Анекдоты

[Grisha]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен'». Жена падает на пол от смеха, увидев ответ компьютера: «Ошибка — слишком короткий!»

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Фигасе, ты что, беременна?
- Нет, лядь. Из Ватикана звонили.

[Ден3,2silver]

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

Дpовосеки — это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

День без пива — почки на ветер.

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы — подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

Добавлено через 2 часа 47 минут 41 секунду
Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

[ZA Touareg]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб***нет ?
- Да бл**, вроде бл**, не должно, бл** них***...

Кто сказал ?!!?!!

[Grisha]

- Я таки вот шо себе думаю: "Белые" у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят, ну да!...

[Олег 44]

Сегодня на Google: Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

[Макс7504]

Бабуся кашлянула в автобусі:

- Будьте здорові!

- Я взагалі-то не чхала, а кашляла.

- Та ти хоч х (у ) йом подавись, а студент має бути ввічливим.

* * * * * * *

І сказав Бог українцям

- Я дам вам Кличка!

- А навіщо він нам?

- Він поб’є всіх нігерів та москалів!

- а (х)* *уєть! Дай ДВА!

* * * * * * *

Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п’ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:

- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?

Син:

- Ага!

Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:

- Зараз я підійду перевірю…

Підходить до дверей своєї квартири, стукає…

За дверима:

- Хто там?

- Київ Газ, відкрийте!

За дверима:

- Пішов на х (у) й, ми дровами палимо.

* * * * * * *

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:

- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!

Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки:

- Алло Галю! Кіт вже вдома?

- Так!

- Дай тому підару трубку я заблукав!

* * * * * * *

На операції. Хірург:

- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…

- Сестра! Відсос – це інструмент!

* * * * * * *

— Тато, тато, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку?

— Ой синку, я взагалі то хотів просто потрахатись!

* * * * * * *

Маленький Вовочка питає маму:

- Мама, а наш тато вночі укакався? А то я вночі, коли йшов писяти, чув, як ти говорила: “Ну, і довго я ще це гімно в руках м’яти буду?”
* * * * * * *

- Їж суп!

- Мамо, але у мене сьогодні день народження!

- Подивись, там свічки плавають.

* * * * * * *

- Дідусю, скільки Вам років?

- 80.

- А я б Вам і не дала…

- А мені вже й не треба!

* * * * * * *

Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.

- Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!

Офігєвша вчителька:

- Це ж діти …

- Які нахуй діти, фашисти!

* * * * * * *

Щоб не здатися доступною, на першому побаченні Наталя їла банан ложкою.

* * * * * * *

У аптеці:

- У вас гандони є?

- Заходять іноді.

* * * * * * *

Діду Василю, а за шо Вас так дівки молоді люблять?

- Не знаю – повів дідо Василь і облизав язиком брови…

* * * * * * *

[_Vitaly_]

A renowned philosopher was held in high regard by his driver, who listened in awe at every speech while his boss would easily answer questions about morality and ethics.
Then one day the driver approached the philosopher and asked if he was willing to switch roles for the evening's lecture.
The philosopher agreed and, for a while, the driver handled himself remarkably well.
When it came time for questions from the guests, a woman in the back asked,
"Is the epistemological view of the universe still valid in an existentialist world?"
"That is an extremely simple question," he responded. "So simple, in fact, that even my driver could answer that, which is exactly what he will do."

[turovod]

виталий решил запостить анек для местных аристократов

[Андрей_NR09]

   Цитата:

_Vitaly_

A renowned philosopher was held in high regard by his driver, who listened in awe at every speech while his boss would easily answer questions about morality and ethics.
Then one day the driver approached the philosopher and asked if he was willing to switch roles for the evening's lecture.
The philosopher agreed and, for a while, the driver handled himself remarkably well.
When it came time for questions from the guests, a woman in the back asked,
"Is the epistemological view of the universe still valid in an existentialist world?"
"That is an extremely simple question," he responded. "So simple, in fact, that even my driver could answer that, which is exactly what he will do."

