|
|
|
|
|
17.11.2014, 00:24 (00:24)
|
#9301 |
|
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
  |
Путин в Австралии :
- Какая замечательная зверушка… С умными глазками, всё понимает и только ничего не может сказать - Господин Путин, это президент Франции. Коала ждёт Вас на другой лужайке |
|
|
|
17.11.2014, 07:28 (10:28)
|
#9302 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер. — Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь. А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут! - Дорогой, я беременна - Клятi москалi |
|
|
|
| Поблагодарили: | КлимKZ (20.11.2014), Кот GARFIELD (17.11.2014) |
|
17.11.2014, 18:35 (18:35)
|
#9303 |
|
Ветеран
 
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,195
Поблагодарил(а): 8,337
Благодарностей: 28,957
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37907
|
 Два пpиятеля беседуют:- Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Hу... напились все. - Да?! А потом? - Hу салатом стены мазали... - Ух ты! А потом? - Потом жених пpи всех невесту трахал... - А потом? - Hу потом все гости невесту трахали... - А дальше??? - А дальше начался баpдак и я ушел... Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.... Грузин приходит к врачу. Грузин: - У меня не стоит... Врач: - Может у вас СПИД? Грузин: - Какой спит, савсэм умэр!!! |
|
|
|
| Поблагодарили: | a33a (17.11.2014) |
|
17.11.2014, 18:54 (18:54)
|
#9304 |
|
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
У американского морпеха в полевой прокуратуре спрашивают:
- Почему вы оставили позиции? - Так из джунглей беззвучно вышли вьетнамцы, крупные такие. И всех нас ногами отпинали. Молча. И опять в джунгли ушли. - Почему ногами? - Так руками они вот так делали - (растягивает руками уголки глаз). |
|
|
|
|
18.11.2014, 07:07 (10:07)
|
#9305 |
|
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы... Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила. - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... |
|
|
|
| Поблагодарили: | Андрей_NR09 (18.11.2014) |
|
19.11.2014, 13:36 (13:36)
|
#9306 |
|
АстанаТерапевт
Город: Москва
Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 3,493
Поблагодарил(а): 5,664
Благодарностей: 7,167
Репутация:
12220
|
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
|
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
19.11.2014, 16:14 (16:14)
|
#9307 |
|
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,195
Поблагодарил(а): 8,337
Благодарностей: 28,957
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37907
|
 Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть... Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад. Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком… Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: - Милок, купишь у меня чайник? Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём! Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
|
|
|
|
|
19.11.2014, 18:06 (23:06)
|
#9308 |
|
Новенький
Город: Иркутск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 68
Поблагодарил(а): 142
Благодарностей: 44
Репутация:
44
|
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!" Василий Иванович:"Сколько раз говорил жидов в разведку не брать!" Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, Вам срочный пакет от голубого хyR! - Сколько раз тебе повторять, Петька, что Блюхер на русский язык не переводится! |
|
|
|
| Поблагодарили: | ARAGOND (19.11.2014), Gb1969 (21.11.2014), Ден3,2silver (19.11.2014), Йура (28.12.2014), Макс7504 (19.11.2014) |
|
19.11.2014, 18:18 (18:18)
|
#9309 |
|
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Цитата:
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!" Василий Иванович:"Сколько раз говорил жидов в разведку не брать!" Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, Вам срочный пакет от голубого хyR! - Сколько раз тебе повторять, Петька, что Блюхер на русский язык не переводится! - Смотри, Петьк, главное - не расчесывай! |
|
|
|
|
19.11.2014, 22:13 (22:13)
|
#9310 |
|
Езжу по ПДД
Город: Тверь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 2,053
Поблагодарил(а): 4,858
Благодарностей: 3,204
Изображений в галерее: 4
Репутация:
4779
|
Цитата:
- ВасильИваныч!!!! Новость - Гондурас образовался!!!!!
- Смотри, Петьк, главное - не расчесывай! - а ты его, Петька, не чеши 
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
21.11.2014, 10:54 (10:54)
|
#9311 |
|
Бывалый
Город: Москва Зеленоград
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 30.03.2009
Сообщений: 1,206
Поблагодарил(а): 494
Благодарностей: 1,175
Репутация:
1525
|
Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда! Добавлено через 8 минут 36 секунд Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит. Инспекторы возмущены - Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?! Глaвврaч поясняет: - У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет. Проверяющие с понимaнием: - А-a-a, понятно... Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет... Проверяющие, уже не удивляясь - А это кaкaя болезнь? Глaвврaч: - Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя... |
|
Последний раз редактировалось RAYDEN; 21.11.2014 в 10:54. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
| Поблагодарили: | ARAGOND (21.11.2014), chukin (22.11.2014), ShAndrey (21.11.2014), turovod (22.11.2014), ValPu (24.11.2014), ViktorPL (21.11.2014), zloigad (21.11.2014), Александр74 (24.11.2014), Андрей_NR09 (21.11.2014), Ден3,2silver (21.11.2014), доминик (25.11.2014), ПАПА ЛЕША (30.11.2014) |
|
21.11.2014, 18:27 (18:27)
|
#9313 |
|
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,195
Поблагодарил(а): 8,337
Благодарностей: 28,957
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37907
|
Ночь. Морг. Санитары сидят спирт бухают. Забегает практикант с выпученными глазами: -ТАМ!!!... ТАМ!!!... ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!! - Фу, бл@дь. Мы думали глав.врач с проверкой.. Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим". Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион зажал и не отдает Сегодня спросила у кукушки:- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая! Приходит мужик в секс шоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa. Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы. Американец говорит: - Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька. Поляк вмешивается и говорит: - Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься. Ну, наконец говорит русский: - Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят... Эти удивились: - А зачем вдвоем то??? Русский отвечает: - Один какает другой отпиливает!!! |
|
|
|
|
22.11.2014, 03:38 (08:38)
|
#9314 |
|
Новенький
Город: Иркутск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 18.03.2013
Сообщений: 68
Поблагодарил(а): 142
Благодарностей: 44
Репутация:
44
|
Вечер. В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту. Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос: - Хм. Интересная интерпритация. Мужик на сцене испуганно поднимая свечку: - Ой, кто здесь?
|
|
|
|
| Поблагодарили: | ARAGOND (22.11.2014) |
|
22.11.2014, 15:44 (15:44)
|
#9315 |
|
Ветеран
Город: N.Novgorod
Touareg 3.6 V6FSI
Регистрация: 21.05.2012
Сообщений: 10,195
Поблагодарил(а): 8,337
Благодарностей: 28,957
Изображений в галерее: 9
Репутация:
37907
|
 Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу! Отец с сыном моются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй! Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... |
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
22.11.2014, 18:56 (18:56)
|
#9316 |
|
Авторитетный человек
 
Город: Курск - Грозный
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 28.01.2010
Сообщений: 3,062
Поблагодарил(а): 6,040
Благодарностей: 4,387
Репутация:
9418
|
Цитата:
Отец с сыном моются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй
|
|
|
|
|
24.11.2014, 08:26 (08:26)
|
#9318 |
|
Стреляный
Город: Ставрополь
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 957
Поблагодарил(а): 2,416
Благодарностей: 14,942
Изображений в галерее: 1
Репутация:
15868
|
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы: - Как прошли?! |
|
|
|
| Поблагодарили: |
|
|
|
|
|
Первая
Предыдущая
Линейный вид
