Анекдоты - Страница 76

Ваван · 18.06.2009, 16:12 (15:12)

Цитата:

RыжаЯ

что это вы тут разыгрались? прям оркестр целый..

хорошая музыка всегда радует слух

Добавлено через 2 часа 23 минуты 50 секунд
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Добавлено через 9 минут 26 секунд
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Добавлено через 15 минут 1 секунду
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!

ilya · 18.06.2009, 17:08 (17:08)

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
----------------------------------------------------------------------------------------
Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!
------------------------------------------------------------------------------------------
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны
взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"
-------------------------------------------------------------------------------------
Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с
финансовым кризисом - В*опе.

FilinSPB · 19.06.2009, 01:06 (01:06)

Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

kwik · 19.06.2009, 01:15 (00:15)

Сын подходит к папе и говорит, научи меня стрелять из лука. Папа ему не вопрос, пошли говорит на огород научу. Берет папа лук и показывает сыну как надо правильно пользоваться. Сын заряжает стрелу, стреляет и промахивается мимо доски. Стрела улетает за сараи и сын уходит ее искать. Приходит и говорит отцу, у меня есть две новости одна хорошая другая плохая. Отец ему, давай с хорошей. Попал я соседу в уйх, а плохая, мамке две щеки пробил.

Ваван · 19.06.2009, 10:45 (09:45)

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.

mkv22 · 19.06.2009, 11:25 (14:25)

У жены в гостях любовник. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся.
-Прыгай с балкона.-говорит жена.
-Так ведь 13 этаж...
-К черту суеверия!

Aleks1970 · 20.06.2009, 07:31 (10:31)

Ну почему девушки с первого раза не могут правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???

Dru77 · 20.06.2009, 22:15 (22:15)

kwik,

уморил

Добавлено через 1 час 16 минут 19 секунд
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Добавлено через 4 минуты 1 секунду
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты так тихо
- Мыкола!
оттуда тоже тихо
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем,сала спробуем
- Та не можу.
- а че так ???
- Та е%усь я, будь оно неладно

Aleks1970 · 21.06.2009, 05:56 (08:56)

Dru77, последний, улет....

Dru77 · 21.06.2009, 13:32 (13:32)

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@р@сы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Добавлено через 5 минут 53 секунды
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты-шли солдаты.
-Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать?

Добавлено через 5 минут 52 секунды
- Ни дать, ни взять!- ангина во время менструации

TouaregoVod · 21.06.2009, 13:47 (13:47)

Паталогоанатом и гинеколог выходят из больницы после долгого суточного дежурства...
Паталогоанатом - ура! люди,кругом живые люди...
Гинеколог- ура! кругом лица,лица,лица.

Dru77 · 21.06.2009, 20:33 (20:33)

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...

Добавлено через 1 минуту 55 секунд
Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги.
На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

Добавлено через 8 минут 22 секунды
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети

Dru77 · 22.06.2009, 11:28 (11:28)

- Кем твоя жена работает?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@ть, а строит из себя невинность

Ваван · 22.06.2009, 11:49 (10:49)

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Добавлено через 4 минуты 53 секунды
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Dru77 · 22.06.2009, 12:12 (12:12)

или десантники

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Добавлено через 6 минут 46 секунд
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Добавлено через 1 минуту 49 секунд
Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика

Добавлено через 8 минут 51 секунду
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Ваван · 22.06.2009, 12:18 (11:18)

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

FINANSIST · 22.06.2009, 12:21 (11:21)

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь

***
Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

Ваван · 22.06.2009, 13:14 (12:14)

опасен шахтерский труд

Добавлено через 28 минут 14 секунд
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление
гениальности
Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Добавлено через 17 минут 10 секунд
Стремлением первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким принзнаком латентного ( скрытого )гомосексуализма.

Aleks1970 · 23.06.2009, 09:56 (12:56)

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Эх… Ну ладно, давайте таксу...
***
Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
***
Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.
***
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки… О**ел… Засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
- Вам там что, бл*дь, совсем делать не**й??!

