Анекдоты

[Aleks1970]

Подъезжает пара машин на светофор: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...полетел рейсер и голос в рупор из ментовской машины: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы и деньги."

Добавлено через 6 минут 3 секунды
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то 3,14здатая ограда получиться!!!

[Vovik]

Когда после захвата украинского судна сомалийскими пиратами Украина пообещала побыстрее заплатить выкуп, в офисе госпрома, услышав это, долго и истерически смеялись...

[SAMURAY]

Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.
__________________________________________________ _______________________


Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

__________________________________________________ ______________

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

[Ваван]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

[Dr_Agon]

   Цитата:

Ваван

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

+100

[Ваван]

Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.

-Мужик,дай затянуться.

Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.

-Мужик,дай затянуться.

-На.

Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:

-Дай затянуться.
-Нееее,я смотрю, тебе вредно.

[SAMURAY]

   Цитата:

Ваван

Наркоман на кладбище курит косяк.Подходит мертвец.

-Мужик,дай затянуться.

Тот ему спокойно дает,мертвец затягивается и думает,почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу.Опять просит.

-Мужик,дай затянуться.

-На.

Мертвец еще сильнее удивился,оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.Просит:

-Дай затянуться.
-Нееее,я смотрю, тебе вредно.

+1000

[Aleks1970]

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, окурки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
***********
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

Добавлено через 31 минуту 33 секунды
коктейль с листьями мяты-махито!!))
а котейль с листьмя конопли - это хихито!)))

[drakon]

Разговаривают два еврея.
-Абрам ты знаешь, Изя п*д*рас.
-Что у кого то деньги украл?
-Нет, я в хорошем смысле этого слова.

[FINANSIST]

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

[Aleks1970]

Необъяснимый факт: Кот по команде: "куда *ля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

[Aleks1970]

Японские подростки маструбируют палочками.
***
На Дальнем Востоке была задержана контрабанда 5 кг. картошки, умело замаскированная в фуре с красной икрой.

Добавлено через 2 часа 46 минут 44 секунды
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

[Ваван]

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Добавлено через 38 минут 4 секунды
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет suka эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы..бу!!!

[Aleks1970]

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
***
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами

[Ваван]

[QUOTE=Aleks1970;186412]Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
**

+100

[Driver]

Недавно еду по МКАДу,рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильник и говорит: "Лен,ну ты что хотела то??"

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно одного оставить с няней.

[Aleks1970]

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы...
***
Попрежнему, лучшим противозачаточным средством, является слово:"Нет"

[Александр Пермь]

Поздненько но все же...

вот и кончились гулянки,
кутерьма, загул и пьянки.
больше нету недосыпа,
больше морда не разбита.
кожуры нет на ушах
ноги,руки не в бинтах.
чистота, порядок в доме,
нет бутылок на балконе.
нет в салатах фейерверка,
вновь прикручены все дверки.
нет на люстре колбасы
не разбросаны трусы.
даже кот после веселья
перестал болеть с похмелья.
засыпаю не в салатах
изо рта приятный запах.
чисто выбрит и помыт
новый год совсем забыт.
выйду скоро на работу
окунусь в свои заботы.
черт! забыл!
аж, снова в пот!
скоро старый новый год!!!!


"уважаемые подчинённые!"
сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!

[Стрелок]

ЗАГАДКИ

- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (почтовая марка)
- Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
- Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (снежок)
- У какого молодца утром капает с конца? (самовар)
- Беру двумя руками, сую между ногами (велосипед)
- В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия (кино)
- Волосатая головка за щекой гуляет ловко (зубная щетка)
- Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело (веки)
- Волоса, волоса, посредине колбаса (кукуруза)

[Taylor]

- Доктор, у меня проблема - зубы желтеют Что посоветуете?
- Что посоветовать? О! Зеленый галстук попробуйте!