Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Bronco]

Прислали новичка в проектный отдел некоего предприятия.
Сидит, работает. На соседнем столе разрыватся телефон.
Поднимает трубку:
- Петров, слушаю.
- А где Иванов?
- Не знаю, вышел куда-то.
- А в цеху его нет?
Парень, отняв трубку от уха, оглядывает незнакомый коллектив:
- Ребята, кто из вас Овцехуев - подойдите к телефону...

[Bronco]

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видит, что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ишь, мля, pаспустились! Пид@расы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам стричь волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета, пыталась поцеловать руку и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

[Bronco]

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

[Aleks1970]

С3.14зжено:
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На x...!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "е... в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "б...!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за x... привязал!"

[Aleks1970]

Страшные истории о неправильно выбранном нике

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи.

А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил.

А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом.

А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица.

[Bronco]

История - компилляция мессаг с форума любителей скутера...
Вещь длинная, но улыбает не по-детски =)))))

Залил, сцуко, футболку томатным соком…Эту футболку мне девушка подарила. У нас встреча по поводу годовщины, я ее специально одел… На футболке принт-ежик. Мы ее в Анапе купили. Я ее спецом накануне постирал. Девушка истерическая, у нас последнее время отношения не ладились, а вот в годовщину хотел сделать романтический вечер и все такое. А она как увидит, что я ее подарок испортил-скандал будет...К тому же у нее критические дни, она решит, что я над ней издеваюсь! Короче, на форуме посоветовали замочить в Ванише. Замочил в умывальнике, в туалете офисном... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Взял у коллеги типа летнюю куртку, чтоб в офисе голым телом не светить.. Время рабочее заканчивается, Алексей (коллега) требует куртку назад. Ну, дошли мы до туалета, куртку отдал, захожу в сортир - футболки нету! Какая-то тварь унесла и ваниш вдобавок!!!!! Мля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Снял с окна в туалете занавеску... Пошел в офис. Девки на ресепшен прыскают от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Дура. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, млять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто никуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только млять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... милять! Плавает в грязной воде! ...ука! Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы и ванишем в руке... А я млять совсем забыл, что у меня в 6:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хрен посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, млять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... млять, ковролин шершавый, ведро навернулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, телка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахрене. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Шеф сказал что позже зайдут... Думаю, надо срочно где-то одежду типа пиджак взять... пошел по отделу, у коллег, которые еще не уехали, пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке пиджак висит, никто не признается чей, размер только млять маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах… я в пиджаке млять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там получился вырез какой-то большой, млять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хрен с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит шеф, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, вы извините, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – хрен с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался млять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… млять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она делает огромные глаза: -А вы типа на..уя мой пиджак одели?!... Я чуть не умер (((((((((((((((((((((((((((((((((( К девушке не поехал, поехал домой. Она позвонила, сказала, что я мудаг, а она форум читает...

[Aleks1970]

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она подняласьна ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

[Aleks1970]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Bronco]

В некоем летном училище был прапорщик по фамилии Мудрак. Благодарные курсанты дали ему кличку - Хруй...

[Aleks1970]

Новый закон:))))))

Информационный блок

...Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона. Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек, озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

[Bronco]

   Цитата:

Aleks1970

- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.

Тайга, бригада, лесозаготовки. Бригада допиливает делянку и должна вместе с бытовкой своей и прочим скарбом к завтрему перебазироваться на другую выделенную делянку, километрах в 5ти и с утра начать там работать.
К вечеру мужики закончили, сели в бытовке ужинать. Подползает бульдозер - колёсная там по снегу ходит с трудом, бульдозерист заглядывает к мужикам - те орут "тока сели, дай пожрать!". Тому тоже время терять неохота, темнеет уже, а этих ещё туда тащить да обратно тащиться.
Посему цепляет он теплушку за основание, она "северный" вариант - на больших железных полозьях ехать должна, и чтоб мужики по пьяни не выпали в дверь на ходу, мало ли чё, дверь затыкает снаружи на чопик.
Садится к себе в кабину, трогает, не трогается. Дёргает ещё внатяг - пошла родимая. Тащит потихоньку.
Оборачивается назад, типа - как там теплушка, смотрит: в окно теплушки ему мужик машет рукой.
Ну, мля, думает бульдозерист, ссуки-то а, типа ещё медленно медленно тащимся, побыстрей суки хотят - так щас прибавлю.
Долетел до новой делянки вихрем, насколько это может себе позволить бульдозер с теплушкой. Вышел, подошёл, вынул из двери чопик - и афуел.. Внутри вся бригада стоя, рожи шопестетс красные, ртами воздух ловят, глаза дикие, и от каждого пар валит...
Чё было с бульдозеристом - хз, известно одно - теплушка за три дня рубки делянки пригрелась печкой и примёрзла к грунту, посему при трогании низ остался на месте, а бригада внутри теплушки по снегу передвигалась бегом - других вариантов предусмотрительно воткнутый чопик не предусматривал...

[Aleks1970]

Было раз. Мерил в квартире рулеткой расстояние от одной стены до другой. Прикидывал сколько метров коврового покрытия надо. Пока занимался, захотел в сортир. Туда пошел с рулеткой. Видели бы вы взгляд моей жены...

[Бывалый]

У меня было немного по другому, я намерял то все нормально-получилось 6х8. Видели бы вы лицо соседки с низу когда она увидела как я все ето дело весом более 100 кг свернутое в "конвертик" заносил на 4этаж ))))

ПС процедура выполнялась в позе "у меня радикулит", ковер лежал у меня на спине и все время падал цепляясь за перила, я разумеетсо громко матерился думая что в подъезде я как обычно один..... процедура длилась примерно около часа. зато теперь в холле красота (Пашка, Виталик-подтвердите )

[Bronco]

Оффтопик

я уж думал - пора выходить с предложением переименовать тему в "Aleks1970 и Bronco выкладывают сюда истории из жизни или увиденные в интернете"

[Dru77]

   Цитата:

Bronco

Порадовал неожиданно позитивный финал...

валяюсь и не встаю

[Aleks1970]

Из тырнэта.....

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю орать:
- Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец!
Слышу издалека ее голос:
- Подожди, не срывай, я хочу посмотреть - и несется сквозь заросли как стадо диких кабанов.
А я стою, трясу своим, так сказать, мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот стоял на весь лес.

[Aleks1970]

Взято там же.....

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

[Саша Volk]

Вчра звоню вот по этому объявлению.

   Цитата:

Местонахождение: Атепцево| Дата: Четверг 14 Мая 2009| Просмотров: 15№: 10997038 Поднять Выделить Разместить в ТОП

От кого: тл. 89150667705

В обжитом СНТ, круглогодичный, удобный подъезд, автобусная остановка, магазин, охрана, свет по границе, лес, речка Лена

Позвонил, спросил, а где ж возле Наро-Фоминска есть речка Лена. Говорит да это я Лена.
Ну вы блин даёте.
Прям как в другом объявлении
Семь чудес. Света. Тл. 8-912 232-58-54.

[Bronco]

   Цитата:

Саша Volk

Прям как в другом объявлении
Семь чудес. Света. Тл. 8-912 232-58-54.

Оффтопик

звонил по этому телефону =((( какой-то Ашот...
где объявку-то взял?

[Aleks1970]

   Цитата:

Bronco

Оффтопик

звонил по этому телефону =((( какой-то Ашот...
где объявку-то взял?

Теперь по этому номеру зажигает( светит) Ашот