Случаи из жизни

[Aleks1970]

Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.

Много букв. Перед прочтением выпить кофе.

Информационный блок

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался … хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Написал sp-world

тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
Написал FuckinDolli

иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky

а я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno

Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял–перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949–9*–**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "–". Легкая паника.
Написал smith

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Написалa Ninako

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Написалa MassaNetto

когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.
Написалa SnakeW

Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких–то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick

Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!
Написал Storozh

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Написал UOforever

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.
Написал zhmurick

А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию "нажрался в гавно" чем под залипание.
Написал UOforever

Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул — чувствую, что–то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
Написал isot

лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.
Написалa agaphia

ушел недавно от дантиста в бахилах по улице. метров 200 прошел или 300.

бросил как–то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, хуяк — а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger

Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал.
Написал Quakermann

1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки
2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем — забыл сигарету в рот вставить…
Написал demos_phen


Вчера только — договорились с девушкой, что ночуем у нее, кладу трубку, выхожу с офиса и спокойно сажусь на маршрутку, которая едет ко мне. Всю дорогу преспокойно пялюсь в окно, а уже подьезжая умудрился даже накатать ей смс–ку, мол "я уже совсем–совсем скоро буду". Минуты через три после этого дошло что я в другом конце города (: Пришлось возвращатся. Чуть без ужина не оставила, за то что шлялся где–то 2,5 часа
Написал Omen

Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда–то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда… А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю…
Написал grustetc

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Где–то через пару минут настигла мысль "Бляяяяяяяя…".
Написал Nowhere_None

по пути на работу, на проходной — пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.
Написал Doctor_Mengele

в лифте на работе — надо нажать кнопку этажа –и потом кнопку ХОД.
так для 12 этажа — нажал кнопку 1, и кнопку 2. А потом ХОД — как ентер.
Написал Doctor_Mengele

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab

Всегда ношу телефон в правом переднем кармане джинсов, а кошелек в правом заднем. Выработалась привычка периодически похлопывать себя по этим местам, проверяя, всё ли на месте. Так вот если один из этих предметов переложить в другой карман или не дай бог в сумку — всё, пиздец,при следующем похлопывании мгновенная паника секунды на три. Бросает в жар и сердце начинает покалывать…

А ещё в своем фитнес клубе получая ключик от шкафчика на рецепции ВСЕГДА пытаюсь открыть им дверь в раздевалку. Иногда меня ловят за этим занятием и сочувственно смотрят…
Написал upStructure

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии ))) Не хватает только сказать " Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" )))
Написал upStructure

я недавно приехал на присягу к корешкам, мне солдатик сказал, куда идти. топаю, топаю, вижу — кирпич висит. бросился обходить, потом только догнал, что я пешком
Написал hans_linger

Вышел как–то с работы, иду к машине, нажимаю издалека кнопочку на брелке сигнализации, машина пиликнула. Подхожу ближе, вижу — наклейка какая–то на боковом стекле.
Думаю: "Рекламу какую–то наклеили". Пытаюсь отковырять — а наклейка изнутри.. Офигеваю. Дергаю ручку двери — закрыто. Страшная догадка: "Вот я балбес — забыл закрыть утром машину, она весь день открытая стояла и вот только сейчас я её на сигнализацию закрыл!.. Наверняка в нее кто–то днем лазил! И наклейку изнутри приклеил, точно!" Заглядываю через окно в салон и вижу, что злоумышленник еще и блестючку от солнца на лобовик поставил! И только спустя еще несколько секунд понимаю, что это чужая машина.
Написал doperst

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Написал aidden

Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несколько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем". Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает — "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?". "Нет", говорю. — "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!". Бляяя…
Написал Omen

Самое страшное, когда админ перехватил управление компом на себя. Сижу, вижу как мышка начинает двигаться, осмысленно подъезжает к окошку и сворачивает его…Я чуть не умер от страха…
Написал Shaman

Еду, помница, на велосипеде весь такой задумчивый, не спеша еду. Неожиданно понимаю, что еду в столб. При этом дороги очень много а столб такой весь чёрный и смолистый. Обдумал ситуацию. И стал ехать ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!!! Чётко въехал в столб. Потом долго стоял задумчивый…
Написал grustetc

Я как–то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что–нибудь вроде "Понимаешь, Миша?!" сказала "Понимаешь, Конь?!" Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
Написалa Pumpkin

Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код. Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём–то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро — к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал "тридцать семьсот двенадцать".
Написал Komandante

После тяжелых суток на скорой и полного зачётами дня в институте завалился спать, примерно через час проснулся от голода, забыл поесть, бывает, пошел — отрезал от килограммового куска ветчины (это всё что было в холодильнике) изрядный шмат и съел его, потом деловито выбросил то, что осталось, в мусоропровод. Понял что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей.
Написал steamer

