Анекдоты

[Aleks1970]

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле - "в декретный"?
- Да, в смысле - за@бали!!!

[Саша Volk]

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев

Добавлено через 4 минуты 7 секунд
Подборочка.

челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу

челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане!

Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами !

Челябинские питорасы настолько суровы, что пользуются солидолом !а некоторые челябинские питорасы на столько суровые, что вместо солидола используют песок и гальку!

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках!

челябинские женщины настолько суровы что пользуюца вместа тампонов камышами

челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки!

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

-Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу!

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские сапожники настолько суровые, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам!

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в германии

Челябинские коровы настолько суровые, что доят доярок!

-Челябинские сперматозойды на столько суровые, что доплывают до яйцеклетки все!!!

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские мундавошки настолько суровы, что их продают приезжим под видом раков!

Челябинские акушерки настолько суровы, что дети отказываются выходить.

Челябинские собаки настолько суровы, что хозяева приносят им тапки и газету.

Челябинские кошки настолько суровы, что гадят в тапки суровым челябинским собакам.

Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось.

челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.

челябинские мужики на столько суровы что не стрегут ногти а кладут их на рельсы и ждут поезда

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские лыжники настолько суровы, что на дорогах им выделили левую полосу

челябинские петерасы настолько суровы, что проводят гей-парад 2 августа и не бояться надевать голубые береты...

Челябинские Рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

челябинские сказки настолько суровы, что родители боятся их читать.

Челябинские мужики настолько суровы, что носят трусы из полония!

Челябинские гатарбайтеры настолько суровы что сами проверяют регистрацию у ментов!

Челябинские трансвеститы настолько суровы, что ничем не отличаются от челябинских мужиков

Челябинские сатанисты настолько суровы что сотона боицца приходить на их вызовы!

челябинские червяки настолько суровы, что душат рыб.

челябинский спам настолько суров, что продается в киосках.

Челябинские писатели настолько суровые, что книги им пишут издатели

челябинские айтишнике настолько суровы, что целлофану с пупырышками
предпочитают прыщавых подростков

Челябинские сантехники настолько суровы что унитазы бояццо засорица!

Челябинские официанты настолько суровы что посетитили сами идут на кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке!

Челябинские мужики настолько суровы, что гасят на ночь мартеновскую печь, а утром раздувают

Челябинские эмо настолько суровы, что гопники делают им маникюр

Челябинские касяки настолько суровы, что лучше курить дверные.

Челябинское лето настолько суровое, что зимой теплее

Челябинская вода настолько суровая что ее приходится разбавлять керосином.

челябинские мужики настолько суровые, что ссут не кипятком, а паром

Челябинские клубы настолько суровые,что располагаются прямо в реанимационных отделениях.

Челябинские студенты настолько суровые,что военкомат сам от них бегает.

Челябинские библиотекари настолько суровые, что за неправильное ударение можно и по харе получить

Челябинские школы настолько суровые, что учителя учатся у детей.

Челябинская почта настолько суровая, что офисы DHL пылают и взрываются каждую неделю

Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром от боуленга

Челябинские тёщи настолько суровые, что их зяти разводятся ещё на свадьбе

Челябенские женщины настолько суровые, что заставляют рожать челябенских суровых мужиков!!!

Челябинские младенцы настолько суровые, что рождаются уже не бритыми, специально для Челябинских детей ,конструкторы Лего делают только из железобетонных блоков

Челябинские лягушки настолько суровые, что сами любого могут надуть черезт рубочку

Челябинские банки настолько суровые, что выдают кредиты силой в подворотнях!

Челябинск настолько суровый, что уже Москва стала его пригородом.

челябинские трамваи такие суровые, что постоянно обгоняют друг друга.

Челябинские лоси настолько суровые,что вместо молодых веточек по весне обгладывают трамвайные рельсы.

