Готовим борщ.

[Aleks1970]

Информационный блок

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Информационный блок

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Спасибо Саш, наелся

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

Информационный блок

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Не, если совместить перфоманс с сюрреализмом - думаю, вполне покатит!

[Aleks1970]

   Цитата:

alextka

Не, если совместить перфоманс с сюрреализмом - думаю, вполне покатит!

Это уже оргия!

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

Это уже оргия!

Ну!!! Есть же цитата - " народ для разврата собрался!" А желудочный оргазм - самый частый и длительный!

[Aleks1970]

Хозяйке на заметку!

Информационный блок

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Хозяйке на заметку!

Информационный блок

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Я всерьз чуть со стула не упал

[Aleks1970]

   Цитата:

Nik

Я всерьз чуть со стула не упал

Пристегивайся.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Пристегивайся.

Так не чем

[Aleks1970]

Варим яйца

Информационный блок

Многие задаются вопросом, как правильно варить яйца в микроволновке. Процедура это действительно хитрая, поэтому хочу поделиться с вами своими мыслями по этому поводу.


Для начала задаемся вопросом безопасности. Если безопасность превыше всего, то лучше воспользоваться газовой или электроплиткой. Если по каким-то морально-политическим причинам этот способ вам неподходит, то ниже приведем альтернативные методы. Подняв попутно еще немаловажный вопрос, чьи это яйца.

Если это яйца человека, который должен вам много денег, то рекомендую сначала обработать яйца путем зажима дверью, может человек одумается. Если дверь непомогла, то можно и в микроволновке. Если отделять яйца от объекта лень, то просто можно на микроволновке заблокировать микрик, который недает ей работать в открытом положении. Если и это непомогло, то возможно у человека действительно нет денег, потому как при такой обработке яиц вам отдаст деньги даже тот человек, которого вы спутали с тем, что должен вам деньги.

Если это яйца слона, которые являются жутко деликатесным лакомством во многих странах Африки, то за правильным рецептом рекомендую обратиться в ближайшее региональное представительство "Гринпис". Они вам все подробно расскажут и объяснят, где можно поблизости продать почку, чтобы расплатится со штрафами за издевательство над слоником. Если клятвенно пообещать им никогда так больше неделать и написать докладную на соседа, который бесчеловечно умерщвляет тапком тараканов, то возможно они даже оплатят вам наркоз.

Если это яйца соседа, который вам доставляет просто сказочное наслаждение, позволяя вам, насладится шедевральной композицией "Наколи мне кольщик купола" льющейся в три часа ночи из его девяностоваттных колонок то рекомендую даже незаморачиватся с яйцами, а просто надеть ему включенную микроволновку на голову. Естественно предварительно нужно заблокировать микрик о котором я говорил выше. Процедуры с яйцами тут, как мне кажется, бесполезны ибо проблема, скорее всего, находится в голове соседа.

Если это яйца ваши, то рекомендую даже незадумыватся о таких экспериментах. Просто советую летом держать их в прохладе, а зимой в тепле. Также нестоит носить обтягивающее нижнее белье, даже по праздникам, даже стринги своей девушки. И главное берегите их от механических повреждений, помните что это очень чувствительная часть тела и потомки могут обидится и непростить вам вашу халатность, просто забив на процесс появления на свет.

Если это яйца куриные, то многие сейчас скажут "ну наконец-то сейчас мы узнаем истину". Так вот, искатели кулинарной истины, ничего вы не узнаете о процессе приготовления яиц в микроволновке. Вместо этого я поделюсь с вами более толковым рецептом. Для начала берем сырое яйцо и тюкаем его ложечкой по макушке. Затем очищаем сверху маленькую площадь от скорлупы и прочих перепонок и изымаем примерно одну восьмую содержимого. Вместо изьятого содержимого делаем внутрь яйца закладку из соли, перца, немного острого кетчупа или маенеза. Можно украсить мелкопорубленой зеленью и перемешать хлебной корочкой, после чего запить содержимым яичной скорлупы примерно грамм пятьдесят желательно неразбавленного и конечно питьевого качественного спирта. Для любителей подробностей или боящихся ошибиться добавлю, что предварительно нужно налить спирт в стаканчик. В крайнем случае, подойдет и водка. Повторяем процедуру пять-десять раз, и вам становится абсолютно насрать на эту долбанную микроволновку.

