Анекдоты

[Aleks1970]

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

[Ваван]

[Aleks1970]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО МЛЯ!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

***
Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...

[Nik]

[Стрелок]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа.......
================================================== ===============
Обзор новейших телесериалов

«ДЖУНГЛЁВЫЙ ТУПИК» (Перу)
В глухой перуанской тайге, в самых зарослях джунглей амазонской сельвы, живёт семья Лыковаресов. Сбежав от ужасов переписи населения 1952-го года, они живут себе в зарослях джунглей амазонской сельвы, не зная ничего о том, что происходит в мире. Ни о том, что Хулия беременна от Хорхеса, а дон Кристабаль тайно посещает синагогу, ни о том, что Хосе Альберто оказался Розалией, ни о том, что архитектор Педро оказался Гомесом и потерял Лицензию, а Лицензию нашёл Умберто и теперь Умберто — архитектор… Во-о-о-от….

Неожиданно в семье Лыковаресов появляется маленький. Это летчик-лилипут Рикардо, самолетик которого взорвался от перевозки наркотиков. Все наркотики падают в выгребную яму Лыковаресов. Там их обнаруживает Эстебан. У Эстебана редкая профессия — он золотарь. И еще у него редкое имя. Он — Эстебан.

Одним словом, смотрите, будет интересно!

«ДОЛГАЯ ДОРОГА В РОБАХ» (Якутия)
30-е годы. Эшелон с комсомольцами выезжает покорять Сибирь. Выясняется, что Сибирь уже покорена, а вот тундра ещё пока нет. На стихийном комсомольском собрании комсомольцы решают покорить тундру. На их пути постоянно встречаются препятствия. Одно из них — забор с вышкой — кажется непреодолимым. Комсомольцы ищут выход и к пятой серии находят его. Но он закрыт на замок. Чем закончатся поиски молодых энтузиастов, зритель узнает лет через десять-пятнадцать.

«ДЕЛО БЫЛО В ДУРКОВЕ…» (Россия)
Сериал из жизни российских селян. Учёные, исследуя никому доселе неизвестный район Тамбовщины, обнаруживают затерянный мир. Его обитатели застыли в прошлом веке. Село Дурково — зажиточный колхоз. По улицам ходят исчезнувшие в других местах персонажи: председатель, парторг, передовой комбайнёр, знатная доярка. Смогут ли они выжить в современных условиях? Учёные решаются на эксперимент и для начала срезают алюминиевые провода…

«ПАПКИ-МАТЕРИ» (Россия)
Все хорошо складывается у главных героев сериала «Папки-матери» Даши и Максима. У них прочная семья, замечательные дети — Стасик и Валечка. Красивая машина, великолепный набор посуды. Но внезапно к ним в песочницу вваливается 8-летий подросток Роман, и вся размеренная жизнь героев летит кувырком.

«ИВАН ПЕТРОВИЧ, РАБОЧИЕ И ЗАВОД» (Акоп-Медиа)
Немолодой, опытный Иван Петрович, устраивается по объявлению на завод директором, чтобы прокормить свою жену и её троих детей. Рабочие всячески мешают Ивану Петровичу увольнять их, они всё время точат какие-то болванки. Параллельно Иван Петрович пытается устроить свою личную жизнь и встречается одновременно с пятью претендентками на должность любовницы директора…

Жанр: производственная гимнастика.

«ГОЛУБОЕ НЕБО» (Россия)
На дальнюю радиолокационную точку судьба забросила двух военнослужащих-антиподов — солдата-срочника Вадима, нежного, избалованного юношу с девичьим румянцем везде, призванного в армию прямо из салона красоты, где он работал визажистом, и контрактника Кузьму, прошедшего огонь и горячую воду в медных трубах, сердце которого, казалось, навсегда окаменело. О том, как непросто складываются их отношения в условиях боевого дежурства, рассказывает сериал «Голубое небо».

В фильме будут и погони, и драки, и захват диверсанта.

«БИРЮЛЁВКА LIVE» (Россия)
Степан, сын бедного неизвестно кого. Его друг студент Евгений — сын богатого известно кого. Молодые люди влюбляются в Ксюшу, и оба делают ей предложение, от которого она не может отказаться. Чтобы устранить соперника, Евгений подбрасывает Степану наркотики. Через некоторое время Степан просит подбросить еще.

«СМЕРТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ» (Израиль)
Умирает старый еврей. Попрощаться с ним со всех концов света приезжают его дети Лев, Илья, Наум, Сарра и Израиль. Все они врачи. Между детьми сразу же начинается яростная борьба. Дети спорят, как лечить отца. В результате кровопролитного консилиума почти все дети погибают: Лев умирает от сердечного приступа, с Саррой делается удар током, Наум сходит с ума. За лечение отца берутся Илья и Израиль.

Но теперь им противостоит более сильный противник: отец Сигизмунд Иосифович тоже врач, он яростно борется за свою жизнь, мимоходом защищая кандидатскую диссертацию…

«САНТА-АРАУКАРИЯ» (Колумбия)
Семья колумбийских фермеров, выращивающих растворимый кофе, решает перебраться в город Сант-Баб-Яго-де-Сельва. Они хотят продать ферму, но тут их подстерегает беда — на сотни миль в округе нет ни одного покупателя. Шестая дочь Элефанто Дурилья влюбляется в странствующего дантиста Ибанисио, который под видом пломбы делает ей ребёнка Альфонсо. Пять братьев Дурильи решают отомстить Ибанисио, который сбежал с их младшей сестрой Мармеладес, оставив Дурилью с Альфонсо на руках.

Для святой мести они продают ферму и покупают Ружьё. Отец семейства, отчаявшись продать выгодный бизнес, впадает в кому, а мать, отчаявшись дождаться отца из комы, убивает его из Ружья. Отчаявшись отомстить Ибанисио, братья влюбляются в обезьян из странствующего цирка и убегают с ними. Дурилья становится главой семейства с Альфонсо на руках.

А за всем этим безмолвно наблюдает огромная Араукария, которая растет в сельве, недалеко от дома семейства.

«КАМИЛЛА-ИЗАБЕЛЛА» (Бразилия)
Избалованная дочь богатых родителей Камилла неожиданно узнает, что богатые родители устали от её выходок, разорались и выгнали её на улицу в одних бретельках. Камилла решает открыть своё дело и стать высокооплачиваемой проституткой.

Но оказывается, что на панели полно высокооплачиваемых проституток. Они дают резкий отпор конкурентке. Выйдя из больницы, Камилла идёт на биржу труда и устраивается домработницей к своим родителям. Родители её не узнают, так как они взяли приёмную дочь Изабеллу и сейчас всецело увлечены ей. Но Камилла подстраивает кражу крупной картины и сваливает кражу на Изабеллу.

Разгневанные родители разоряются, выгоняют Изабеллу на улицу, а удочеряют свою родную дочь Камиллу. Но тут в домработницы к ним в дом устраивается девушка со странным именем Педро…

«ЧАВЭЛИТА» (Цыгания)
Дочь цыганского барона Василия живёт в кочевом замке. Внезапно она встречает русского парня. Утром, гадая по его карманам, Чавэлита находит паспорт. Девушка пытается погадать по записям в паспорте, но тщетно — она не умеет читать. Чтобы научиться читать, Чавэлита поступает в университет. В университете девушка случайно встречает своего парня. Им оказывается ректор университета…

Что же будет с влюблёнными дальше? Смотрите цыганский сериал «Чавэлита», а не гадайте!



* * * * *

В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Изопропилен и ребята», «В круге „Умелые руки“», «Лучше не родись вообще» и «Любить по-русски-69».



Добавлено через 12 минут 49 секунд
Обзор новейших телесериалов. Вторая серия.

Прокурорская крыса
Молодая юристка Сидорова, никого не подозревая, работает в районной прокуратуре. Неожиданно героиня сериала обнаруживает, что должна раскрыть целую серию преступлений. В процессе расследования Сидорова начинает понимать, что с курением и пьянством надо завязывать…

Конец всему
Ученый из штата Лениниана Джуниор догадывается (1-4 серии), что скоро (33-49 серии) наступит конец всему. Он звонит (5-6 серии) своей жене, чтобы предупредить её (7-12 серии) о приближающемся в 32-й серии несчастье. Жена решает (12-25-я серии) принять ванну (26-28 серии) и уехать к родителям (29-30 серии).

Там её (31-32 серии) встречает школьный друг (33-312-я серии)… Это конец всему, но только не фильму.

Горбатая пропасть
Нэйл и Джеронимо — геи. Они ничем не отличаются от своих соседей. Нэйл работает на заводе слесарем, а Джеронимо — мелким клерком в одной фирме, торгующей подержанной сантехникой. Единственное, что разделяет Нэйла и Джеронимо — девять тысяч километров, ведь слесарь живет в Оклахоме, а клерк в Сиднее.

