Анекдоты

[KOKA]

Сенаторы в Правительстве не заседают, - они в Совете Федерации...

[Bruno]

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

[ARAGOND]

РПЦ хочет внести поправки в Библию.



Очередь в аду. К бесу подходит мужчина.
- ну,хвастайтесь,за что вас сюда? - спрашивает бес
- понятия не имею,я практически безгрешен
- пили?
- по праздникам
- воровали?
- нет,как можно?
- может того...прелюбодействовали? признавайтесь,не стесняйтесь?
- да я вообще человек верующий,все заповеди чтил,не понимаю, за что меня
Бес разводит руками. Мужчина вдруг презрительно кривится.
- а у вас,кстати,котлы не правильно стоят и температура ниже допустимого,знаю я читал,и что с вашим правым рогом,почему он затуплен? безобразие...
У беса от радости аж хвост задёргался.
- кажется понимаю, вы интернет-троль,да? гадости по форумам писали,без спроса всех жить учили?
- так все люди тупые,я им глаза открывал
- понятно,вы по адресу,для вас самое страшное место уготовано,будете сидеть всё время в интернете,но в одиночестве,сами себя будете комментить и жизни учить
...сочувствую
- следующий...



Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

[Sergius der Stahlhelm]

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!

Одна женщина – другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России, будет: "Ни*уя себе!"

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД и, вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

[sancho67]

- Как больной с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили спец. диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит...

[ARAGOND]

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: - погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень: — Карась!
Охотник: — Клюет?
Селезень: — Нет, сосет!

Жена долго выпрашивала у мужа взять её на охоту,он всё отказывался,пока она его не допекла окончательно.
Согласился он её взять с собой. И вот приезжают они в лес,муж даёт ей ружьё и говорит:
- ты стой здесь и жди,а я с другой стороны лося на тебя гнать буду, когда лось на тебя выбежит,стреляй,потом кричи мне и охраняй тушу пока я не приду,только не уходи с этого места пока меня не дождёшься
Оставил мужик жену,а сам пошёл на соседнюю поляну с мужиками водку пить.
Только разлили,тут пальба,крики.Побежал муж на то место,где жену оставил и видит: - возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- да твой это лось,твой! Господи,дай мне хоть седло снять!!!

[КАВ]

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты совсем охренел!!!

[КАВ]

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора:
...

   Цитата:

" Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии).
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо.
Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов."

[ARAGOND]

Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан"



— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты



Взял вино в магазине,стою,выбираю оливки. Подходит охранник-гопник.
- молодой человек,у вас минута!
Морщю лицо из серии "ЧЁ"? Он:
- осталась минута до 23.00,чтобы успеть купить алкоголь
Тут же подрываюсь,перепрыгивая через товары и несусь к кассам.Он меня обгоняет - бежит впереди - пробивает дорогу.
На кассе раздвигает очередь: - "Срочно! Вино!"
Кассирша:
- ой,давайте быстрее пробью вам - минута всего осталась!
Только расплатился,сзади меня через два человека стоят парни с пивом.
Кассирша:
- Боже,пиво,они не успеют и в панике кричит - девчонки! пиво пробить,30 секунд до конца!
Вот это я называю - ГРАЖДАНСКИМ ОБЩЕСТВОМ.



Возмущённая пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники
- меня ваш терапевт на х*й послал!
Главный врач не менее возмущённо
- и вы решили, что это здесь?

[sancho67]

[ARAGOND]

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась « Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.



Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают:
- "откуда пиджак?"
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел
НР, услышав эту фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...



Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- мама,у нас с мужем спор вышел,если ребёнок обкакался,кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- конечно мама!
- так вот, мама,ваш сын пришёл пьяный,обоср*лся - приезжайте и мойте его!!!

[КАВ]

"- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!"

[Сергей Казаков]

- Почему основная часть россиян так боится геев?

- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.

[Kaa80]

-На лекции по политологии: — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России. https://www.anekdotovmir.ru

[vspb]

- это собственно всё что вам нужно знать о политике. :) и не в России, везде...

[КАВ]

"День 5-ти "двоек" у меня уже был, неделю на задницу сесть не мог".
Вовочка.4-й "А".

[ARAGOND]

Приехал парень в отпуск в родной аул
- батя дай ружьё, я на волка пойду!
- да ты что! твой дед на волка с копьём ходил, а я на волка с луком ходил! а ты с ружьём!!!
Сын сделал по своему,взял ружьё и пошёл в степь...
Выходит на него волк, и как завоет! джигит с перепуга обо*рался,ружьё бросил и прибежал домой
- не получилась у меня охота, я ружьё того...потерял
Отец:
- ну пи*дец!...раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!



Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!

[КАВ]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[sancho67]

армейский юмор

Военна кафедра.
Товарищ капитан:
- Записываем секретную информацию. Портянка квадратная, 40х80 сантиметров...
Студент:
- А на кафедре математики нам говорили, что у квадрата все стороны равны!
Товарищ капитан:
- На кафедре математики секретной информацией не обладают!!!

[ARAGOND]

Новогодний утренник в детском саду.
Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки,к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и косой.
Испуганный малыш медленно сползая со стульчика,шепотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! я весь год вёл себя хорошо,делал всё,о чём меня просили родители, у вас походу неверная информация обо мне...
- мальчик блин,не дури мне голову! давай быстренько становись на стул и рассказывай стишок
Мальчик медленно,трясясь,заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

#############

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты - "П" навешали! "

#############