Анекдоты

[Астанатур]

- Хаим, я вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

[Дмитрий В.Г.]

   Цитата:

Астанатур

- Хаим, я вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест...

[Leva63]

Деньги — ЗЛО .
Приходишь в магазин и зла не хватает...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!...

[Дмитрий В.Г.]

- Я изобрел безалкогольную водку.
- Да будь ты проклят!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


На экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола...


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!


"Этот - далеко пойдет!", тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович при виде приближающегося недовольного начальника смены и готовясь послать его на х.й.

[ARAGOND]

Запомните!!!
Красное вино - к мясу, белое - к рыбе...
А водка?
- Бля... вот она,су*а, универсальная...идёт даже к тортику )))

*************

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

*************

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!


*************

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики )))

[Дмитрий В.Г.]

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!


Идет приемка товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.й на!


"А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

[Leva63]

— Сара, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!...

[ALEX 40]

Ситуация в Барселоне:
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта из РФ, Беня и Фима занимаются тем, что шьют испанские и каталонские флаги.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.


- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

[ARAGOND]

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?!

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики...

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

[Дмитрий В.Г.]

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "Мерседес". Из него выходит мужчина в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "Мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- Где бутылка?!!


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!


- Ты пригласил на ужин Машу?! Мне кажется, она - шлюха.
- Я тоже на это надеюсь.

[Notaracer73]

Такая большая ветка, а про мужика и шляпу все еще нет

[ALEX 40]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х**во отдыхаете, Андрей Васильевич.

[Дмитрий В.Г.]

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца.
- Это как?!?
- Как бы при деле, но не вхож...


- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.


Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля.


На кулинарном форуме
Вопрос: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

[ARAGOND]

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту сучку!

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - поп-педераст…-

[Sergius der Stahlhelm]

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

[karlsonon]

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

[Астанатур]

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

[Жека 197]

[ARAGOND]

Familyman

   Цитата:

4.4 Запрещается.

4.4.1 Использование нецензурных слов, мата

[turovod]

некоторые анеки без мата - теряют свою пикантность.
для этой ветки стоило бы сделать исключение из правил =) и для ветки с аццкими картинками