Ваван · 23.06.2009, 10:43 (09:43)

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

18.06.2009, 16:12 (15:12)	#1501
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Цитата: RыжаЯ что это вы тут разыгрались? прям оркестр целый.. хорошая музыка всегда радует слух Добавлено через 2 часа 23 минуты 50 секунд Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: - Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик! Добавлено через 9 минут 26 секунд - Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Добавлено через 15 минут 1 секунду Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!
	Последний раз редактировалось Ваван; 18.06.2009 в 16:12. Причина: Добавлено сообщение

20.06.2009, 07:31 (10:31)	#1507
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Ну почему девушки с первого раза не могут правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ???
	Последний раз редактировалось Aleks1970; 20.06.2009 в 19:59.

20.06.2009, 22:15 (22:15)	#1508
Dru77 Почетный мембер Город: Красивый Регистрация: 07.11.2008 Сообщений: 2,437 Поблагодарил(а): 10,154 Благодарностей: 6,846 Репутация: 10572	kwik, уморил Добавлено через 1 час 16 минут 19 секунд Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. Добавлено через 4 минуты 1 секунду Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты так тихо - Мыкола! оттуда тоже тихо - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем,сала спробуем - Та не можу. - а че так ??? - Та е%усь я, будь оно неладно
	Последний раз редактировалось Dru77; 20.06.2009 в 22:15. Причина: Добавлено сообщение

21.06.2009, 13:32 (13:32)	#1510
Dru77 Почетный мембер Город: Красивый Регистрация: 07.11.2008 Сообщений: 2,437 Поблагодарил(а): 10,154 Благодарностей: 6,846 Репутация: 10572	Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пид@р@сы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично? Добавлено через 5 минут 53 секунды Шли солдаты, атыбаты... Атыбаты-шли солдаты. -Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать? Добавлено через 5 минут 52 секунды - Ни дать, ни взять!- ангина во время менструации
	Последний раз редактировалось Dru77; 21.06.2009 в 13:32. Причина: Добавлено сообщение

21.06.2009, 20:33 (20:33)	#1512
Dru77 Почетный мембер Город: Красивый Регистрация: 07.11.2008 Сообщений: 2,437 Поблагодарил(а): 10,154 Благодарностей: 6,846 Репутация: 10572	Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: - Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: - Ничего страшного, ничего страшного... Добавлено через 1 минуту 55 секунд Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", - отвечает жена Добавлено через 8 минут 22 секунды Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети
	Последний раз редактировалось Dru77; 21.06.2009 в 20:33. Причина: Добавлено сообщение

18.06.2009, 17:08 (17:08)	#1502
ilya Местный Город: Москва Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 21.04.2008 Сообщений: 384 Поблагодарил(а): 69 Благодарностей: 251 Изображений в галерее: 6 Репутация: 328	Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. --------------------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... ---------------------------------------------------------------------------------------- Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не трогает! ------------------------------------------------------------------------------------------ Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо. - Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...." - Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......" ------------------------------------------------------------------------------------- Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с финансовым кризисом - В*опе.

19.06.2009, 01:06 (01:06)	#1503
FilinSPB Гость Город: S-Pb Регистрация: 04.04.2009 Сообщений: 0 Поблагодарил(а): 1 Благодарностей: 5 Репутация: 30	Возраста женщины. 15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно... 25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже! Возраста мужчин. 15 лет: кто бы дал 18 лет: дал бы кто 21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто! 30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

19.06.2009, 01:15 (00:15)	#1504
kwik земляк Иммануила Канта Город: Königsberg Регистрация: 25.02.2008 Сообщений: 968 Поблагодарил(а): 1,376 Благодарностей: 1,220 Изображений в галерее: 2 Репутация: 2048	Сын подходит к папе и говорит, научи меня стрелять из лука. Папа ему не вопрос, пошли говорит на огород научу. Берет папа лук и показывает сыну как надо правильно пользоваться. Сын заряжает стрелу, стреляет и промахивается мимо доски. Стрела улетает за сараи и сын уходит ее искать. Приходит и говорит отцу, у меня есть две новости одна хорошая другая плохая. Отец ему, давай с хорошей. Попал я соседу в уйх, а плохая, мамке две щеки пробил.

