Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[nemo]

Я в Нью-Йорке сходил в музей восковых фигур мадам Тюссо... и был жутко разочарован. Потому что довелось до этого побывать в головном музее в Лондоне (кто не был - настоятельно рекомендую!)
Это целый город восковых фигур. Там не только исторические персонажи, там известные картины, вдруг ставшие объемными; бабушка с авоськой, задремавшая на лавочке (был уверен, что живая!); "комната страха" с изображением различных казней (меня просто потряс палач "гароты"), там же наиболее известные преступники в момент совершения преступления; преступники современности, отбывающие срок в тюрьмах...
В помещении, где демонстрируются наиболее известные преступники современности, стоит полисмен. Коренастый мужик лет 40. Тоже восковик, понятное дело. Причем, глаза у него смотрят не прямо, а он, не поворачивая головы, смотрит в бок. Это придает ему весьма "бдящий" вид - чел на посту, вокруг такие серьезные преступники!.. Короче, так меня этот полицейский заинтересовал, что я подошел вплотную - ну великолепное исполнение, что там говорить... Оп! А он... ПЕРЕВЕЛ ВЗГЛЯД НА МЕНЯ. Смотрел спокойно, морда уверенная... Я пытаюсь извиниться, мол, за куклу принял...
Блин, а у меня весь английский из головы вылетел. Только ноги ватные и морда, чувствую, красная! Стыдно-то как. Вот так мы и стояли, таращась друг на друга. Потом... у него глаза опять убежали вбок. Кукла, мать твою! Но как напугал подлец!!!

[Aleks1970]

   Цитата:

nemo

Я в Нью-Йорке сходил в музей восковых фигур мадам Тюссо... и был жутко разочарован. Потому что довелось до этого побывать в головном музее в Лондоне (кто не был - настоятельно рекомендую!)
Это целый город восковых фигур. Там не только исторические персонажи, там известные картины, вдруг ставшие объемными; бабушка с авоськой, задремавшая на лавочке (был уверен, что живая!); "комната страха" с изображением различных казней (меня просто потряс палач "гароты"), там же наиболее известные преступники в момент совершения преступления; преступники современности, отбывающие срок в тюрьмах...
В помещении, где демонстрируются наиболее известные преступники современности, стоит полисмен. Коренастый мужик лет 40. Тоже восковик, понятное дело. Причем, глаза у него смотрят не прямо, а он, не поворачивая головы, смотрит в бок. Это придает ему весьма "бдящий" вид - чел на посту, вокруг такие серьезные преступники!.. Короче, так меня этот полицейский заинтересовал, что я подошел вплотную - ну великолепное исполнение, что там говорить... Оп! А он... ПЕРЕВЕЛ ВЗГЛЯД НА МЕНЯ. Смотрел спокойно, морда уверенная... Я пытаюсь извиниться, мол, за куклу принял...
Блин, а у меня весь английский из головы вылетел. Только ноги ватные и морда, чувствую, красная! Стыдно-то как. Вот так мы и стояли, таращась друг на друга. Потом... у него глаза опять убежали вбок. Кукла, мать твою! Но как напугал подлец!!!

Анекдот в тему:
Анжелину Джоли иметь могут два человека, Брэд Пит и охранник в музее восковых фигур мадам Тюссо.

[Aleks1970]

История реальная, даже по телевизору показывали.

Жительница г. Краснодон Ирина Бурлаченко пожаловалась в СМИ на производителей мороженого ООО «Ласунка», передает «Ракурс+».

«Восемнадцатого сентября в магазине «Продукты», расположенном по адресу: Краснодон, улица Артёма, купила своему ребёнку мороженое «Каштан» с курагой в шоколадной глазури производства торговой марки «Ласунка». Но ребёнку его не дала, пока не попробовала сама. Всегда так поступаю. Откусила кусочек и обнаружила внутри мороженого… презерватив!», – говорится в письме.

Женщина сразу же обратилась в город Днепропетровск, в ООО «Ласунка» по указанному на этикетке мороженого адресу электронной почты, а также в санитарно-эпидемиологическую службу города Краснодона.

По ее словам, на следующий день ей позвонил некто, представившийся генеральным директором фирмы «Ласунка». Хотел узнать, что она намерена предпринять дальше. Потом позвонил некто, представившийся «Тимофеев», сказал, что он поставщик этой фирмы. «Заявил, что приедет, заберет у меня мороженое и его «содержимое» и якобы отправит все это на экспертизу. Я ответила, что мороженое отдам ему только в присутствии свидетелей. Упорно настаивал на том, чтоб я отдала ему это мороженое, как говорится, тет-а-тет. Ответила, что сдам мороженое с «начинкой»-презервативом в санэпидемстанцию. Что и сделала 24 сентября. Кроме того, написала заявление с просьбой принять меры», – пишет пострадавшая.

