Анекдоты

[Grisha]

Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???

Британские ученые доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" говорит "классика". А невоспитанный - тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

[Андрей_NR09]

Книгa отзывов и предложений в музее:
- За.....ись!
- Ка.......ф!!!!
- Пи...aто! Вау!
- Третья слевa х..ня вызвaлa непередaвaемые эмоции!

Турист купил ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное..
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

[ViktorPL]

Звонок в двери, на пороге представители соцслужбы, проводят опрос:
- Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю,Вы занимаетесь любовью со своей женой ?
- Ну я хuuuuuй его знает...ну может - раз десять....
- Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем Ваш сосед Павел Валентинович!
- Ну так ёп.... - это все-таки моя жена....
------
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь? — Могу…- Ухады.))

[VSG]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, блин жить некогда!

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Добавлено через 42 минуты 32 секунды
Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?

- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- ..лять - еще один...

[autoracer007]

По следам вчерашнего скандала со сдачей ЕГЭ по русскому языку:
для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники из Минобразования пойдут на хитрость.
С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

[рамзес]

Старый дом в Баку, три квартиры на площадке и три таблички:
Я.Штейн
И.Я.Штейн
А.Я.Зильберштейн

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше…
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения - водяной пистолет. Завизжав от восторга, быстро бежит, чтобы наполнить его. Мама совсем не в восторге и с укором говорит бабушке:
- Мама, ты что забыла, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!
Бабушка улыбается: - А то! Конечно, не забыла!

Папе - 70.
Однажды цыганка хотела погадать нашему отцу.
-Давай, золотой, если имя назову твоё, то погадаю, а ты заплатишь, - а сама на запонку с буквой Г косится, модно это было когда-то.
Папа дал ей шанс, потом ещё пару, он ничем не рисковал, Готлиб Густавович.

"Лунную походку" изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку...

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

Таверна. За столиком старый корсар, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, вместо глаза - черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк". Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)?
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала,
борта сошлись, теперь вот деревяшка...
- Ух!!!..., а руку? (наливают)
- Брали мы турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
Уухххх!!!, а глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк и вытер...

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб..т ли мозги хлебушку?

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, х..й забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.

Я за однополые драки!

Она была настолько некрасивая, что вместо косметики носила в косметичке водку.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно всегда убивает всех своих учеников.

Наша армия непобедима! Ведь нельзя победить то, чего нет...

Бросать окурки в окно - дурной тон! Они могут попасть на хороших людей писающих под окнами!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Мне еще рано думать о сексе, я только что кончил...

Отправлено из мозга

[sercher]

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. __________________________________________________ __

Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

[Gennady512]

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв»…

[рамзес]

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

[sercher]

Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

У тещи должно быть два зуба. Один для того, чтобы открывать зятю пиво, а другой - чтобы всегда болел!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Не надо рассказывать анекдотов про нашу футбольную команду. Грех смеяться над убогими.

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Вовочка не качайся на папе, он же не для этого повесился.

Алла Пугачева показывает Максиму Галкину филькины грамоты

В России на пачках сигарет пишут "Курение вызывает рак легких", а в Голландии - "Курение вызывает розовых бегемотов".

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Девушка Кони не могла устроиться на работу. "От работы кони дохнут!" - опасался работодатель...

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! .

Зубов бояться - в рот не давать

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой возвращаюсь я один!

[autoracer007]

Однажды жена заявляет мужу :

-хочу груповым сексом заняться

Муж:-ты с ума сошла, и т.д и т.п

Вобщем условие она ему поставила,и не дает,месяц не дает,два.Короче
пошел мужик к приятелю соседу,долго уговаривал ,короче уговорил.Час
они в троичка занимаются,два,на третий час сосед соскакивает с
постели и начинает судорожно одеваться.

Мужик ему:-ну ты что,ты куда?

Сосед:-что,что, мы уже два часа груповым сексом занимаемся,а я все
сосу и сосу.

[рамзес]

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

[sklva]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
-Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
-Партизаны, отец... партизаны......
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя..

[VVFalcon]

   Цитата:

autoracer007

Знакомый рассказал:
едет по улицам славного нашего города, солнце светит, всё прекрасно, но на одном из перекрёстков его останавливает доблестный ГБДДист...

Тут сам был в главной роли...
Пару лет назад на подъезде к Пугачеву (есть такой город в Саратовской губернии). В общем, тормозят конвейером, вменяют обгон в зоне действия знака "Обгон запрещен". В машине разговор переходит к теме "сколько?"
- Ну... и сколько?
- ..... штука.
- Не дорого? (блин, торговаться так торговаться). Давай 500.
- Ну ладно (соглашается).

Открываю кошелек и вижу, что у меня мельче тысячи купюр нет. Такая досада взяла, торговался из спортивного интереса, сторговался и из-за такой досады тысячу придется отдать.
- У меня только тысячные (пожимаю плечами).
- У меня есть (следует ответ).
И я получаю сдачу от ИДПС.

К машине я возвращался уже согнутый пополам от ржача. Таким бразом сдачу я получил впервые...

[_Vitaly_]

   Цитата:

VVFalcon

Тут сам был в главной роли...
Пару лет назад на подъезде к Пугачеву (есть такой город в Саратовской губернии). В общем, тормозят конвейером, вменяют обгон в зоне действия знака "Обгон запрещен". В машине разговор переходит к теме "сколько?"
- Ну... и сколько?
- ..... штука.
- Не дорого? (блин, торговаться так торговаться). Давай 500.
- Ну ладно (соглашается).

Открываю кошелек и вижу, что у меня мельче тысячи купюр нет. Такая досада взяла, торговался из спортивного интереса, сторговался и из-за такой досады тысячу придется отдать.
- У меня только тысячные (пожимаю плечами).
- У меня есть (следует ответ).
И я получаю сдачу от ИДПС.

К машине я возвращался уже согнутый пополам от ржача. Таким бразом сдачу я получил впервые...

Примерно так же было, но с небольшим отличием. У меня вообще сотрудники линейного отдела полиции Симферополя бегали в киоск деньги разменивать, чтобы сдачу отдать

[VSG]

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки на свежий асфальт разлил...

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Был у нас в шахте такой прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас... ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

[Gennady512]

   Цитата:

VSG

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

- Приезжай в гости!
- Да ну-у, опять нажрёмся...
- Ну, так и что?
- Ох, умеешь ты уговаривать… - Еду!


- Слышь, ты как-то здорово сдал за последний год!
- Ещё как сдал! Три тысячи бутылок - это вам не шутки!

[рамзес]

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова ... А потом там фигня какая-то случилась , и рожать сьали женщины

Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!".... Прошло 45 лет... ничего не изменилось... .

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

[Grisha]

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- ТА-А-А-А-АК, продолжайте!!!!


Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол... На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!!!

[sklva]

))