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

Варим яйца

Информационный блок

Многие задаются вопросом, как правильно варить яйца в микроволновке. Процедура это действительно хитрая, поэтому хочу поделиться с вами своими мыслями по этому поводу.


Для начала задаемся вопросом безопасности. Если безопасность превыше всего, то лучше воспользоваться газовой или электроплиткой. Если по каким-то морально-политическим причинам этот способ вам неподходит, то ниже приведем альтернативные методы. Подняв попутно еще немаловажный вопрос, чьи это яйца.

Если это яйца человека, который должен вам много денег, то рекомендую сначала обработать яйца путем зажима дверью, может человек одумается. Если дверь непомогла, то можно и в микроволновке. Если отделять яйца от объекта лень, то просто можно на микроволновке заблокировать микрик, который недает ей работать в открытом положении. Если и это непомогло, то возможно у человека действительно нет денег, потому как при такой обработке яиц вам отдаст деньги даже тот человек, которого вы спутали с тем, что должен вам деньги.

Если это яйца слона, которые являются жутко деликатесным лакомством во многих странах Африки, то за правильным рецептом рекомендую обратиться в ближайшее региональное представительство "Гринпис". Они вам все подробно расскажут и объяснят, где можно поблизости продать почку, чтобы расплатится со штрафами за издевательство над слоником. Если клятвенно пообещать им никогда так больше неделать и написать докладную на соседа, который бесчеловечно умерщвляет тапком тараканов, то возможно они даже оплатят вам наркоз.

Если это яйца соседа, который вам доставляет просто сказочное наслаждение, позволяя вам, насладится шедевральной композицией "Наколи мне кольщик купола" льющейся в три часа ночи из его девяностоваттных колонок то рекомендую даже незаморачиватся с яйцами, а просто надеть ему включенную микроволновку на голову. Естественно предварительно нужно заблокировать микрик о котором я говорил выше. Процедуры с яйцами тут, как мне кажется, бесполезны ибо проблема, скорее всего, находится в голове соседа.

Если это яйца ваши, то рекомендую даже незадумыватся о таких экспериментах. Просто советую летом держать их в прохладе, а зимой в тепле. Также нестоит носить обтягивающее нижнее белье, даже по праздникам, даже стринги своей девушки. И главное берегите их от механических повреждений, помните что это очень чувствительная часть тела и потомки могут обидится и непростить вам вашу халатность, просто забив на процесс появления на свет.

Если это яйца куриные, то многие сейчас скажут "ну наконец-то сейчас мы узнаем истину". Так вот, искатели кулинарной истины, ничего вы не узнаете о процессе приготовления яиц в микроволновке. Вместо этого я поделюсь с вами более толковым рецептом. Для начала берем сырое яйцо и тюкаем его ложечкой по макушке. Затем очищаем сверху маленькую площадь от скорлупы и прочих перепонок и изымаем примерно одну восьмую содержимого. Вместо изьятого содержимого делаем внутрь яйца закладку из соли, перца, немного острого кетчупа или маенеза. Можно украсить мелкопорубленой зеленью и перемешать хлебной корочкой, после чего запить содержимым яичной скорлупы примерно грамм пятьдесят желательно неразбавленного и конечно питьевого качественного спирта. Для любителей подробностей или боящихся ошибиться добавлю, что предварительно нужно налить спирт в стаканчик. В крайнем случае, подойдет и водка. Повторяем процедуру пять-десять раз, и вам становится абсолютно насрать на эту долбанную микроволновку.