Анекдоты

[VSG]

- Знаешь, почему я не стал программистом?
- Почему? С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.

- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?

Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.

Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку.

- Ты кто?
- Блогер.
- Я тоже ничего не умею...

На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".

[ARAGOND]

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!



- а я своего кота кастрировал,чтоб по ночам не гулял,а он всё равно уходит
- зачем?
- в качестве консультанта



- алло, Иван Сергеевич - мне сказали вы бизнес свой закрыли,работу найти не можете, а вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой
- а кто это и что за работа?
- это я, Джамшут, я в своём кишлаке себе дом строю, надо плитку класть,кирпичи таскать



Возвращается женщина после работы домой.Уставшая,сумки с продуктами тяжеленные.
Заходит в подъезд,в лифт,а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орёт:
- ну чё вылупилась? насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- ё...твою мать, яйца купить забыла!!!

[VSG]

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше уж сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью".

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Обманчива наша земная стезя. Идешь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

- Ну и зачем ты полез в берлогу?
- Я думал это офис "Единой России"!

[Lyosha]

   Цитата:

VSG

- Але... Это обувной магазин?
- Да...
- У Вас зимние сандали есть?

Не смешно.

You Tube

You Tube

[ARAGOND]

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже х*р перестаёт вставать!

*************

- Яша, как дела? всё шьёте маски?
- Лёва
- маски - это прошлый век, вакцину варим!

*************

- Почему вы с ним разводитесь? бухает?
- Нет
- Изменяет?
- Нет
- Не работает?
- Работает
- ...может в постели не устраивает?
- Устраивает
- ...так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

*************

- Доктор,беда! мой муж подцепил трипер! что же делать!?
- А чего он сам не пришёл?
- Так он пока не знает!

*************

[ARAGOND]

Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.



Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!



Иван бочком выходит из избы.
Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!



Мой муж лунатик. Спим,ночью я просыпаюсь от того,что он за попу меня нежно трогает,то за одну половинку,то за другую,пошлёпывая нежно.
Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт:
- Давайте этот арбуз,он звонче...

[Artalex]

   Цитата:

Lyosha

Не смешно.

https://www.youtube.com/watch?v=INYYVN0GS0g

я неделю назад шорты видел... на синтепоне Jack Wolfskin

[Sergius der Stahlhelm]

- Утки – как люди: просят хлебушка, а потом с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

[ARAGOND]

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом.
Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...



У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!



Cидит мужик нa рыбaлкe и приcтaльнo cмoтрит нa пoплaвoк, мимo прoплывaeт крoкoдил. Увидeв рыбaкa, cмoтрит нa нeгo. Cпуcтя минуту крoкoдил cпрaшивaeт:
— Чтo, мужик, нe клюeт?
Mужик oтвeчaeт:
— Heт.
Kрoкoдил:
— Moжeт пoкa иcкупaeшьcя?



Заходит "руссо туристо" в таллинский бар,заказывает кружку пива.
Бармен по английски:
- с вас семь евро
Наш даёт шесть евро.
Бармен опять по английски:
- не шесть евро,а семь
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по русски:
- это пиво стоит семь евро!
Наш:
- я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

[KOKA]

   Цитата:

ARAGOND

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом.
Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...



У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!



Cидит мужик нa рыбaлкe и приcтaльнo cмoтрит нa пoплaвoк, мимo прoплывaeт крoкoдил. Увидeв рыбaкa, cмoтрит нa нeгo. Cпуcтя минуту крoкoдил cпрaшивaeт:
— Чтo, мужик, нe клюeт?
Mужик oтвeчaeт:
— Heт.
Kрoкoдил:
— Moжeт пoкa иcкупaeшьcя?



Заходит "руссо туристо" в таллинский бар,заказывает кружку пива.
Бармен по английски:
- с вас семь евро
Наш даёт шесть евро.
Бармен опять по английски:
- не шесть евро,а семь
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по русски:
- это пиво стоит семь евро!
Наш:
- я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!

[Sergius der Stahlhelm]

Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.


Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.


Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.


Вопрос: как определить – облако над тобой или туча?
Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди!

[ARAGOND]

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - всё равно,что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде,на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет

Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Настоящие патриоты России,чтобы не подвергать жизнь своих детей опасности,рожают их в странах НАТО,растят и учат там.
Потому что знают,что в случае чего войска НАТО защитят их от ОМОНа,Росгвардии и Мосгорсуда.
Не верите? спросите у песковых - соловьёвых...

[Sergius der Stahlhelm]

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!


- Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын...
- Поздравляю, а на кого он похож?
- Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!


Циля Coлoмoнoвнa учит внучку:
- Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa – знaчит, мужчинa был нe oчeнь...

[ROGER64]

   Цитата:

Sergius der Stahlhelm

...- Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм...

в тему:
девушка просыпается утром в незнакомой кровати, сладко потягивается, оглядывается вокруг и думает "а комнатка у него ТОЖЕ маленькая...."

[ARAGOND]

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!

Падает самолёт.Пассажиры в жуткой панике.
Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- прошу всех достать свои паспорта!
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:
- все нашли? теперь вырвите страницу с фамилией,сверните в трубочку и вставьте себе в ж*пу, а то в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!!!

[brodyaga1963]

Два военных, русский и американец... Разговаривают, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку...
Р: То есть я так понимаю, про грамоту вы вообще не знаете?....

[VSG]

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

В магазине. Женщина - продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

[ARAGOND]

Объявления
Шьём — Прокуратура
Вяжем — РОВД
Стучите — ФСБ
Сочиняем сказки — Правительство
Профессионально рассказываем сказки — 1 канал
Мы вас предупреждали — Минздрав

#############

Муж - жене:
- а вот что ты будешь делать,если увидишь,как я целуюсь с другой женщиной?
- ну что? как верная жена,навещать тебя буду...в травматологии

#############

Туалет.В соседних кабинках двое.У обоих запор.
Тужатся. Вдруг в одной кабинке - БУЛЬК!
- о, поздравляю!
- не с чем, это телефон!

#############

Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- почему два?
- надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

[Sergius der Stahlhelm]

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!

- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.


Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.


Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой, всегда говорил, что работает лодочником.


Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе…

[ARAGOND]

ЕС обращается к талибану:
— Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты
— А они у нас есть, вот смотрите...
— А почему они у вас бородатые?
— А у вас?

В психиатрической больнице бывалый врач знакомит молодого коллегу с контингентом больных:
— А в этой палате, собраны больные исключительно с манией величия. Здесь есть и Наполеон, и Рузвельт, и даже Чингисхан. Но всех переплюнул один новенький — он возомнил себя начальником ставропольского ГИБДД.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
— Бабка жива
— Да
— Тогда жарь

- Чего такой грустный?
- Понимаешь,когда я иду на рыбалку,мой сосед ходит к моей жене
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...