

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

18+
Жена из ванной комнаты общается с мужем:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

[Gennady512]

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша: - Вы к кому?
- А к кому Вы посоветуете?


- Ты - девушка моей мечты! Такая красивая, стильная, веселая, добрая...
- Ты всё это говоришь только для того, чтобы меня tR@хnуtь?!
- Ко всему тому же, ты ещё и невероятно умная!!!

[autoracer007]

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра:
— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

[Grisha]

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки.
Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.


Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране."
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех!


Проcто нeвозможно в caмом дeлe.
У жeны тaкой почeрк нeрaзборчивый, что нeвозможно почти ничeго понять и дaжe прочитaть. Оcтaвилa нa cтолe утром зaпиcку, тaк я цeлый чac мучилcя, рacшифровывaя.
Что имeнно нaдо cдeлaть c пылecоcом - нe понял. Про кacтрюлю, кaртошку - ничeго толком нe рaзобрaл. Ещe было про муcор - вообщe cплошныe кaрaкули.
Единcтвeнноe прeдложeниe, котороe лeгко было понять, потому что нaпиcaно чeтким и яcным почeрком: "Котлeты в холодильникe, нe eшь холодными, подогрeй!"

СМС от бывшей: - "Вчера видела тебя! Пьяного, красивого, весёлого!!! Уже два года как мы расстались, а ты сука до сих пор празднуешь!?!"

[Gennady512]

   Цитата:

Grisha

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки.
Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

Блондинка ведёт авто, гаец её останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[autoracer007]

Знакомый рассказал:
едет по улицам славного нашего города, солнце светит, всё прекрасно, но на одном из перекрёстков его останавливает доблестный ГБДДист, причём аж КАПИТАН!!!... ну и начинает, тудым-сюдым, ходовые огни не горят, ремень не пристёгнут... - 500...
ну а знакомому моему чё... пиццот, так пиццот, денег вс равно налика - НОЛЬ... -Оформляйте , говорит... тут капитан начал, ну а что тут писать, может чё-как...??? - давай говорит 200 и не буду протокол составлять... а у парня то денег всё равно только на стаканчик кофе из автомата, не более... нету , говорит денег ВООБЩЕ!!! а тут происходит НЕЧТО... кэп помялся-помялся, и ВДРУГ достаёт визитку, и говорит - "ладно , езжай, потом мне на мобильник 200р кинешь, там в визитке указано!"
ЗАНАВЕС!

[Gennady512]

   Цитата:

autoracer007

Знакомый рассказал:
едет по улицам славного нашего города, солнце светит, всё прекрасно, но на одном из перекрёстков его останавливает доблестный ГБДДист, причём аж КАПИТАН!!!... ну и начинает, тудым-сюдым, ходовые огни не горят, ремень не пристёгнут... - 500...
ну а знакомому моему чё... пиццот, так пиццот, денег вс равно налика - НОЛЬ... -Оформляйте , говорит... тут капитан начал, ну а что тут писать, может чё-как...??? - давай говорит 200 и не буду протокол составлять... а у парня то денег всё равно только на стаканчик кофе из автомата, не более... нету , говорит денег ВООБЩЕ!!! а тут происходит НЕЧТО... кэп помялся-помялся, и ВДРУГ достаёт визитку, и говорит - "ладно , езжай, потом мне на мобильник 200р кинешь, там в визитке указано!"
ЗАНАВЕС!

Вот что значит - "порядочный-честный ГАЕЦ"