Анекдоты

[Artur0007]

Если тебя обидели, пользуйся волшебным
правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Добавлено через 57 секунд
Когда iPhonе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Добавлено через 58 секунд
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

Добавлено через 4 минуты 0 секунд
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

Добавлено через 6 минут 5 секунд
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят:

Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Добавлено через 6 минут 15 секунд
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Добавлено через 2 минуты 10 секунд
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.

[рамзес]

Опишите себя в двух словах. — Скромная, охрененная.

Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Еб.сь оно всё конём!"

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пи@арасы!".

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг х*ев" - подумал Малыш.

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

[PROMOS]

"Сорокалетние мужчины
Их не так много сегодня. Тех, кто дожили, пройдя мясорубку девяностых, и не спился в двухтысячных. Тех, кого миновал инфаркт, стремительно молодящийся и поджидающий за углом каждой нервотрепки. К ним не относятся вечные мальчики, слюняво провожающие взглядом каждую пару женских ног. Среди них нет мужиков, гордо катящих по жизни свой живот, вяло переругивающихся попеременно с надоевшей, но неизбывной женой и телевизором. Есть еще состоявшиеся, самодостаточные мачо, отшлифовавшие взгляд/небритость/высверк улыбки/умение уложить в постель девять из десяти красоток танцпола. Но им так хорошо самим с собой, что оставим их, не будем тревожить.

Сорокалетним мужчинам дважды повезло. Повезло найти женщину, с которой радостно быть рядом. Не хорошо, не уютно, не спокойно (все это необходимо, но недостаточно. Может дальше, ближе к шестидесяти...). Радостно. Кому-то повезло сразу, и я даже знаю пару таких счастливцев, не просравших тот самый, выданный с первой раздачи, шанс. Большинство выгрызли этот шанс зубами и держались за него тогда, когда страна делала кульбиты, а изо всех щелей неслось: «Ты достоин большего! Любовниц много не бывает! Одиночество прекрасно, жены глупы, а дети сопливы!». Они учились разговаривать со своими любимыми женщинами и терпеть плач детей. Учились сами, неуклюже, наступая на одни и те же грабли по нескольку раз. И к сорока начало получаться! Может, поэтому у многих сорокалетних мужчин снова дети, и их плач уже не так страшен... А еще им повезло найти Дело. Нет, не повезло, это я сильно извращаю действительность. Они за него дрались, вырывая себе у общества право делать то, что действительно хочется делать. И именно так, как хочется. Два десятка лет работы ради работы остались в прошлом. Два десятка лет, в течение которых ежедневно находился умник, указывающий, что тебе делать, рассыпались золой. Сорокалетние мужчины выстрадали свое право сказать «нет», и теперь им пользуются. Еще неумело, еще кособоко, вызывая праведный гнев общества: «Чего это он, чего ему не сидится…». Сорокалетних нет для трудового законодательства, они пропали с радаров служб персонала, их не берут на работу. И, что самое прекрасное, их это не пугает, совсем! Потому что находится дело, которое хочется делать, за ним стоит двадцатилетний опыт, а впереди – такие же сорокалетние Клиенты, понимающие ценность такого опыта. И подотрись своими эм би эями, мальчик, ты же живых людей боишься! Хотя нет, есть сорокалетние вакансии, всяческие запредельные генеральные менеджеры, но туда обычно требуются мачо со всеми своими достоинствами (см. выше), вот и хорошо, и пусть радуются. Ведь должна быть какая-то радость у человека, у которого нет Радости общения с близкими людьми. Пусть хоть бентлю какую-нибудь себе купит, все ж удовольствие.

Сорокалетние мужчины снова смотрят на мир глазами подростка. Они перестают убивать себя на работе и наверстывают ту жизнь, о которой мечтали, но как-то забыли в ходе борьбы за существование. Вся жизнь – борьба? Хреновая это жизнь, знаешь ли… Они покупают доски для серфа и велосипеды, с удивлением пробуя на вкус все девять скоростей горного байка («Блин, я вот помню, на «Украине»…). Он едут за границу гулять и радоваться, а не «отбывать отдых». Они бродят с любимыми женщинами под дождем, взявшись за руки, и общество никак не может принять, что можно вот так просто бродить под дождем с матерью твоих двоих детей. А, кстати, дети! Сорокалетние мужчины вдруг увидели своих детей. Не на фотографиях в телефоне, не на обязательных утренниках («Забегу между совещаниями, ну, постараюсь…»). Они их увидели и заинтересовались, и книги им читают вслух вечером. И отменяют это чертово совещание совсем, потому что у ребенка праздник в школе. Многим еще сложно и неудобно, и они врут что-то о важном клиенте… Вот интересно, встреча с важным клиентом, даже если она ничего не принесла (как и бывает в девяноста процентах случаев) - это нормально. А праздник собственного ребенка – это блажь. А с кем ты жить дальше собираешься, манагер?