После этого последовали звонки с угрозами на мобильный телефон. Извинений не последовало. «Считаю, что случившееся нужно предавать огласке, чтоб такого не произошло еще с кем-то», – уверена Ирина Бурлаченко.

P.S. Вот чем на производстве занимаются
Перестаю кушать консервы

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

История реальная, даже по телевизору показывали.

Жительница г. Краснодон Ирина Бурлаченко пожаловалась в СМИ на производителей мороженого ООО «Ласунка», передает «Ракурс+».

«Восемнадцатого сентября в магазине «Продукты», расположенном по адресу: Краснодон, улица Артёма, купила своему ребёнку мороженое «Каштан» с курагой в шоколадной глазури производства торговой марки «Ласунка». Но ребёнку его не дала, пока не попробовала сама. Всегда так поступаю. Откусила кусочек и обнаружила внутри мороженого… презерватив!», – говорится в письме.

Женщина сразу же обратилась в город Днепропетровск, в ООО «Ласунка» по указанному на этикетке мороженого адресу электронной почты, а также в санитарно-эпидемиологическую службу города Краснодона.

По ее словам, на следующий день ей позвонил некто, представившийся генеральным директором фирмы «Ласунка». Хотел узнать, что она намерена предпринять дальше. Потом позвонил некто, представившийся «Тимофеев», сказал, что он поставщик этой фирмы. «Заявил, что приедет, заберет у меня мороженое и его «содержимое» и якобы отправит все это на экспертизу. Я ответила, что мороженое отдам ему только в присутствии свидетелей. Упорно настаивал на том, чтоб я отдала ему это мороженое, как говорится, тет-а-тет. Ответила, что сдам мороженое с «начинкой»-презервативом в санэпидемстанцию. Что и сделала 24 сентября. Кроме того, написала заявление с просьбой принять меры», – пишет пострадавшая.

После этого последовали звонки с угрозами на мобильный телефон. Извинений не последовало. «Считаю, что случившееся нужно предавать огласке, чтоб такого не произошло еще с кем-то», – уверена Ирина Бурлаченко.

P.S. Вот чем на производстве занимаются
Перестаю кушать консервы

Ну не , все мы люди, а у некоторых и площадей больше нет кроме производственных

[Стира]

Не анекдот , а история из жизни. Мама рассказывала. Так вот, когда она жила на Каспии был у нее коллега по работе азербайджанец. Решил он отправить родным в аул бандероль с черной икрой с конфетами и т.п. Отправил. Получает от родных письмо благодарственное. Мол так и так спасибо за бандероль, за конфеты... Вот только икра испортилась - почернела пришлось выбросить. Ух и расстроился азербайджанец, на чем свет ругал родных...

[Т970]

[Aleks1970]

Охотнику на заметку
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Aleks1970]

Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

Информационный блок

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

[Max2]

Отзыв о Тойоте Спринтер. Очень много букв!
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[EugenvP]