Встретятся ли герои и действительно ли между Оклахомой и Сиднеем девять тысяч километров? Ответить на эти вопросы и призван сериал «Горбатая пропасть».

Части туши
Шон Маквиндоуз и Кристиан Трупп — два талантливых рубщика мяса, которые превращают безобразных коров в красивые вырезки. Шон и Кристиан не только партнеры, но и собутыльники. И между ними часто возникают разногласия, кому бежать.

Шон старается полностью погрузиться в работу, чтобы отвлечься от своих проблем с женой Кристиана. Кристиан же готов пойти на всё: на ложь, на обман и даже на работу — лишь бы телезрителям не было скучно.

И всё это происходит на фоне говядины.

Похождения головы профессора Доуэля
В лабораторию, где хранилась голова профессора Доуэля, заходит заядлый путешественник Фред Конюхофф и уговаривает голову совершить с ним кругосветное путешествие. Голова, немного поколебавшись, соглашается. Вы увидите, как голова профессора выбирается на берег, цепляясь зубами за скалы после кораблекрушения, как она скатывается с гор, спасаясь от суровых бандитов, как преследует тех же бандитов на самолете в багажном отделении… А любовные сцены с участием головы профессора Доуэля просто бесподобны! Недаром они запрещены к показу, и вы их не увидите!

Чтобы жахнуть
Во время трансконтинентального перелёта терпит катастрофу пассажирский самолёт. Большинство пассажиров погибает. В живых остается лишь горстка людей — немолодой инвалид (у него нет большого пальца на левой руке), несколько мужчин и пять молодых женщин (одна чуть страшновата, но ничего).

Мужчины, отправившиеся на разведку, возвращаются через десять минут с грустной (для женщин) новостью — они на необитаемом острове. К счастью, на острове в обилии растут самые экзотические фрукты, в море полно рыбы, а в самолёте — мяса…

Но всё же нет никакой гарантии, что их быстро найдут. Жертвам катастрофы предстоит долгая борьба со стихией и недолгая — друг с другом.

Четыре танкиста и Элен
Четыре друга-танкиста служат на Дальнем Востоке в одном из танков. Но кроме дружбы и танка их объединяет мечта о девушке, которую они условно между собой называют Элен. Друзья ссорятся, дерутся, мирятся, болеют, сдают анализы, выздоравливают, получают письма, читают их, пишут ответные письма, нарушают дисциплину, получают наряды вне очереди, ходят в наряды и мечтают об Элен…

Элен и поросята
Римейк известного советского фильма «Свинарка и пастух».

Элен — свинарка. Она выращивает, убивает и продаёт свиней.

На Черкизовском рынке она знакомится с Суреном. Сурен — баранщик, он выращивает, убивает и продаёт баранину.

О том, как вырастает среди крови и мяса светлое чувство — новая весёлая 30-серийная музыкальная комедия!

Американский оборотень в России
Один американский оборотень, каких много, решил совершить путешествие по России от Калининграда до Петропавловска-Камчатского. Днём он передвигается как обычный велотурист, а вот ночью… Кровавый след тянется за внешне безобидным велосипедистом через всю страну и через 128 серий!

Человек-Никодимка
Сериал создан по знаменитому комиксу про человека по имени Джон Макинштайн, по ночам превращающегося в Никодима. В облике Никодима он наводит ужас на местные пабы, уничтожая многолетние запасы спиртного и распевая русские народные песни. Наутро Никодим напоминает о себе только запахом перегара изо рта Джона…

Я шукаю по Москве
Молодой украинский гастрабайтер приезжает в Москву и ищет работу. Кем только ему не довелось поработать, пока наконец в 128-й серии он не уезжает к себе домой, в Харьков, на собственном боковом плацкартном месте…

Смерть среди патрубков
В подвале обычного жилого дома найден труп помощника сантехника. Причем вокруг него в радиусе двух метров разбросаны какие-то патрубки. Создатели фильма предоставляют зрителям возможность самим решить, кто совершил это убийство. А сцены из жизни работников ЖКХ настолько жизненны, что их невозможно смотреть без бутылки.

Люба, дети и «Газпром»
История нелёгкой жизни незамужней держательницы акций «Газпрома». Количество интересных моментов в сериале возросло на четыре пункта, так что успевайте смотреть!