Челябинские госторбайтеры настолько суровые, что хозяева строят дома сами и ещё платят за это гасторбайтерам

Челябинские мужики и тётки настолько суровые, что ипуца нахмурившись с серьезными лицами!

Челябинские юмористы настолько суровые, что когда они шутят, то в стране объявляют траур

Челябинск настолько суров что в него переехал жит Чак Норрис

челябинские попугаи такие суровые, что за ними повторяют люди.

Челябинские кондукторы настолько суровые, что билетики покупает даже водитель.

челябинские мужики настолько суровые, что даже срут стоя.

Челябинские магнитофоны такие суровые, что зажевывают диски.

Челябинские диски настолько суровы,что их нарезают на бракованные канализационные люки.

Челябинское пиво настолько сурово что его грызут!

Челябинские трамваи настолько суровые, что иногда закапываются и ездят по метро

Челябинский никотин настолько суровый, что сам ловит лошадок, и зверски их убивает

Челябинские пацифисты настолько суровы,что в городе нет военных частей.

Челябинские подьезды настолько суровы что инсотранцы их принимают за ракетные шахты.

Челябинские носки настолько суровы что их признали лучшей системой ПВО

Челябинские асфальтоукладчики настолько суровы, что укатывают асфальт малярными роликами

Челябинские парки настолько суровы что там бояцца прогуливацца Гадзилла, Кинг-Конг и Чак Норрис. Даже вместе.

Челябинские мужики настолько суровы ,что их планируют запустить на Марс без скафандров и ракет.

Челябинские переводчики настолько суровые,что Гоблин ушел в монастырь и дал обет молчания.

Челябинские мужики настолько сыровые, что когда один из них тухло пернул, по миру покатилась эпидемия свинного гриппа.

Челябинские баяны настолько суровые, что из них делают батареи.

Челябинские смски такие суровые, что приходят в виде телеграмм.

челябинские памятники настолько суровые, что голуби без памперсов на них не садятся!!!!!

Челябинскеи женщины на столько суровые, что рожая ежиков даже не морщаться.

челябинские ежики настолько суровы что сворачиваются иголками внутрь

челябинская моль настока сурова что за полминуты обгладывет док остей отару овец или волчью стаю

Челябинские некрофилы настолько суровы, что трупы оживают...

челябинские рейдеры настолько суровые что вместо предприятий захватывают детские приюты и дома для престарелых

челябинский рабочий день настолько суровый что офис превращается в порностудию

Челябинские работодатели настолько суровы, что дают зарплату не рублями, а суровыми люлями

Челябинский перец настолько суровый, что жжёт даже в заднице

Челябинские белки настолько суровы, что яйца туристов принимают за орешки а анальное отверстие за дупло.

челябинские хомячки настолько суровые, что их норки используют как туннели для метро.

Челябинские птицы настолько суровые ,что осенью на юг не улетают ,а идут туда пешком.

Челябинские шахтёры настолько суровые, что каждый раз передают привет из Китая !

Челябинские кондукторы настолько суровые, что выкидывают зайцев через верхний люк!

Челябинские геи настолько суровые, что от них скрывается даже ОМОН !

Челябинские дети настолько суровые, что играют в песочнице настоящими самосвалами

Челябинские больные настолько суровые, что не дышат и воняют как труп!

челябинские женщины настолько суровы, что суровые челябинские гинекологи ипользуют при осмотре обычные зеркала.

Челябинские ёжики на столько суровы, что зимой сбривают иголки и гоняют по лесу волков, медведей, кабанов... и других насекомых..

Челябинские утки на столько суровы, что не ждут когда им кинут в пруд хлеба, а отбирают его у мирных граждан прям у хлебного киоска...

Челябинские пчёлы на столько суровы, что в место мёда они делают медовуху, а потом с песнями летают по пасике и ищут чем же догнаться...

Челябинские коты настолько суровы, что ссут в подъезд прямо с улицы.

