Анекдоты

[ARAGOND]

Два депутата-единоросса:
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще, наша фракция уже над этим работает …

******* *******

Внимание!! Будьте осторожны!!
Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, бляха-муха!!
С чужой женой домой приехал!!

******* *******

Привёз муж жену в роддом, увезли её в палату, а ему говорят:
- когда начнутся схватки,мы вам позвоним...
- как,и это всё??
- а что вы ещё хотели??
- как что? я, когда тачку на сервис ставлю,мне на время ремонта другую дают...

******* *******

[Sergius der Stahlhelm]

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!


Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.


Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.

[rtk76]

Аннкдот на злобу дня:

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*хорошего вам настроения*
Чаще мойте руки и БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

[Sergius der Stahlhelm]

Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.


Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять...


Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.


Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж



- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.


Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

[Sergius der Stahlhelm]

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нет смысла перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...

[JSHIH]

- Ты не правильно делаешь мне массаж!
- да ладно, я уже заканчиваю....
- ой, ой, ой, только не в меня!!!



- Наташ, ну что мне делать, я уже и мурлыкала и спинку свою выгибала и его спину царапала..., а он меня никак кисой не называет.
- Настюш, не парься, в тапки ему нассы!




Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно?

- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."





Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пи@дец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв,
вторая "и"?

- Пи@дец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая
"и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

[ARAGOND]

Шеф вчера позвонил и оповестил,что теперь каждое утро нужно ему смс слать или звонить,мол жива,здорова.
Я конечно же проспала. 08.30 звонок-из пяти слов четыре матюгальных))) Ну и всё)) Больше не уснуть. И так теперь каждое утро будет,мляха.

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер
— Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Сидят в раю мужики под деревом,на котором растёт сушеная вобла,и рядом с речкой,в которой течёт живое пиво.
Потягивают пивко,смакуя,балдеют.
Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов,хватает кружку пива,залпом её выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики ещё не успели опомниться,как тот опять выскакивает из кустов,хватает кружку с пивом,выпивает залпом и мчит обратно в кусты.
Тут один кричит ему в след:
- мужик,ты куда так спешишь?
- да я ещё в реанимации!

[KOKA]

Экзамен в МГИМО. Профессор даёт задание:

– Наша подводная лодка, всплывая около дружественной нам африканской страны, случайно потопила рыболовное судно. Посольство дружественной нам африканской страны подало ноту протеста. Ваша задача написать ответ на эту ноту.

На следующий день вызывает одного из студентов.

– Так, Сидоров, Вы великолепно выполнили задание, но допустили две ошибки. Одну политическую: так как это, всё-таки дружественная нам африканская страна, и слово «черножопые» надо писать с большой буквы. И одну грамматическую: словосочетание «на х@й» пишется раздельно!

[sancho67]

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных обьявил.
- Б*я, дед, чёт ты запи*делся!

[sancho67]

"Только что увидел бомжа, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Понял, насколько все серьёзно."

[Sergius der Stahlhelm]

- Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол.


- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.


А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

[Sergius der Stahlhelm]

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.


Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!


Совет:
В целях экономии лучше готовить невкусно.

[ROGER64]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

...Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

"девушка у Вас такие очаровательные, большие глаза! ...особенно правый

[Sergius der Stahlhelm]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж ─ жилплощадь, П ─ потребность, Х ─ хозяйство. А то, о чем вы подумали ─ это идеальная.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку лучше знает.

[ARAGOND]

Рабинович прогуливаясь по Ватикану,обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись зачем это стоят,он выяснил,что верующие стоят за местами в РАЮ.
Отстояв очередь,он зашёл и потребовал продать ему АД за десять тысяч евро,причём - целиком.
Поначалу ему отказывали,но,подняв большой шум,он добился того,что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то,что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том,что весь АД целиком продан ему.
Рабинович обратился к людям,стоящим в очереди:
- всё! стоять вам больше не зачем! я выкупил весь АД,теперь вам уже и попасть кроме РАЯ некуда!можете расходиться...
Продажи мест в РАЙ сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский,поняв свою ошибку,обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему АД обратно.
Рабинович подумал и осторожно начал торг со 100 тысяч...



- папа,а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- а что случилось?
- ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...



Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.

[JSHIH]

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.




- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литрович, пожалуйста!



С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 182.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.



Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.




Самоизоляция. Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
—Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
—Спасибо, господи!



Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, классная, а чего спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...



Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.




Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя… Обернувшись, увидела мужчину и очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал: — Да не заморачивайся! — подсвечник у тебя что надо!))))



— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!!!



Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ оказался прост: «Пот со лба вытирать!»






Жена мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[Sergius der Stahlhelm]

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.


Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.


Первое время после самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас.


Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

[Sergius der Stahlhelm]

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и... вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…


Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...


На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препода:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

Две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители...

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.

[JSHIH]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт, а лучше два. И как только тележка тронется, незаметно достаньте их из кармана, покажите окружающим и спросите: "Ой, а это здесь откуда взялось?"


Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Хе-хе, наивный раб!



Всю ночь пил с русскими,
Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали,
Всю ночь они меня убеждали, что Россия страна плохих дорог и дураков
Под утро, когда я согласился с их мнением , они набили мне морду.





В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.




Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."



- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Но это же так романтично!
- О, ещё как! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!




- Вчера у сестры на даче пила самогон!
- Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли.




Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого долгожданного места, остановилась…
Я: — Что случилось, милая ?
Она: — О-о-о, любимый, я объелась!





Троллейбус, люди все прижаты друг к другу настолько плотно, что аж до интимного. Стоит симпатичный парень, к нему частично прижата милая девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка неожиданно восклицает:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чего орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще и кричит!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!



- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.




Банк обидел вас? Не расстраивайтесь! Купите килограмм селёдки, закажите
ячейку в этом банке на 3 ​​месяца, положите рыбу туда, закройте.
Банк не имеет права открывать ячейку без вашего согласия!




- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали

[sancho67]

дааа