Сорокалетние мужчины снова учатся улыбаться. Последние десятилетия из них выбивали эту способность радостно реагировать на жизнь. Им подсовывали простую формулу: «Если тебе приятно, значит, ты чего-то не учел, будь осторожен». Они не хотят больше жить по этой формуле. И звонят друзьям, с которыми недоговорили десять лет назад. И оказывается, друзья тоже все эти десять лет сидели и думали – может, договорить надо бы, но нет, тогда я, наверное, не крутой…. А тут звонок, и радость, и снова родное лицо напротив и, что приятно, теперь ты можешь заказать в кафе не только чай!

Им сложно меняться. Это требует работы, постоянной, как йога. И подвижки так слабы, и любимые женщины пугаются с непривычки, и дети вдруг тоже увидели папу и спрашивают: «А ты чего это сегодня дома, ведь суббота, ты же всегда на работе, а в воскресенье спишь… Как в парк?!!! Иииииии!!!!!».

Оно того стоит, быть сорокалетним мужчиной."





Когда прочитал, впал в задумчивость. Дал прочитать жене. Дальше такой диалог:

- Это ты писал?
- Нет, не я.

- А я подумала, что ты...

- Я тоже так думал, когда читал...

[sklva]

На выставке вин, дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

[autoracer007]

Приходит учёный к психиатру и говорит:
- Помогите, пожалуйста. Вроде бы и интеллект 170, и докторскую недавно защитил - а вот с финансами неурядица и личная жизнь не складывается, когнитивный диссонанс беспокоит.
Психитар отвечает:
-Есть способ. Вот вам препарат для снижения интеллекта. Выпейте эту таблетку, должно помочь.
Через месяц снова приходит:
- Спасибо, доктор! Мну манагером в конторку устроился, подругу нашел, инстаграммчик завел, кредитик на Фокус оформил. А можно ещё ту таблеточку?
- Хорошо, берите если нужно.
Ещё через месяц приезжает стриженый, на джипе, с цепью, за ремнём ствол, выкладывает пачку баксов:
- От души тебе, братан! Всё ништяк стало - с пацанами рынок у коммерсов отжали, бабло в поряде, тёлок тьма, кокса завались. Не в падлу, дай ещё одно колесо!
- Нет, не могу. Если ты ещё одну таблетку выпьешь - у тебя сиськи вырастут и месячные начнутся.

[3axap]

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же ; Вот кусок мяса -пожаришь!

[sklva]

- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...)))

[3axap]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: "Здравствуйте Вася". Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: "Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли". Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: "Тебе как обычно?" Жена опять удивляется. А он отвечает: "Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили".
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: "Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь". Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: "Вася, Вася!"
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: "Вася, сколько б,,,дей возили, но такая попалась в первый раз!"

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что ПИЛА у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиз**бол!!!

Добавлено через 58 минут 52 секунды
Парень с девушкой приехали в Крым. Ну, и как водится, сняли комнату у хозяйки. Заселились. День не выходят, два не выходят, три.... Хозяйка заволновалась, стучит к ним:
- Ребят, вы бы хоть покушали?!
- Не, мы сыты плодами любви!
- Аааа.... только шкурки от "плодов" за окно не бросайте, а то гуси давятся!

[Grisha]

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?​
- Не болтай. Пили решетку.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

[Artur0007]

   Цитата:

sklva

- Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??...)))

[3axap]

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику,
показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана,
отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет.
- Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок - твоя мама!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@@ь!!!

[Grisha]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[Artur0007]

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты
только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Добавлено через 59 секунд
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Добавлено через 2 минуты 30 секунд
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Добавлено через 59 секунд
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.
p/s: обидеть не кого не хотел)

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Добавлено через 43 секунды
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.

Добавлено через 7 минут 35 секунд
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

[RыжаЯ]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Оффтопик

(против евреев ничего не имею, просто анек смешной!

[VSG]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

[Tolokonnikov77]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ZhurkoFF]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

[ViktorPL]

   Цитата:

VSG

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

10000%

[arkns]

Я был очень озабочен безопасностью своих пассажиров. Поскольку часто гоняю по городу. Я решил установить подушку от ауди за бардачком. Там очень много свободного места. Для срабатывания подушки нужно подать на её два контакта 12 вольт напряжения. За это должен отвечать специальный блок. У меня не было под рукой данного блока и я решил кинуть провода на гудок. Идея была в том, что я вижу неизбежность аварии начинаю сигналить и вылетает подушка. Я поехал в город, подобрал подругу и тут козел на BMW решил меня подрезать. Я посигналил этому мудаку и подушка вместе с бардачком и куском обшивки вылетала ей в лицо. После чего лицо подруги сильно изменилось и я перестал считать её симпатичной. В бардачке у меня был огнетушитель и пару мешков с гайками и болтами. Всё это несколько усугубило внешний вид пострадавшей. Но, безопасность прежде всего!

[3axap]

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»