Анекдоты

[sancho67]

[Sergius der Stahlhelm]

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить – это пофлиртовать с официанткой.

В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

[sancho67]

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями. А наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. …
Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

[Сергей Васильевич]

Старый анекдот, но вспомнил:

Приходит пациент к проктологу.
- Доктор, у меня такое ощущение, что в моей попе сидит лягушка!
- раздевайтесь, посмотрим...
- Так там у вас кирпич!
- Как раз, вот за ним она и сидит!

[sancho67]

продолжим "профессиональную тему" врачей:

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

[caballero]

   Цитата:

sancho67

продолжим "профессиональную тему" врачей:

Врач, проезжая кладбище, смотрит в окно автомобиля: "Все у меня лечились!"

[Sergius der Stahlhelm]

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять — будет за что держаться!..

[NIKANOR]

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зеленый?
Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

[ARAGOND]

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место. В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает,почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, чо диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди.
То есть люди просто вспоминают те времена,когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- а что сосали в детстве те люди,которые курят сигары!?



Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Shurik007]

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Возраст для женщины — это когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать деньгами.

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: — Отрежте ровно на половину! В: — ????? М: — Нам на двоих крови не хватает. В: — ?????? М: — Когда он встае:т, я падаю!

[Челябинский Мужик]

You Tube

You Tube

[Sergius der Stahlhelm]

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Ой, как неудобно получилось...

[sancho67]

Решили Американцы напасть на Россию (уже весело:)) Вот только не могут определится с временем года. Кумекали кумекали и решили спросить у тех кто воевал с русскими.

— Французы когда лучше напасть на Россию? Те: — "Фик его знает, но зимой точно не лезьте, замерзнете к чертям:))"

— Немцы когда лучше напасть на Россию? Те:- "Да фик его знает, но летом точно не лезьте, в грязи завязите на этом сплошном бездорожье России:))"

— Китайцы! Ну вы то столетиями с ними бились когда лучше напасть на Россию? Те: — "Цицяс!"

— Почему сейчас? Те: — "Ну БАМ восстанавливают, космодром строят, Арктику развивают, газопроводы тянут, мост в Крым строят, им писец как пленные нузьны!:)))))

[Shurik007]

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю?

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу/

[Shurik007]

Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.

Когда в правительстве России речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

[ARAGOND]

Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.

Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х#евато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе за#бись.

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.

Мужик звонит другу на хату,берёт жена:
- Але!
- Маш,дай Андрею!
- Вася,иди нах...,я за ним замужем уже 15 лет,ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

[S1ayer]

Всё-таки далть из пасеки контактный зоопарк - было не лучшей идеей.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

ARAGOND

Б

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

!

присоединюсь к финансированию покупок-))))

[Shurik007]

Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Sergius der Stahlhelm]

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!