Анекдоты

[Gennady512]

Если человек ненавидит негров, его называют «расистом».
Если человек ненавидит евреев, его называют «антисемитом».
Если человек ненавидит русских, его называют «правозащитником».

[ARAGOND]

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- ? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя!

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
__________________

[YurMix]

Александр54, И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты:(облегчённо) Нет это Озерная 8А...

[Sanchela]

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. — Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

[sklva]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты, пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

[ZA Touareg]

У мужика всю жизнь жутко болела голова. Болела все время, ну сносу просто нет.
Он и к гадалкам, и к ворожеям, и спазганы килограммами -без толку.
Приходит к врачу, а врач ему - "нужно отрезать вам яйца, и болеть ничего не будет".
Мужик в шоке - "как же я без яиц то?"
Врач ему-" зато болей никаких, жизнь будет прекрасная без болей".
Мужик подумал-подумал и согласился.
После операции головные боли и вправду прошли. Мужик счастлив - как же прекрасен мир без боли!
Решил сходить на рынок обновить гардероб.
Подходит к продавщице трусов - мне, пожалуйста, вон те, красные плавки, 36 размер".
Она - "мужчина, да вы что?! Вам минимум нужен 46 размер. У меня глаз наметанный, я сразу размер определяю".
Он -" да я всю жизнь 36 ношу!"
Она - "да вы что?! Вам нельзя 36 размер носить - трусы будут давить на яйца, и голова болеть будет! "

[zloigad]

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

[turovod]

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

[рамзес]

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

[Gennady512]

Скорее, ПРАВДА ЖИЗНИ:
- Будет всё, как вы захотите!
- Но совсем не так, как вы себе это представляете...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Александр54

П

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

:я!
__________________

cдается мне, в этом анекдоте одно слово пропущено

[ARAGOND]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

После пяти не попаданий,грузин-биатлонист кинжалом зарезал мишень

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:
- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.
Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!
Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!
Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!
Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить..

[ПАПА ЛЕША]

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!»

[КлимKZ]

Точка, точка, запятая – ставь где хочешь, ты ж тупая.

[VSG]

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

[ARAGOND]

Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[VSG]

Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!

США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ...
-Молодец Бил!!! Отлично!!!..
-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ...
-Правильно Майкл ​!!!! Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! запаритесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....

[Ден3,2silver]

В АВТОБУСЕ КТО-ТО ВЫРОНИЛ ТУШЬ ДЛЯ РЕСНИЦ.
БАБУЛЯ ПОДНЯЛА И ЧИТАЕТ ВСЛУХ:
- УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ. МУЖИКИ, КТО ПОТЕРЯЛ ?

Добавлено через 32 секунды
Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

[VSG]

— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.

[ARAGOND]

Моисей скaзaл:
- Всё от Богa
Соломон скaзaл:
- Всё от умa
Иисус скaзaл:
- Всё от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Всё от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Всё от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

он, смотри, звезда падает. Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.