Анекдоты

[Grisha]

"АвтоВАЗ" планирует за 5 лет выпустить 30 новых моделей...
Мне кажется, что цифры перепутали местами: за 30 лет - 5 новых моделей...


Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством 3,14дорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными!


Поспорили охотники, у кого собака круче.
Первый говорит:
- Моя собака никогда след дичи не теряет, утку из любых зарослей найдет и принесет.
Второй говорит:
- Это что? А вот у меня случай был. Забыл я дома патроны, дал собаке понюхать ружьё, и она мне патроны принесла!
- А ты чего молчишь! - обращаются оба охотника к третьему.
- Да ... был у меня тоже случай, пошли с женой моей, бывшей, на реку купаться. А жена купальник забыла. Я дал собаке ейные трусы понюхать, так она соседа за х@й притащила...

[zloigad]

Пусть даже ты полиглот, знающий 20 языков, он всё равно обязательно надо знать русский язык!
Вдруг где-нибудь подскользнёшься и упадёшь, или пи*данёшь молотком по пальцу...

[ZhurkoFF]

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать!

Добавлено через 41 секунду
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Добавлено через 32 секунды
Хороший асфальт на дороге не валяется!

Добавлено через 3 минуты 38 секунд
Гулливер умирает в стране лилипутов, лилипуты в один голос: "Е*АТЬ КОПААААТЬ!!!"

Добавлено через 47 секунд
Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б@я"?

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

Добавлено через 2 минуты 35 секунд
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

[Ваван]

Лена, впервые сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин много нового: что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной!

[рамзес]

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

интересно, что лучше: один раз родить или каждый день бриться?
Вообще-то, некоторые женщины рожают более одного раза
И почти все женщины постоянно бреются в таких местах, что уж точно лучше родить

[ZhurkoFF]

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Добавлено через 2 минуты 52 секунды
- Ты нам больше не звони - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

Добавлено через 3 минуты 48 секунд
Бар. Два часа ночи. Все закрыто. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл*ть подождем...

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

[Grisha]

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Да, давненько меня так изящно не посылали...

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит прилично подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!!!

[рамзес]

Grisha,
Оффтопик

про тест на беременность,двумя постами выше.

[zloigad]

рамзес,
Оффтопик

все имеют право на

[Grisha]

рамзес,
Оффтопик

согласен, так рано лохонуться .... но, как завсегдатай темы отмечу, что в каждом посту половина повторений из Турдома

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Идут два украинца по просeлочной дороге.
Вдруг у одного живот прихватило, и он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Пилядь, батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же никуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

[ZhurkoFF]

Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.

Добавлено через 4 минуты 43 секунды
Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противится фразе: "Hу паааааааап, ты же меня любишь?!"

Добавлено через 3 минуты 19 секунд
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Добавлено через 35 секунд
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Добавлено через 6 минут 44 секунды
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Добавлено через 1 минуту 39 секунд
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь , что нужно посмотреть только в одну сторону .

Добавлено через 45 секунд
CМCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa -Бл*, конечно пойду... А кто это?

Добавлено через 23 минуты 32 секунды
ПОЧЕМУ РУССКИЙ ЯЗЫК УДИВЛЯЕТ ИНОСТРАНЦЕВ
Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Холодный кипяток.
Старый Новый год.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Два градуса тепла.
Начинает заканчиваться.
Битый час.
У пациента сильная слабость.
СМС-сообщение.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Жидкий стул.
Сделай огонь потише.
Предельно допустимая норма.
Смертная казнь.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Добавлено через 7 минут 42 секунды
- А как хакеры взламывают банкоматы ?
- Берут ноутбук, кувалду, кувалдой расхерашивают банкомат, забирают бабло и смываются .
- А зачем ноутбук ?
- Ха ! Что же это за хакер без ноутбука ?

[autoracer007]

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики... Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали..."

[рамзес]

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Бесит, когда мухи садятся рядом, и начинают мерзко потирать передние лапки.
Как будто у них есть самый коварный план в мире и мне скоро придет пи%%ец.

Принцессы никогда не какают, и поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

[ZhurkoFF]

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Добавлено через 3 минуты 59 секунд
Рецепт борща по-мужски: берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.

[S1ayer]

Алкоголь убивает нервные клетки... спокойные остаются

[Somosa]

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".


Дагестанский Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом.


Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спала.


Николай Носков проспорил и назвал сына Запах... Запах Носков.


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.


В чем разница между женщиной и лодкой? Щель в лодке радует намного меньше.

Добавлено через 4 минуты 34 секунды
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

[autoracer007]

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

[рамзес]

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

[zloigad]

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной
больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали,
что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца
парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть
админ с перепрошитой ногой.

Добавлено через 6 минут 45 секунд
Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а
из неё появляется джинн и говорит:
-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе
домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Азиат исчезает.
Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к
себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Кавказец исчезает.
Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"
Джинн кивает.
Русский: "Ну тогда стакан кваса".

[ZhurkoFF]

Чеченские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть


Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Добавлено через 26 минут 29 секунд
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...