Анекдоты

[Матроскин]

   Цитата:

Ваван

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

пипецпацталомржунимагу
уф-ф-ф...

[Ваван]

Не позволяйте бактериям размножаться! Новый Даместос с нанопрезервативами!

Добавлено через 38 минут 50 секунд
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!

Добавлено через 5 минут 8 секунд
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидрасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Добавлено через 18 минут 12 секунд
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие сдувшиеся белые мешки!......

Добавлено через 8 минут 23 секунды
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это - паром!

[Александр Пермь]

женские мысли:
1.неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.а потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде бл*дь!отменяют все последние действия?!
10.в который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. группами........человек по сорок.....


только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. на самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

[FINANSIST]

Девушка после мин..та лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
***
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
***
На седьмом десятке лет
деду сделали ми..ет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.

[Ваван]

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Добавлено через 1 минуту 38 секунд
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- От чего?
Говорит:
- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хй отсюда".

Добавлено через 18 минут 31 секунду
Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!

P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Добавлено через 8 минут 10 секунд
Бармена в аэропорту Франкфурта уже достали клиенты своими просьбами: "Плесни мне бокал такого же пива, которое ты налил украинскому министру!"

Добавлено через 24 минуты 59 секунд
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла, уже не болит!

[ilya]

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.

После проведения в ДПС кризисного семинара - "активные продажи
оптимизация производства" применена на практике новая схема работы"три
богатыря": Два гаишника, вооружившись визирами перекрывают трассу, ловят
водителей и закидывают в машину где третий еле успевает Выписывать
штрафы и собирать дань. Удельная Производительность в расчете на 1-го
гаишника увеличилась на 30%. Скоро в ДПС будут проведены семинары "НЛП",
"техника ведения жестких переговоров".

Добавлено через 6 минут 52 секунды
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

[Ден3,2silver]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

[Ваван]

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Добавлено через 10 минут 45 секунд
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это...Это...Это... Просто. Праздник. Какой-то...

Добавлено через 21 минуту 57 секунд
-пилот Иванов,пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями.
- диспетчер,диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой

Добавлено через 1 минуту 28 секунд
Иванова хоронили весело - с выпивкой и оркестром... Сочтя последнее излишним, оркестр откопали...

[Dru77]

ПРИХОДИТ МУЖИК В АПТЕКУ, ПЯТЕРНЮ НА ПРИЛАВОК - БАЦ.
ФАРМАЦЕВТ СПРАШИВАЕТ: - ВАМ КРЕМ ДЛЯ РУК?
МУЖИК: - НЕТ, ПЯТЬ ТАБЛЕТОК ВИАГРЫ, ДЕВУШЕК В ГОСТИ ЖДУ...
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ, ОПЯТЬ ПРИШЁЛ, ПЯТЕРНЮ НА ПРИЛАВОК - БАЦ.
ФАРМАЦЕВТ: - ПЯТЬ ТАБЛЕТОК ВИАГРЫ?
МУЖИК: - НЕТ, КРЕМ ДЛЯ РУК, ДЕВУШКИ НЕ ПРИШЛИ.

Добавлено через 4 минуты 44 секунды
Мужик на запорожце въехал в мерса,из мерса выходят качки:
- Ну дед,с тебя две штуки.
- Да откуда,сынки!?
- Нечо незнаем,давай бабки!
Дед отдаёт деньги и говорит:
- Чтобы вы усрались!
День серут,второй серут,видят дело плохо,надо деда искать.
Нашли деда и говорят:
- Ты чо дед сделал,мы уже третий день серим остановиться неможем.
- С вас две штуки.
Отдали они ему деньги.
Дед говорит:
- Ну несрите!
День несерут,второй несерут,давай деда опять искать:
- Ты чо дед творишь,мы уже скоро лопним.
Дед отвечает:
- С вас шесть штук.
Отдали они ему деньги и говорят:
- Только смотри дед,чтоб всё было нормально.
Дед отвечает:
- Не ссыте,всё будет впорядке!

[Ваван]

Путь к сердцу мужчины лежит...пока не потеребишь.

[Ваван]

Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...

Добавлено через 3 минуты 50 секунд
Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил,
что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье,
и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает
бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите
его завтpа назад - впалые щеки не только y Вас! Да и не Вы пеpвый
пpоглатываете этот шаpик...

Добавлено через 5 минут 30 секунд
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

[Ваван]

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Добавлено через 40 минут 1 секунду
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

[scorpio]

- Смотри, какая у меня фигурка! Это потому, что я после шести не ем!
- Гы... Судя по сиськам - и до шести тоже.

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко",
"Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать
диск - "Репко".

Бармен - посетителю:
- Вам что, плохо?
- Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

[Саша Volk]

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву

[FINANSIST]

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
***
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
***
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

[Dru77]

   Цитата:

FINANSIST

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

[_Z_]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[partyman]

   Цитата:

FINANSIST

Две подруги. Одна:

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Ага в коде да винчи военных тоже обосрали:
Грит посмотрите на погоны чем выше чин тем больше пенисов :) (имеется ввиду знак мужского начала /\ )

[Aleks1970]

   Цитата:

_Z_

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Ну это даже баяном назвать трудно. Целый оркестр.....

[FilinSPB]

   Цитата:

_Z_

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg