Анекдоты

[PROMOS]

   Цитата:

Ден3,2silver

двое их-)) его родной брат Johnnie Walker

Трое их ... Jeam Beam забыли?

[Bluesbrother]

   Цитата:

Ден3,2silver

двое их-)) его родной брат Johnnie Walker

Четверо их )

Джон Джеймесон еще.. ))

[Ангара]

Да их не меньше десятка точно

[Grisha]

Побежала на автобус...Последние метры лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужчина: - "Позвольте я ваши санки отряхну?!"

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут - Я!

[autoracer007]

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье моё?" И тут-то я и расплакался, вспомнив, в каких аxуительныx местах я пропадал...

[didos]

- Моя девушка набирает вес. Что делать? -
-Заставь её больше ходить. Если она будет
проходить по 5 км в день, то через неделю
будет в 35 км от тебя.

[сергей1954]

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.
Ошибка! Он американец.

[sota1005]

едет студентка зимой в автобусе, а напротив неё сидит её же преподаватель в шапке, пальто, шарфом замотанный. рядом с ним жена. вот уже все собираются выходить, и тут девушка выдаёт:
- ой, Иван Петрович, а я вас в одежде и не узнала!
_____________________________________
прикольные цитаты

[Veter757]

   Цитата:

сергей1954

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.
Ошибка! Он американец.

Шотландского происхождения! )))

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Veter757

Шотландского происхождения! )))

не не, американского-))) гонят из кукурузы-)


Добавлено через 45 минут 11 секунд
Выпущен новый торт "Обама"
Такой же как "Наполеон", только без яиц!

[сергей1954]

   Цитата:

Veter757

Шотландского происхождения! )))

Возможно. Что-то вроде туарега калужской сборки. Собранный в штате Теннеси.

Добавлено через 2 минуты 30 секунд

   Цитата:

Ден3,2silver

не не, американского-))) гонят из кукурузы-)


Добавлено через 45 минут 11 секунд
Выпущен новый торт "Обама"
Такой же как "Наполеон", только без яиц!

Из кукурузы как раз американцы стараются. Бурбон.

[рамзес]

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Если ты сильная, ловкая, смелая и очень сексуальная... Иди домой.. Ты пьяная!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@@ня со средой??!!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

[ALEX 40]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[fluke]

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке

[svetlana]

[ПАПА ЛЕША]

10 Признаков того, что последняя рюмка была лишней.
1. Ты не можешь закусывать,потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете не включается свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать никакие деньги. Говорит,что деньги не такие.
5. Ты звонишь в 3.30 на проходную, и слышишь дружелюбный женский голос;- "какая на х..й проходная"
6. Тост ты не запомнил,но,кажется тебя назвали козлом.Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто, хоть сейчас!!. Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты пытаешься завязать шнурок, он бьётся током.
10. Все куда то подевались. Кругом полотенца и зубные щётки.

[Астанатур]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[ПАПА ЛЕША]

Из старого.
Квартирная география. Вадим Галыгин.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник .
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

[Ден3,2silver]

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

[Grisha]

Осторожно! Не норматифф.))

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я - 3,14здабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.