Старая немощь
Сериал о динамичной, полной сюрпризов, погонь и драк жизни российских пенсионеров. Как выжить на пенсии и дотянуть до похорон, при этом помогая взрослым детям? Как побороть оборотней в собесах? Почему пенсию не приносят вовремя? На все эти вопросы берутся ответить Клавдия Петровна Сидорова и еще несколько глухих подслеповатых героинь нового захватывающего сериала!

Двойной пинок
Три брата-близнеца живут в небольшом городке в штате Ивмонтана. Два брата, на правах старших, частенько пинают младшего. Но братья вырастают. Но два брата все равно старше третьего…

Секс в большой комнате
Семья Кувыркалкиных получает новую двухкомнатную квартиру, в очередь на которую их дед стоял тридцать лет и три года. В квартире две комнаты — большая и маленькая. Супруги Кувыркалкины всех укладывают в маленькой комнате, а сами идут спать в большую. Там у них происходят следующие 69 серий.

А наутро глава семейства узнаёт, что их показывали по телевизору…

ЖКХакеры
Группа молодых людей, которым наскучило жить в виртуальном компьютерном мире, решает окунуться в реальную жизнь и устраивается на работу в домоуправление. Для начала они взламывают канализацию…

* * * * *

В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Моя усатая няня», «Не родись в рубашке» (о паталогический удачливой девушке), «Горбатая рота», «Талибан любви» и «Крёстный орешек» (в главной роли Братец Уиллис).

[Aleks1970]

Родители заходят в комнату восьмилетнего сына:
- Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Садовником, папа.
- ...
- А ещё сантехником.
- (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать?
- Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов.

Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету."
***
Египетский фараон заболел сифилисом. Никто вылечить не может, уже всех лекарей казнил. Вдруг приходит к нему старец: "Знаю как тебя излечить: поимей столетнюю девственницу!"
Приказал фараон, привели к нему столетнюю девственницу, поимел её фараон и вылечился.

ТАК ВПЕРВЫЕ В МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКЕ БЫЛ УСПЕШНО ПРИМЕНЁН ПЕНИЦИЛЛИН.
***
Мужчина заходит в кабинку общественного туалета и слышит сопение в соседней кабинке, а потом тихий мужской голос:
- Простите, у Вас случайно туалетной бумаги нет?
- Нет.
- А газеты?
- Тоже нет.
- (после некоторого молчания) А 50 рублей по десятке не разменяете?
***
Тимуровцы пришли к ветерану:
- Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. ВОТ СОСЕДУ БЫ МОРДУ НАБИТЬ!
***
Акулёнок сын подплывает к отцу:

- Папа, там в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру?
- Конечно можно.
- Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала вокруг него кругами плавать.
- Твоё дело. Хочешь с говном жрать, давай сразу.

Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@еть просто!!! Я толкаю, а он, бл@!#, едет!..

[didos]

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

[Aleks1970]

Воробышек


Зима. Мороз. Свои растратив силы, Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -На воробьишку теплый блин попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна, Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -И тут же съел. Со всеми потрохами.
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий, Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой: Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

[Ваван]

Вечерняя радиопередача:
- Сейчас самые свежие новости с международной орбитальной станции.
- Сегодня космонавты три раза выходили в открытый космос. И два из них из-за неполадок в санузле

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

.Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

Добавлено через 16 минут 40 секунд
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

[Aleks1970]

Девушки, не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги!
***
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
***
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
***
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
***
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..
***
Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.
***
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
***
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург. ( Спешел фо ....)

[Ваван]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"


.- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!

Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: Мама, ты ещё не спишь?!

[Aleks1970]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.................................................. ..... её!

[Ваван]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- принести кофе
- сделать минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

[Aleks1970]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
***
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@здить всех.
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

[Hirurg]

   Цитата:

Aleks1970

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!***
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@здить всех.
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Ну очень жизненно, спасибо, Саш!

[Ваван]

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидрасы!

Добавлено через 10 минут 36 секунд
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Добавлено через 1 час 27 минут 18 секунд
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?

Добавлено через 2 минуты 25 секунд
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

[Aleks1970]

Диалог на заправке
Заправляется владелец ВАЗ 2106, с другой стороны - новенький VW Touareg.
Владелец ВАЗ 2106: - А чем нужно заниматься, чтоб такую машину иметь?
Владелец Туарега: - Да чем угодно, главное чтобы тебе нравилось.

[FINANSIST]

Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ

***
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Flep]

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты му!@к.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Добавлено через 1 час 18 минут 27 секунд
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

[Aleks1970]

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал