Анекдоты

[Ваван]

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Добавлено через 52 минуты 26 секунд
Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это управляющий за качество отвечает.

[Dru77]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Добавлено через 8 минут 24 секунды
- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами

Добавлено через 12 минут 39 секунд
Ксения Собчак и 2 миллиона человек отправляются в Сибирь. Смотрите новое Реалити-шоу БАМ-2

[Dru77]

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Добавлено через 4 минуты 38 секунд
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

Добавлено через 1 минуту 37 секунд
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Добавлено через 3 минуты 48 секунд
Новости: Вчера каплей никотина убило Ксению Собчак

Добавлено через 7 минут 42 секунды
Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих чувствах, признаться ей во всем, расказать как долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней...А в ответ получить :
"МНОГА БУКАФ"

Добавлено через 8 минут 48 секунд
Что такое городки?
— Это тот уникальный случай, когда можно кинуть палку в чисто мужской компании

Добавлено через 57 секунд
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медвед...

Добавлено через 11 минут 4 секунды
Летит самолет. Идет на посадку в Шереметьево. Тут вдруг глохнут все моторы.
- Есть идеи? - спрашивает 1-й пилот второго.
- Нет.
- Ну, что же, нет идеи - нет ИКЕИ

[Dru77]

http://data.dump.iof.ru/data/2008_07...140_pediki.jpg тоже нормально!

[Aleks1970]

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит:
В красных футболках футболисты Ромы!

[Shal]

- В чем проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги. - Ни дураков, ни дорог - не вижу…

Не ждите чуда - чудите сами!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет…


Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ, и тут Мужчине наступил КОНЕЦ!

[Ваван]

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!!

Добавлено через 40 секунд
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, тракнутся - 200, шиномонтаж - 100.

Добавлено через 5 минут 48 секунд
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Добавлено через 9 минут 19 секунд
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

[Ваван]

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Добавлено через 2 часа 37 минут 40 секунд
Любовь это красивый длинный сон. Женитьба это звонок будильника.

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже

Добавлено через 22 минуты 57 секунд
Живя в большой семье, Щелкунчик постоянно не доедал.

[Serge]

Может баян, но развеселило...

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах.... З**бал всех!

[Ваван]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б**ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
-Б*я, кто эти люди????

Добавлено через 2 минуты 28 секунд
Читайте в новом выпуске женского журнала “Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

[Bronco]

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

[Ваван]

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами? - используйте вместо смазки Вьетнамский бальзам "Звездочка".

Добавлено через 58 секунд
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[Dru77]

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами? - используйте вместо смазки Вьетнамский бальзам "Звездочка".
пацталом рвукишки

[Ваван]

Установлено , чем пахнет пламя от зажигалки - опаленными волосами в носу

Добавлено через 8 минут 35 секунд
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

[Driver]

Едут юноша с девушкой в автомобиле.
Ю:- Я всегда мечтал,чтобы ты сделала мне ми"""т на ходу!
Д: -Нет!
Ю: - Ну, пожалуйста!
Д: - Нет,отстань!
Ю : - Ну что тебе стоит?
Д: - Слушай, не отвлекай меня когда я за рулем!


__________________________________________________ _____________________________

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

__________________________________________________ ______________________________
Перед сном отец с дитём шести лет мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сынок:
- Я не дебил!
__________________________________________________ ______________________________

Проститутка делает минет боцману. Час делает, два, три...
- Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

[Ваван]

Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!

[Бурый]

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.Самым опасным был признан автомобиль "ОКА" : пока сажали манекен в машину ,ему сломали обе ноги.
__________________________________________________ _________________

Не все золото,что плохо лежит
________________________________

На конкурсе "Семь чудес России" победила Рублевка!
_____________________________________________

"АВТОВАЗ" выпустил очередную машину времени:
садишься в нее и переносишься на 50 лет назад.

[Ваван]

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Добавлено через 4 минуты 42 секунды
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Добавлено через 4 минуты 41 секунду
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно

[Aleks1970]

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в опу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

[Ваван]

- Ну так останешься без подарка.[/QUOTE]

кризис однако