Анекдоты

[ARAGOND]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- Hа эстакаду!
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Hа эстакаду!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает......

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

Жена:
- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

[ПАПА ЛЕША]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет...

[zloigad]

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.


— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.


У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.


- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы
- Маша, и ты называешь это эротическим массажем?


- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный *олба*б! У тебя вчера был экзамен!


Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.


— Завтра с одногруппниками планируем собраться!
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.


Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".


Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет...

[LeoninNN]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

[Somosa]

Лондон. Утро.
Пожилой джентельмен подходит к окну:
- Сегодня смог...
Дворецкий:
- Поздравляю Вас, сэр!

[VSG]

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

[Gennady512]

На прошедших выборах подавляющее большинство населения высказалось за "единую Россию".
А подавляемое - против...

[ARAGOND]

Зятек!!! Когда я умру, не хороните меня, а сожгите... - И пепел рассыпьте вот здесь во дворе... - Ну уж нет, мама, чуть - чуть ветерок - и вы опять в хате???)))))

Муж жене говорит:
- Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Почему русские редко ходят в больницу ? Потому что у русских две болезни -- х..ня и п..дец. П..дец совсем не лечится , а х..ня сама проходит.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл*дь... Над Парижем полетать..!

[VSG]

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

Добавлено через 1 час 2 минуты 58 секунд
Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут?

[Андрей_NR09]

xxx: Ни в коем случае не съезжайте в другую сторону горы. Два друга решили поехать в бэккантри, увидели бордера и думали поехать за ним. Ехали за ним, а он пару сотен метров проехал и улетел на парашюте...
©Баш

[VSG]

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

[ARAGOND]

Поспорили три друга: у чьей жены больше задница.
Один говорит: "Вот у моей жены задница! Ухожу на работу - хлопну. Прихожу вечером, а она еще колышется!"
Другой: "А у моей жены задница - уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице. Приезжаю, а она еще колышется."
Третий: "А у моей жены глазки голубые-голубые..."
Друзья спрашивают: "А причем здесь глаза?"
- А остальное все - жопа !!! ))))))))))))

Какая бООООль.... Какая бОООль.... Повсюду скидки.... ДЕНЕГ НОООЛЬ....



Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошел.)))))

Свет мой,
зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ,
БЛ*ТЬ...... Я - ПЛАНШЕТ"

У белой женщины родился негритенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:
- Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены.
Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Генной назвали!

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло, просверли мне в попе дырочку!
- Зачем???
- Я Арлекина полюбил...

[ARAGOND]

Летит самолет. Пассажир глянул в иллюминатор, забеспокоился и спрашивает стюардессу:
- Мы что, с курса сбились?
- Да нет, а с чего вы взяли?
- Так мы же должны пролетать над Гавайями, а там снег внизу...
- А-а, так это новые русские Новый год отмечают.

Поймал волк колобка. Хочет трахнуть, но не может найти куда:
- Я тебя вые@у!!!
- Не надо меня е@ать...
- Откуда, откуда ты это сказал?!!

Собирается Золушка на бал... И тут замечает, что у неё месячные. Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал... Тут появляется фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву!

Сидят гомосексуалист и зоофил в тюрьме. Зоофил:
- Эх, сейчас бы корову отъиметь или собаку, ну, хоть бы муха залетела.
Гомик:
- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.

В Рождество жена вернулась....Словно солнце улыбнулась...Вся румяная с лица....В новой шубе из песца....Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.....Муж с упрёком "Бл@@овала ????"......"Нет, родной.....Колядовала !".....)))

Русская атомная подводная лодка, где-то в мировом океане, 3-е января, запасы спирта иссякли. На мостике появляется опухший капитан.
Капитан: Дежурный офицер, наши координаты?
Деж.офицер мучаясь с похмелья: Не знаю...
Капитан: В каком хоть океане?
Деж.офицер: Без понятия...
Капитан: А в котором полушарии?
Деж.офицер: Хрен его знает...
Капитан: Поднять перископ... Что видим?
Матрос: Торговое судно под либерийским флагом.
Капитан: Торпедное отделение товсь... Первый, второй аппараты пли... Радист, засекай координаты сигнала SOS, но глядите у меня, чтоб в последний раз.

[VSG]

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…

[zloigad]

VSG,
Оффтопик

а еще дагестанский, чеченский и пр. пр. пр.

[zloigad]

Вы слышали? Ходорковский таки опять хочет стать президентом!
- А что, он разве им уже был?
- Нет, но он уже один раз хотел...

[Ден3,2silver]

- купил дочке седьмой айфон.
- китайский што-ли?
- ху.йский! шесть она уже потеряла.

[LeoninNN]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

[LeoninNN]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

[ARAGOND]

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс...

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Бабуля
вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой
металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к
водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!