Тонкий, бля, аглицкий хумор ...

[King Crimson]

   Цитата:

Андрей_NR09

Тонкий, бля, аглицкий хумор ...

Известный философ был в большем почете у своего водителя, который слушал его с трепетом, в то время как его босс легко отвечал на вопросы о морали и этике.
Однажды шофер обратился к философу и спросил, не хочет ли тот поменяться ролями на вечерней лекции.
Философ согласился, и поначалу водитель держался исключительно хорошо.
Когда пришло время вопросов от посетителей, женщина с задних рядов спросила,
- Актуально ли до сих пор эпистемологическое воззрение на мироздание среди экзистенциалистов?
- Это чрезвычайно простой вопрос, - ответил он, - настолько простой, что на него может ответить даже мой шофер, и именно это он сейчас и сделает.

Тоньше уже никак...

[_Vitaly_]

   Цитата:

Андрей_NR09

Тонкий, бля, аглицкий хумор ...

В противовес тонкому украинскому... Жду когда кто-нибудь на испанском выложит, тогда точно никто ничего не поймет.

[Олег 44]

ஒரு கோழி எந்த மனிதன் முட்டைகள் மீது அமர்ந்து மிகவும் கவனமாக இருக்க முடியாது.

[sklva]

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个 哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

[VladimirP]

Господа, а как вы определили, что это именно анекдоты? Вдруг там прогноз погоды или стихи?

[Олег 44]

   Цитата:

VladimirP

Господа, а как вы определили, что это именно анекдоты? Вдруг там прогноз погоды или стихи?

Товарищ, мы не настолько глупы, как многим хотелось бы, но и не настолько умны, как некоторые думают! Для вас: берёте любой анекдот, копируете его и текст забиваете в "Гугл переводчик", выбираете любой язык на который хотите его перевести и т.д. и т.п. l_34b44fca.jpg

[VladimirP]

Это читинг. Да и в качестве самого перевода есть большие сомнения. Гугл и с английским-то криво работает - нет оснований надеяться на него с более сложными языками...

[Олег 44]

   Цитата:

VladimirP

Это читинг.

А мы здесь научной работой вроде как и не занимаемся.

[sklva]

VladimirP,

Один слепой нищий в темных очках на улице просил деньги. Проходя мимо, один пьяница, сжалившись над ним, бросил ему 100 юаней.
Немного пройдя вперед, он оглянулся и увидел, что в этот момент тот слепой проверяет стоюаневую купюру, глядя сквозь нее на солнце.
Пьяница вернулся, отобрал у слепого деньги и сказал: «Ах ты наглец! Как ты смеешь обманывать?»
Слепой обиженно отвечает: «Брат, прости пожалуйста, это я просто сейчас заменяю своего слепого друга здесь, а он ушел в туалет. А я немой..»
«А, вот как», сказал пьяница, отдал ему деньги обратно и покачиваясь ушел восвояси…

[VladimirP]

А вот что выдал гугл-переводчик:

   Цитата:

Слепой нищий просит милостыню на улицах в темных очках.
Пьяный человек пришел, что он жалкий, бросить сотен долларов к нему.
Пройти долгий путь, пьяный оглянуться назад, просто увидеть слепой лицом к солнцу идет на сотни больших копии отличить истинные и ложные.
Выпитого за деньги назад и сказал: "Вы хотите жить, смею лгать!"
Потерпевшая слепому нищему, сказал: "Брат, прости ах, я искал друга в этот момент, он слеп, туалет, на самом деле, я был немым".
"О, как это, ах," настолько пьян, бросил деньги и отшатнулся ......

[Олег 44]

   Цитата:

VladimirP

А вот что выдал гугл-переводчик:

Он ещё забыл в конце каждого предложения слово "однако".

Добавлено через 4 минуты 12 секунд

   Цитата:

Олег 44

ஒரு கோழி எந்த மனிதன் முட்டைகள் மீது அமர்ந்து மிகவும் கவனமாக இருக்க முடியாது.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.