Анекдоты

[texnik]

На встрече большой восьмерки.

Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[ARAGOND]

Пошли мужики на рыбалку, половили рыбы, нажрались и упали до утра. Одному ночью в штаны заползла змея, он просыпается утром, идет в кусты, расстегивает штаны, достает змею, тупо смотрит на нее и говорит - ну что ссать будем или глазки строить?

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавиляет газ, но догнать её не может. При скорости 100 км. курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- А это новая порода, мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.

Байкер едет по пустыне...
от холода встречного потока одет в зимнюю одежду - ушанка, ватник, валенки... Смотрит - впереди бедуин на верблюде... Обгоняет на скорости 150... Минут через 5 возвращается к этому бедуину, грит:
- Дружище, дай попить, сушняк...
Ну бедуин:
- На, - грит, - а как это тебе не жарко в таком одеянии???
- Так это ж физика - скорость потоков... бла, бла, бла...
попил, спасибо и опять умчался...
Через пять минут байкера, как стоячего, обгоняет тот же бедуин одетый в ватник и валенки, тот даже посигналить не успел... "Ну, - думает, - дает..."
Проходит минут пять, подъезжает:
Лежит верблюд, рядом бедуин в валенках плачет...
- Чо случилось???
- Да вот, не рассчитал, верблюд замерз!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

[algris]

рамзес, про прямые или косые виски ответ однозначный - "Джек Дениэлс"!

[Василий Фадеев]

ост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

[Mr.VTO4KU]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!!!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка!

[LeoninNN]

– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.

Добавлено через 12 минут 55 секунд
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

Добавлено через 1 час 50 минут 51 секунду
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.

[Андрей_NR09]

Тимошенко заявила -" Украина в ближайшее время вернёт Крым! "
Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока ещё нет.

[zloigad]

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...


Горькие плоды раннего образования. Послали мелкого (5 лет) в магазин за хлебом, возвращается очень задумчивый и без хлеба. Почему не купил?
Мелкий : А там на дверях написано "Требуется грузчик", а у меня его не было....



Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.



Училась со мной вместе девочка по имени Стефания. Дура была редкостная.
А звали бы Маша - это не так сильно бросалось бы в глаза.


Слушатель (С): Вопрос Армянскому радио: Как Украине вернуть Крым?
Армянское радио (А): Есть два варианта: реалистический и фантастический. С какого начнем?
С: С фантастического!
А: НАТО по просьбе Украины начинает в Крыму операцию "Буря в стакане".
С: А тогда какой же реалистический?
А: Все остальные области Украины присоединяются к Крыму


Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.



— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.




Посмотрите на цены на бензин и на меня!
Снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!

[AlexAnis]

Это все же в анекдоты...........

[Ден3,2silver]

   Цитата:

AlexAnis

Это все же в анекдоты...........

напишу я все-таки этот анекдот. Если меня забанят - прощайте, братцы, хорошо с вами было все эти 6 лет (сам родился в Киеве, если ЧО-)))

Итак

1941 год, собирается гарный хлопец на войну. Мама воет на все село:
- Микола, шо ж теперь робыть, на кого ты мэне бросаешь, кровиночка моя (и так полчаса).
Ну ты мне пиши, хоть раз в месяц, хоть раз в неделю.
Кстати, Мыкола, а куды тэбе призывают? в какую часть? в какие войска? оставь адрес - куда тэбе писать?

Микола (первое предложение за последний час воя):
- Маму!!! Пишите сразу в плен.

[LeoninNN]

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно, шучу. Посмотри на себя. Какая ты нахуй красавица.

Добавлено через 21 минуту 48 секунд
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[ARAGOND]

Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе. Капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков!

К семье пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне в Афгане я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал её вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в борделе самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несёшь.

[Gennady512]

...какие еще санкции применит к нам Запад...
- может, господин Маккейн прибьёт свою мошонку к брусчатке перед Капитолием;
- также рассматривается вариант смены формы одежды депутатов Европарламента на футболку «не дай русскому»...

[рамзес]

В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.

Мама, укладывал детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на ceкc на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трех лапах?
Пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое х%й проссышь?
Памперс

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Б@ядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

[LeoninNN]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания

[Alex Napoli]

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. — Какие вам иероглифы? — Да все равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают. Вот он и приспособился — нашел банку китайской тушенки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т. д.

[Mr.VTO4KU]

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

[Александр74]

Mr.VTO4KU

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[рамзес]

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! "

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!!!!"...

Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.
За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

[Юнус]

Состоялся бракоразводный процесс у Путиных.
ВВП задают вопрос - А как будете делить совместно нажитое имущество?
ВВП - по Уралу...