Анекдоты

[Grisha]

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом...

[sercher]

- Подруга ,что-то ты похудела.
- Да муж изменяет ,переживаю !
-Так брось его !
-Неее, РАНО ! Еще 5 кг надо сбросить !!!)))

Муж жене:"С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.Теперь только- МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла )...Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.")

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! - Дорогой.... зависть..... это отвратительно......

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл..ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...-Где???-Ну, в норе, которую ты мне купил-Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже. Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает: - Ты шо делаеш?- Акул гоняю!- А шото их не видно??
-значит хорошо гоняю!

Смотрю телевизор-там Путин.Включил радио-там Путин.Взял газету-там Путин.Боюсь консервы открывать..

-Алло,полиция?Я застукала мужа с любовницей.
-А зачем вы сюда звоните?
-Я насмерть застукала:-D

Вовочка спрашивает у Маши. Маш а ты горячая девушка? Ой Вов не знаю, но когда писаю пар
идёт

Надпись на машине скорой помощи:"Обгоняй!Кому-то нужны твои почки!"

Бомж с золотыми коронками всегда спит головой вниз

Страх-это когда трамвай,задевшийLamborqhini,скрылся во дворах!

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: "Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте".

– Мама, пожалуйста, принеси воды!– Встань и возьми!– Мама, принеси воды!– Будешь ныть – возьму ремень!– Мама ,пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта.

Кто у вас в семье самая старшая?
-Пра пра прабабушка...
- Да это же невозможно!!!
- Ва ва ваазможно...

2х-летняя внучка практически довела бабушку до инфаркта. Ходя за ней весь
день со словами : "Молись и кайся" . К вечеру выяснилось что она просила
включить мультик " Малыш и Карлсон "

[sklva]

Сели с маленьким сыном в машину. Ребёнок спрашивает : Мама, а почему мы не едем? .....На улице холодно, машину греем! И тут он выдал : Жопой что-ли?!

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

3axap

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел @н@льно, ор@льно, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая $перму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Ради интереса прошелся поиском - ты 8.

- Не смейся над бабушкой!
- Почему?
- Бабушка на войне была.
- Ну и что?
- Бабушка умеет убивать...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухому мальчику.

[texnik]

Мальчик пришел в школу и сел за самой последней партой…
Учитель:
- Вова, что случилось…ты же всегда любил спереди сидеть?
- А помните Вы вчера сказали, что ТУАРЕГ плохой, ломучий автомобиль…и он вас ни капельки не привлекает?
-Ну, помню, и что?
-Так вот мой папа сказал, что Вы 3,14дор… и от Вас надо держаться подальше…

[jokermp3]

   Цитата:

texnik

Мальчик пришел в школу и сел за самой последней партой…
Учитель:
- Вова, что случилось…ты же всегда любил спереди сидеть?
- А помните Вы вчера сказали, что ТУАРЕГ плохой, ломучий автомобиль…и он вас ни капельки не привлекает?
-Ну, помню, и что?
-Так вот мой папа сказал, что Вы 3,14дор… и от Вас надо держаться подальше…

По моему тот учитель есть у нас на форуме

[Grisha]

В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"


Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…

[Somosa]

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.


Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Marsianka

А это из жизни:
В Сургуте. "Работает" "девушка" на Набережной. Остановился частник. Она ему говорит "Губками - 50". Он услышал "Губкина, 50" посадил ее и поехал. Проехал всю улицу Губкина а там всего 23 дома. Спрашивает у нее "ну где этот 50 дом?" А она ему говорит "Дядя отвези меня туда где взял!"

в тему-)

[autoracer007]

Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

Добавлено через 4 минуты 14 секунд
Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

[рамзес]

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не
дают...

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Если все тебя достали
И жизнь стала не за:::бись,
Будь, товарищ, крепче стали,
Всех пошли и улыбнись.

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя еб:::т?"

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

[Андрей_NR09]

Дедушка с бабушкой застукали внука за просмотром порнухи, молча досмотрев эпизод до конца, дед дает бабке смачную оплеуху.
Бабка:
- За что?
Дед:
- Я тебе говорил, что так можно, а ты "сдохну, сдохну".


На свадьбе одной волейболистки подружки невесты не давали упасть букету на протяжении двух часов!

[Elisej1985]

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗик.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на ТУАРЕГ не хватает....

Добавлено через 11 минут 36 секунд
Компания VAG, в виде эксперимента, установила черные ящики
на новые TOUAREG, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории Германии последними
словами водителей был крик:
- Oh Nein, Hilfe!!!! (о нет, помогите!!!)
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу, ааааааааааа!!!!

[Grisha]

Минута до закрытия магазина.
Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.


Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась!


ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня..."дежурный по отвлекающему маневру"!!!

[рамзес]

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Х@ясе предъява!..

Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

[Elisej1985]

Вопрос - Подскажите что делать, когда падает температура ниже - 20, у моего ВАЗ-2107 расход становится 20 литров на сто километров...

Ответ - Расслабься и почувствуй себя владельцем мощного немецкого внедорожника!

[ПАПА ЛЕША]

**

   Цитата:

VSG

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

Добавлено через 59 секунд
**

   Цитата:

autoracer007

Поздно ночью, муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

Добавлено через 4 минуты 14 секунд
Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

[VSG]

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать? "

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

[VSG]

Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

[ПАПА ЛЕША]

Блондинка звонит в полицию:
- "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!"
Через минуту снова звонок:
- "Простите, села на заднее сидение..."

Добавлено через 12 минут 44 секунды
Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!