Анекдоты

[VSG]

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.

Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!

Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!

[VSG]

Школьник читает учебник биологии:
- Тля это насекомое, которое живет в огромной колонии... Получается, Леша Навальный тля?!

- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

[ARAGOND]

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло



Сергей Викторович молча открыл дипломат,выставил на стол банку хрена,лист фиговой пальмы,фаллоимитатор размером XXL,закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,приехавший на переговоры по Курилам.
- "не отдаст" - догадались японцы...



Немец женился на русской,рассказывает:
- рюсский жена самый лючший в мире!
- почему?
- вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав",ты ей (стучит по голове) "бум-бум-бум"
Она сразу телефон: - "халло,полицай?!"
Их бин нарушил,штраф,тюрьма
- ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе - "гав-гав-гав",ты ей "бум-бум-бум"!!!
...лежишь коридор нихт сознание!
Очнулся - одеялком прикрыт,где упаль...
Любоф...забота...нихт полицай,нихт штраф,нихт тюрьма! КРАСОТА!



Всю ночь пил с русскими.Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали.
Всю ночь они убеждали меня,что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро,когда я согласился с их мнением,они набили мне морду!!!



Идут дед с внуком по улице:
- смотри,твоя учительница,прячься,ты же в школу не пошёл сегодня
- дед,это ты прячься,я сказал,что ты умер...

[VSG]

С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

[VSG]

- Изя, Захарова сказала, что Запад ведет агрессивную политику против России.
- А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

[VSG]

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.

Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.

[VSG]

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.

- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...

Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.

- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!

- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Будды.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.

[Эвриканец]

   Цитата:

- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!

Так все делают.





Все майнеры криптовалют )

[ARAGOND]

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию
— Ой, а в ж@пу можно?
— Можно, но сначала — вакцинация

— Kум! Tы фирму, гoвoрят oткрыл, мoжeт вoзьмeшь мeня нa рaбoту?
— He прoблeмa! C тeбя рeзюмe, знaниe инocтрaннoгo и влaдeниe кoмпьютeрoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xeр пocлaл!

- внученька, ты материлась в песочнице?
- не бабуль, с чего ты взяла?
- птички начирикали
- вот бл*ди, а я их хлебом кормила!!!

Собрал отец своих трёх сыновей и спрашивает:
- сыновья мои,скажите,только честно,кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?
В ответ тишина
- чего вы боитесь,вот вспомните дедушку Ленина,когда он был маленький,он в саду спилил вишню,и когда отец спросил у него и брата,кто это сделал,он честно признался,и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признаётся:
- это я,папа...
Отец хватает за ремень и давай его мочить
Сын кричит:
- батя,а как же Ленин,вишенка?
Отец:
- когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

[VSG]

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

- Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
- Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.

- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Сок потому " добрый ", что на заводе его производящем
с самого утра все ходят уже " хорошие "...

[VSG]

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

[Sergius der Stahlhelm]

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Рaзгoвoр пeрeд нaчaлoм чeмпиoнaтa Eврoпы пo футбoлу:
- Tы нa Eврo зa кoгo бoлeть будeшь?
- Kaк "зa кoгo"? Зa нaших, кoнeчнo!
- Ну этo пoнятнo... A пoтoм?

[VSG]

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

Бойся желаний своих.
Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу:
- Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег!
И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов.

- Здравствуйте, а ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой...

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
- Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

[ARAGOND]

Разговаривают две бабки у подъезда
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали

##########

- Мы хотим вернуть деньги за отмененные поездки в Турцию.
- Вы не можете их вернуть. На эти деньги вы сможете себе выбрать любой тур по Крыму!
- А если мы не хотим?
- Тогда вы - иноагент! С вас штраф за нерегистрацию иноагентом в размере отмененного тура в Турцию

##########

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

##########

Приходит мужик к батюшке:
- батюшка,грех я взял
- какой?
- да вот я еврея одного от немцев прячу,а он мне за это деньги платит
- и в чём же грех?
- я вот всё ещё не сказал ему,что война закончилась...

##########

[VSG]

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

- Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

[VSG]

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадет служить во флот?

Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет".
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел".

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило.

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

[VSG]

- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.....

[VSG]

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
- В новом году, доченька, она станет как рубль...

[ARAGOND]

Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию



К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен»



Cтaрый бык пoяcняeт мoлoдoму:
— Зaпoмни, ecли нeт клeймa нaбoку — знaчит, тo тeлoчкa, ecли ecть клeймo — знaчит, ужe кoрoвкa!
Moлoдoй бык:
— A ecли и клeймa нeгдe пocтaвить?
— Знaчит, этo нaшa дoяркa Maшa!

[VSG]

- Красота - в глазах смотрящего на нее.
- Красота - в руках держащего полную кружку пива!

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
- Я уверена, что у нее Ковид!
- Почему это?
- Потому что у нее совсем нет вкуса...

Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?