Анекдоты

[zloigad]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были
туристы из России» состоит всего из трёх букв.

Добавлено через 8 минут 29 секунд
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
...
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор.
Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть

[ZhurkoFF]

Страх-это когда трамвай, зацепивший порш кайен, скрылся во дворах!

[Gennady512]

Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично. Ну а дальше, дальше-то что было?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами!

[Grisha]

:)

[ViktorPL]

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я позже перезвоню....

[autoracer007]

Один приятель другому:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

[Rhsvcrbq]

Порудчик , вам не кажется что у меня декольте платья низковат? А у вас волосы на груди есть? Нет !! Тогда пожалуй низковат .........

[Water]

   Цитата:

ViktorPL

- Вставай, будильник звонит!.

Не моё, но недавно было весьма актуально.

Опять меня не в шутку захандрило,
Опять я натурально заскучал –
Под вечер воскресения
Накрылось отопление,
Но телевизор бодро мне сказал,

Что рубль укрепляется,
Инфляция снижается,
И рейтинг экономики растёт,
Что я теперь не просто пью,
А семимильной поступью
Вхожу в свой эпохальный поворот.

На днях слегка поспорил с Депутатом
(Под окнами у нас его пивняк),
Что пиплом неотесанным
Подъезды все обосс…ны,
И Депутат ответил, так и так,

Мол, рубль укрепляется,
Мораль укореняется,
И с пьянством они бьются что есть сил,
Но им близки природные
Потребности народные
И писать мне в подъезде разрешил.

К чиновнику ходил за новой справкой
И всё о том, что я ещё живой,
Но улыбнувшись ласково
На мой видок потасканный,
Ответил он, качая головой,

Что рубль укрепляется,
Хозяйство возрождается,
Страна даёт и газы и металл,
Что стали зримой былью
Фонтаны изобилия,
Но спонсоров никто не отменял.

Намедни захворал опять ушами.
Врач выписал недрогнувшей рукой
По тысяче одной у.е.
Две свечки геморройные,
А на словах добавил с теплотой,

Что рубль укрепляется,
Народ оздоровляется,
Что актуально здравоохранять,
Что нынче в поле зрения
Забота о беременных,
И можно без опаски мне рожать.

Вчера меня сержант гибэдэдэшный
Остановил за дырку на штанах.
Оштрафовал засранца он
На штуку без квитанции
И мне сказал без злобы, но в сердцах,

Что рубль укрепляется,
Законность насаждается,
И от бессилья плачет криминал,
Что, даже без инструкции,
Проклятую коррупцию
Он лично бы из пушки расстрелял.

На рынке у матёрой бизнесменши
Купил себе китайскую фигню.
Мадам, сверкнув исподними
И под резинкой сотнями,
Сказала мне: «Понятно и коню,

Что рубль укрепляется,
Что бизнес расширяется,
И бурно прирастает средний класс.
Как мы с подругой Валею
Страна рванёт в Анталию,
Пусть каждый что-нибудь перепродаст».

На свалке повстречался дядя Толя
(Районный заводила из бомжей),
И, громыхая банкою
С остатками солянки, он
Сказал мне, улыбаясь до ушей,

Что рубль укрепляется,
Что блохи не кусаются,
И потребленья спад преодолён,
Спина уже не чешется,
Осталось только нежиться –
В достатке стеклотара и картон.

А нынче заскандалила супруга.
Мол я, хорёк плешивый, загулял.
Меня, козла вонючего,
Она бы враз прищучила,
Но я ей компетентно возражал,

Что рубль укрепляется,
Что морда округляется,
И лысина стабильность обрела,
В разы растёт потенция,
Похмельные тенденции
Преодолел я, честь мне и хвала.

Обосновал сюжетно я,
Что рамками бюджетными
Был строго ограничен мой запой.
Вот победим стагнацию,
Придушим инфляцию
И на Бали уедем всей семьёй.

[рамзес]

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Секс устраивает многих… Некоторых даже на работу.

Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто идиот”.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

Когда девушке говоришь "давай потр%хаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр%хаемся" - то ты РОМАНТИК.


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

Объявление:
Продаю пятый айфон. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, с дуба свалилась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я пойду?
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох**зм-то не нравится???

Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, с*ка, сахаром...

[autoracer007]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[tur1887]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[Ден3,2silver]

   Цитата:

рамзес

Г

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох**зм-то не нравится???
...

С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен.
Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

[Grisha]

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!

- Алло! Записывай адрес электронной почты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как и первая?
- Как Виктория?
- Нет с...ка, нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты **..уй!!!!!!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
- Можно.
- Выродок!

- !!!!!!

пьяный еж в лесу перед норой ОРЕТ:
- ТЫхухоль, вылезай! ТЫхухоль выходи! Тыхухоль чмо и корова!!!!!!!!!
Выхухоль вылезает и тихонько так:
- Я не ТЫхухоль, я - ВЫхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всяких б..дей на ВЫ называть.........

[Gennady512]

Один приятель другому:
- Признайся честно: ты спал с моей женой?
- Ну так, вздремнул пару раз…


- 14 пачек презервативов, пожалуйста…
- Пакет надо?
- Не-е-ет, она у меня красивая!

[Grisha]

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Оффтопик

[рамзес]

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.


Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае@@ть, либо вые@@ть.

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

[Grisha]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей советует:
- Надо наоборот - десять кур и одного петуха!
Женщина:
- Да ладно, пусть хоть ей повезет!!!


- А я между прочим студентка 3-го курса института кредита и финансового менеджмента!
- Ух ты! ... дашь в кредит?


Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.


- Саша, грей чайник!
- Саша Грей - "чайник"?!? Скорее она профессиАнАл!
- Саша, в конце концов поставь чайник на плиту... ..и завязывай смотреть порнуху!!!

[Серго]

   Цитата:

Tantal80

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить...

Анекдот надо было второго июля размещать.

[Gennady512]

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет jопа...
- Пипец... Быстро выход нашёл!


- Любимый, ну изнасилуй меня прямо сейчас, ну пожалуйста…
- А-а-а, тебе лишь бы ужин не готовить!