19.06.2009, 10:45 (09:45)	#1505
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.

19.06.2009, 11:25 (14:25)	#1506
mkv22 Бывалый Город: Барнаул Touareg NF 3.6 V6FSI Регистрация: 18.11.2008 Сообщений: 1,237 Поблагодарил(а): 2,308 Благодарностей: 1,788 Изображений в галерее: 1 Репутация: 4189	У жены в гостях любовник. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. -Прыгай с балкона.-говорит жена. -Так ведь 13 этаж... -К черту суеверия!

21.06.2009, 05:56 (08:56)	#1509
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Dru77, последний, улет....

21.06.2009, 13:47 (13:47)	#1511
TouaregoVod Контрабандист Город: Санкт-Петербург Touareg NF 3.0 V6TDI Регистрация: 24.09.2007 Сообщений: 4,041 Поблагодарил(а): 1,319 Благодарностей: 3,346 Изображений в галерее: 18 Репутация: 5672	Паталогоанатом и гинеколог выходят из больницы после долгого суточного дежурства... Паталогоанатом - ура! люди,кругом живые люди... Гинеколог- ура! кругом лица,лица,лица.

22.06.2009, 11:28 (11:28)	#1513
Dru77 Почетный мембер Город: Красивый Регистрация: 07.11.2008 Сообщений: 2,437 Поблагодарил(а): 10,154 Благодарностей: 6,846 Репутация: 10572	- Кем твоя жена работает? - Строителем. - А что она строит? - Да она бл@ть, а строит из себя невинность

22.06.2009, 11:49 (10:49)	#1514
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. Добавлено через 4 минуты 53 секунды Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
	Последний раз редактировалось Ваван; 22.06.2009 в 11:49. Причина: Добавлено сообщение

22.06.2009, 12:12 (12:12)	#1515
Dru77 Почетный мембер Город: Красивый Регистрация: 07.11.2008 Сообщений: 2,437 Поблагодарил(а): 10,154 Благодарностей: 6,846 Репутация: 10572	или десантники Добавлено через 2 минуты 58 секунд Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! Добавлено через 6 минут 46 секунд Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Добавлено через 1 минуту 49 секунд Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика Добавлено через 8 минут 51 секунду Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
	Последний раз редактировалось Dru77; 22.06.2009 в 12:12. Причина: Добавлено сообщение

22.06.2009, 12:18 (11:18)	#1516
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

22.06.2009, 12:21 (11:21)	#1517
FINANSIST КаССиР Город: Киев Touareg 2.5 R5TDI Регистрация: 20.11.2008 Сообщений: 3,091 Поблагодарил(а): 2,464 Благодарностей: 6,639 Изображений в галерее: 26 Репутация: 9324	Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места! * Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. * Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, почему у папы на голове так мало волос? - Потому что Он умный. - А почему у тебя Тогда их Так много? - ... Молчи и ешь *** Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...

22.06.2009, 13:14 (12:14)	#1518
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	опасен шахтерский труд Добавлено через 28 минут 14 секунд - Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от триппера! Добавлено через 17 минут 10 секунд Стремлением первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким принзнаком латентного ( скрытого )гомосексуализма.
	Последний раз редактировалось Ваван; 22.06.2009 в 13:14. Причина: Добавлено сообщение

23.06.2009, 09:56 (12:56)	#1519
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Эх… Ну ладно, давайте таксу... * Представляешь, дорогой, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают. * Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? - Да. - А поручитель нужен? - Нет. - А документы? - Нет. - Хорошо, а если я кредит не верну? - Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно. - Ну, когда я ещё перед ним предстану... - Пятого не вернёте - шестого предстанете. * Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает – нет руки… Оел… Засунул другую руку, вытаскивает – и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: - Вам там что, блдь, совсем делать не*й??!

23.06.2009, 10:43 (09:43)	#1520
Ваван Местный Город: Временно недоступен Регистрация: 26.02.2008 Сообщений: 752 Поблагодарил(а): 327 Благодарностей: 907 Репутация: 1337	Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.