Анекдоты

[VSG]

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.*

[VSG]

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит – Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович…

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает... Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение! Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.....

[sancho67]

Добавлено через 17 минут 36 секунд

[КАВ]

"Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался?

Если в маске через полгода использования поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё и маску придется выбросить?"






"- Знакомого положили в больницу!

- С коронавирусом?

- Нет с инсультом.

- Повезло!"

[KOKA]

1605531591_10.jpg

[sancho67]

https://www.youtube.com/watch?v=EO7XvsQzv9s

https://www.youtube.com/watch?v=EO7XvsQzv9s

KOKA, все как у Д.А. Медведева

[ARAGOND]

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе.
Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается...
Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

Люди добрые! - неделю назад ушла жена, готовить не умею,а есть очень хочется.
Женщины! - кто сколько может,поживите у меня...

[VSG]

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

[Sergius der Stahlhelm]

Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

[KOKA]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

zhitati_aforizmi_4038.jpg

[VSG]

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить…

[ARAGOND]

Жили были два брата Аслан и Ахмед.
Решили они жениться на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться.
Отец говорит:
- примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку.
Ахмед кричит с того берега:
- Аслан,вода холодная??
Аслан отвечает:
- пошёл на х@й чурка еб@ная!!!



Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку.

Ледоколом был, штоле?

[ARAGOND]

   Цитата:

KOKA

Ледоколом был, штоле?

На Кавказе - тепло!

[VSG]

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: “Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём”? – Одеявол.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
– Люди и так настрадались в 2020 году, – сказала она нашему корреспонденту.

Так и сейчас, чтобы сварить колдовское зелье не обязательно искать шкуру кабана, когти совы и крысиные хвосты. Достаточно купить батон ливерной колбасы.

[VSG]

Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
-Вы еще и соседку приглашали!?
-Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

[Prospere]

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

[sancho67]

по привычке хочется узнать как там Украина, Сирия... включаешь телек, а там Нагорный Карабах

[Sergius der Stahlhelm]

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.


Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть другом человека совсем непросто...

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!


Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?


Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.

[ARAGOND]

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы.
Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда! — Спешат немного!



Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.



Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.