челябинские мужики настолько суровые что жарят шашлык в бензобаке

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битамивсех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,поджигают и курят.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать засобой.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживаютпассажиров, не останавливаясь.

Челябинские домашние коты настолько суровые, что гадят в обувь не дожидаясь пока её снимут.

Челябинские солдаты настолько суровы, что носят шинель из стекловаты на голое тело.

Челябинские тролейбусы на столько суровы, что ездят бомбить в Москву

[Бывалый]

Снял мужик в баре девушку. Приводит к себе домой и давай шпарить. Все сделал как парень, она лежит, глаза закатила, стонет от удовольствия.
Он ей-а еще хочешь?
Она-ну конечно, ваще улёт.
Он-ну подержи меня за член, я часик посплю, потом будет вторая серия.
Подержала. Поспал. Вторая серия ещё круче первой! Просит опять подержать-поспать. Третья серия, четвертая-итак до утра раз 10 засадил.
Она под утро-вот это да, первый раз такое у меня, а в чем серкет? Зачем держать то тебя пока ты спишь?
А он ей в ответ - ну я же тебя впервые вижу, мало ли что, вдруг пока я буду спать ты меня обворуешь

[Aleks1970]

   Цитата:

Бывалый

Снял мужик в баре девушку. Приводит к себе домой и давай шпарить. Все сделал как парень, она лежит, глаза закатила, стонет от удовольствия.
Он ей-а еще хочешь?
Она-ну конечно, ваще улёт.
Он-ну подержи меня за член, я часик посплю, потом будет вторая серия.
Подержала. Поспал. Вторая серия ещё круче первой! Просит опять подержать-поспать. Третья серия, четвертая-итак до утра раз 10 засадил.
Она под утро-вот это да, первый раз такое у меня, а в чем серкет? Зачем держать то тебя пока ты спишь?
А он ей в ответ - ну я же тебя впервые вижу, мало ли что, вдруг пока я буду спать ты меня обворуешь

Тема Рука раскрыта

Добавлено через 11 минут 16 секунд
Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

[Flep]

-О! Cмотри новая A6!
-Это phaeton мудак!!! А-А-А-А!!!!!

[Aleks1970]

Коротко о Мировом кризисе.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, немедля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Ваван]

боян, но хорош...
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Добавлено через 40 минут 33 секунды
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

[Бывалый]

   Цитата:

Aleks1970

Коротко о Мировом кризисе.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, немедля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Зачет долгов, схема стара как мир ))))
У каждого был актив и пассив, можно было и без туриста етого обойтись ))))

[Ваван]

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

[Aleks1970]

Более полно про армии

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия — самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше — «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии… Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая — самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

(с) Вадим Галыгин

[Ваван]

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и вонищеее от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Добавлено через 8 минут 7 секунд
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник!
Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Добавлено через 29 минут 11 секунд
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

[Aleks1970]

Уважаемые сотрудники!

В связи с мировым финансовым кризисом в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!

[Матроскин]

   Цитата:

Aleks1970

Уважаемые сотрудники!

В связи с мировым финансовым кризисом в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!

Ржачно

[Dru77]

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отс@с@л!!!

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

http://kotorov.ru/pic.php?904 Ващще тема

[Aleks1970]

   Цитата:

Dru77

http://kotorov.ru/pic.php?904 Ващще тема

Точно. Это как в песне "Смело, товарищи в ногу"
В царство свободы дорогу
Грудью проложим себе.
За анек про порно фильм

[Bronco]

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр. Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиз@ело...

[didos]

Организмом человека тратится на нагрев 1 литра жидкости температуры 5градусов больше калорий, чем содержится в литре пива. Вывод: если пить холодное пиво, то можно похудеть.

Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

[Ваван]

XXX:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( у кого-нибудь такое-же наблюдалось?) Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

[mkv22]

Учитель говорит: Завтра у нас контрольная. Чтоб были все. Вовочка: А если я буду сексуально утомлен? Учитель: Будешь писать другой рукой.

[Ваван]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?