Анекдоты

[RыжаЯ]

Оффтопик

а мну больше про жену нра осадка нет, тот баянчег знаю, со мной ничего общего, ни, к сожалению, в первых двух случаях, ни, к счастью, в последнем ))

[Crazy !ceman]

Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.

**********

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":

1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

**********

Пересадка Путина на «Ниву» больше всех напугала Ксюшу Собчак: если
кризис углубится, того глядишь Путин с чиновниками пересядут на
лошадей.

**********

Сегдня я понял, что такое "КРИЗИС", в супермаркетах народу стало больше
но вот очереди на кассу - гораздо меньше.

**********

Вчера работал до допоздна
Потом долго не мог уснуть
Потом вдруг пришёл Гоголь Николай Васильевич
Долго спорили
Но в конце концов выпили за его 200-летие.

[Grisha]

по памяти:

Поступают в милицию двое виновных: подполковник и гражданский.
Следователь проводит допрос.
Подполковник: - Еду тихо мирно в автобусе. На остановке заходит таджик и встает мне на ногу.Стоит и не сходит. Минуту стоит, другую. Думаю - еще пару минут, и не выдержу!
Гражданский: - Стою в автобусе рядом с подполковником. Смотрю на него и замечаю неладное - подполковник смотрит на часы, на таджика, на часы, на таджика ... и вдруг начинает его метелить! Тут понимаю - "Ну, значит началось!"

[RыжаЯ]

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[arthuras]

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

[FINANSIST]

***
Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
***
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
***
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
***
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
***
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да .у. его знает, мерзну ни...во я чо-тo!
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
***
- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

[alextka]

Две шестиклассницы разговаривают:
_Не, ты представляешь, Вовка из 7б такой козел!!!!!
-А что случилось-то, вы же с ним встречались???
-Ну, встречались... Принес всего-то несчастную бутылку пепси, зато претензий, претензий-то - сиськи маленькие, ж.па холодная!!!!

[Bronco]

Разговор двух 6-тиклассниц:
- Прикинь - я вчера видела, как Сидорова делала Иванову из "Б" класса минет в вестибюле!
- Да ты что!!!! А что такое "вестибюль"?

[RustyTankard]

-Имею Черный пояс по кулинарии!
-Это как?
-Могу убить с одной котлеты!

[Ваван]

Из протокола: "Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу..."

Добавлено через 4 минуты 17 секунд
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое**ть на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп**дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.

[RыжаЯ]

   Цитата:

Ваван

Из протокола: "Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу..."

[Ваван]

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Добавлено через 5 минут 39 секунд
И зачем я вчера сказал ментам что воину Аллаха паспорт не нужен?

Добавлено через 6 минут 49 секунд
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

[FINANSIST]

   Цитата:

Ваван

Добавлено через 6 минут 49 секунд
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

именно так и было, а говорили армия-армия

[Ваван]

Дума отклонила закон об оружии — у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и
сложнее посылать его нахер с его проблемами.

Добавлено через 4 минуты 1 секунду
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)

Добавлено через 3 минуты 28 секунд
Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где на####вают...

Добавлено через 2 минуты 49 секунд
Странные законы

The Times составила рейтинг самых странных законов.
Британская газета воспользовалась консультацией профессиональных юристов,
чтобы в ее рейтинг вошли действительно самые странные причуды законодателей всего мира.

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя «Наполеон».

21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также «владеть» домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь «надсмотрщиками за животными».

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

[Матроскин]

   Цитата:

Ваван

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)

Пацталом

[Ваван]

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

[Aleks1970]

   Цитата:

RustyTankard

-Имею Черный пояс по кулинарии!
-Это как?
-Могу убить с одной котлеты!

Это про камрада Gru

[Dru77]

Aleks1970, Ржунимагу

[FINANSIST]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
***
Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.
***
Жадность - лучшее средство от женщин.
***
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
***
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
***
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

[Hirurg]

   Цитата:

FINANSIST

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Вот не поверишь, в детстве меня этот вопрос очень волновал