Первая поездка с сыном.
Долго долго возил свою семью все время сам, и тут пришла радость - сын вырос, права получил.
А поскольку ездить его научил достаточно хорошо, сразу в первый свой совместный с ним выезд решил посадить его за руль. Ну что б этот знаменательный день запомнился мне и на подольше, решил, расположившись на пассажирском сидении, побаловаться пивком. Едем мы и обоим хорошо, Дима (сын) получает свое удовольствие, я свое - песня, а не поездка. И все было радостно и гладенько, пока не доехали до поста ГАИ. И тут чем то мы не приглянулись сержанту - взмах палочкой и мы на обочине. Сын хоть и волнуется, это ж его первый Гаишник, но бодро выходит показывать новенькие права и т. д. О чем то общаются, а я на всякий случай свое пивко на пол поставил, жду терпеливо. Смотрю - идет сын ко мне- просит свидетельство на машину, т.к. первый раз, я и забыл его отдать ему, в своем кармане держу. Для удобства изымания из кармана из машины вышел, свидетельство достал, а тут и инспектор поближе подошел, в общем он его из моих рук у меня и взял. Опять что то там читает, что то спрашивает, я отвечаю, он еще больше спрашивает, я еще больше отвечаю, и замечаю, что лицо у него, еще и не догадываюсь почему, но становится радостней и радостней. И вдруг он резко меняет тему на разговор о здоровье и, наконец спрашивает – а вы Владимир Васильевич вчера, случайно, ничего не пили? Я как то с детства врать не научен, а потому и говорю, мол не было такого вчера, а вот сегодня как раз с утречка пивком балуюсь, но не очень сильно, даже бутылку еще не успел допить, так и стоит в машине на полу, сейчас вот сяду и допью. Уж потом я осознал, что у гаишника что то там в голове переклинило и он уж забыл кто за рулем был. И вот от такой наглости, думаю не часто ему так отвечают, для начала он, похоже потерял дар речи долго на меня смотрел молча, а я все за его глаза боялся- не выскочат ли они случайно из орбит - как бы судя по их виду должны бы, но пронесло - не выскочили. Обрел он дар речи, вымовил - А НУ ЗА МНОЙ, сжал в кулак все мои документы и к машине своей быстро - быстро зашагал, я следом. Передал мои документы сидящему там Лейтенанту со словами - этот сегодня пил, и с осознанием выполненного долга, предложив мне присесть в их авто, пошел обратно. Тут снова «за рыбу деньги» мол когда, да мол сколько, да все ли в порядке с головой то у тебя- давай бумаги доставать свои, и уж вижу - в протокол писать чего то начинает. И вот тут то я окончательно понимаю что меня они за водителя оба уже принимают, и что дальше будет уж и подумать не могу- это ж как сильно я надежды то их не оправдываю, подумать ведь страшно. Начинаю обратный ход плавненько отыгрывать, мол а чево это вы какие то претензии ко мне предъявляете, мол нет такого в правилах, что пассажиру нельзя пивка попить, вот тут и у лейтенанта что то похожее с глазами стало, и с речью тоже - что то не того. Так ты что не за рулем был что ли, и какого х… ты сюда приперся. Объясняю, что я сюда и особо не стремился, и чего сержант меня сюда отправил и сам догадаться не могу и так далее. Дальше из машины он выскочил, подбежал к сержанту, что то с сильным выражением ему долго говорил, вернулся ко мне- сказал мол уматывай отсюда да поскорей, а сына своего срочно сюда, он с тобой наверняка пиво пил. Посадили сына в машину- нюхали конкретно, по очереди, оба, но все таки отпустили нас «с миром», а я по этому поводу, правда честно скажу, уж только по приезду домой свое пивко еще чем по крепче «шлифанул» , и ведь получился нужный результат - надолго первая поездка с сыном запомнилась.

[Anykey]

http://rsdn.ru/forum/message/3286095.1.aspx

[Bronco]

не моё =))))

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.

Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

[Aleks1970]

Bronco, читал в сети, смеялся. Опять улыбнуло:))))

[Aleks1970]

Простое решение.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Vovik]

Увидел в инете:

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Aleks1970]

Грустная история в стихах.

Лежат на земле собаки.
Сентябрь. Тепло и сухо.
На ржавом помойном баке
Написано «ТАНЯ – С"КА».
Проносятся мухи смело,
Ползут два соседа в баню...
А надпись когда-то сделал
Мальчишка, влюблённый в Таню.
Он был её тихим следом,
Он был её тёмной тенью,
Ходил за ней тихо следом,
В ногах её ползал тенью,
А Таня плыла ехидно,
Крича барахлом нарядов,
Бросая ему обидно
Куски равнодушных взглядов.
В аду безответной страсти,
Под злобно-печальной маской,
Он выполнил эту надпись
Пугающей белой краской,
Он подло ей в ухо дунул,
Подкравшись неслышным зверем,
Жевачку в замок засунул,
И даже н@срал под двери…
Потом они поженились,
Сыграли свадьбу в трактире,
И судьбы их тесно сбились
В чумазой её квартире.
А Таня созрела плавно
В кривой безобразный овощ,
И ходит в халате грязном,
Большая тупая сволочь.
А он, незаметно пьяный,
Капусту на кухне рубит,
Зрачками скользит по Тане,
И тихо её не любит.
И всё, что теперь осталось –
Лишь надпись на старом баке,
Которая тихо плачет, слезами дождей несчастных....

[Bronco]

О свадебных фотографах (с блога фотографа)

Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Bronco]

Порадовал неожиданно позитивный финал...

[Bronco]

Даже не боян - БОЯНИЩЕ!!! однако исправно улыбает...

Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.

[Pirat]

Улыбнуло