Помню с друзьями поздно ночью трепались. Рубит дико, но мы держимся. Заходит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу интеллектуальную беседу. А я смотрю: у него рубашка белая, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. "У тебя рукав в кетчупе. Иди умойся!". Повисает напряжённая тишина. Слышу голос "Родной, с тобой всё в порядке?!". Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень странно на меня смотрят…
Написал grustetc

А ещё недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился.
Написал aist

У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись — "привет". Так вот в 6 утра я явственно увидел — "привет, я будильник". Я взял трубку и сказал, привет будильник.
Написал Demurg

ладно… расскажу. у меня вообще какой–то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти "Серёженька". и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего–то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что делать даже...
Написалa masterica

утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге, отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь — че бля за чай такой нихуя не крепкий… и жирный какой–то
Написал migrant

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )
Написал Fly

В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
Написал shkremtar

Случай из юности :
В середине восьмидесятых занимался биатлоном, ну и как следствие выезды на сборы и соревнования. В очередной раз размещают нас в каком–то пионерлагере под Канском. Ну там контрольные тренировки и так далее. А оружие естественно — винтовки мелкокалиберные и пневматика, мелкашки в сейф после тренировки а воздушки в комнате под кровать. Ну и тут обычная ситуация — тренер не доволен результатами. Вечером разбор, ругань, короче все на нервах.
После того как разошлись, мы значит в полном миноре сидим в комнате, ну и ради убийства времени, опять же настроение ноль, начали палить по выключателю света. Прикольно так, попал–вкл., опять попал выкл. Причем все это так с ленцой. Учитывая что стреляли не часто, ну может раз в минут 15–20, нам это развлекухи хватило часа на полтора–два. А выключатель рядом с дверью! И вот тут, услышав хлопки, без стука заходит тренер. Это был шок. Человек зашел проверить своих подростков, а на него с десяток стволов… Он с нами дня два не разговаривал, да и пукалки то же забрал. Но самое противное то,что вместо стрельб нормальных у нас было такое упражнение как — имитация. То есть все как нормальные люди подкатываясь на рубеж, заряжают и стреляют, а мы вкатываясь, вынуждены занимать позицию, вставать в стойку, изображать что в руках винтовка и так стоять минуты 3–4.
Написал PVN

несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
Написалa MareSole

одного меня папа в детстве из садика на санках увозил — привозил пустые санки домой?
Написал Mef

у меня папа — чудо! однажды, мне года 3–4 было, заболела я, 4 дня не вставала с постели. и папа сидел со мной на больничном, потому что мама была в командировке. исправно за мной ухаживал, кормил лекарствами как врач велела, забывал только об одном — волосы мне расчёсывать хоть раз в день. в результате мои длинные волосья так перепутались, что когда приехала мама, ей пришлось стричь меня под мальчика ))))))
Написалa masterica

Вспомнилась история, когда в офисе меняли мебель, соответственно пришлось все документы выкладывать из старых шкафов. Положили все в коробки и вытащили их в коридор. Естетственно потом было не до них поскольку постигла эйфорическая радость по поводу новой мебели. С утра пришли, порадовались объемности новых шкафов и решили навести порядок. Вспомнили про коробки, но выглянув за дверь — естественно их не обнаружили. Оказалось, что наши документы уже какое–то время путешествовали в мусоровозе. Провели следственную работу и вычислили машину и водителя, увозившего важнейшие документы. Связались с ним по телефону и попросили не разгружать без нас ценный груз. А сами взяли машину и поехали на гордскую свалку. Я поняла, что мы крепко попали, когда увидела противогаз, лежащий у водителя мусоровоза. Чем ближе мы были к свалке, тем сильнее понимали его острейшую необходимость. Потом мы тесно познакомились с начальником свалки, который захватив ружье, сказал, что будет нас сопровождать в нелегком походе и отпугивать диких помоечных собачек. И вот она цель. Наша машина стоит на отдельной площадке, кругом кучи мусора, разлетаются жирные чайки, мы выходим из машины — нарядные, на высоких шпильках, в длинных плащах, приводя в восторг местную публику… Как только наша машина начала разгружаться восторженная местная публика захотела перехватить наш мусор. Нам пришлось отпугивать их криками "Не трогайте! Это наш мусор!" и выуживать ценные документы со следами моркови и свеклы. Наша ароматная макулатура лежит в коробках в темном углу и по сей день, и мы надеемся, что эти архивы пригодятся кому–нибудь, но уже не нам))))
Написалa Felecitata

Мой мужчина сегодня вернулся в три часа ночи из Вены. Часов десять за рулем. На мою попытку его обнять во сне заявил: "Нет, нет, пауза только после того, как доедем до заправки"..
Написалa Pumpkin

По работе надо было поехать на фабрику (пищевое производство) и изучить бизнес–процессы не упуская ни одной мелочи. На входе всем выдают шапочки такие, чтобы волосы не падали и респираторы (как у хирургов), чтобы специи в нос не попадали и не чихал никто, ну и халат. Стал интенсивно работать, постепенно стали появляться новые мысли, идеи и т.д. Все изучил, и поехал обратно в офис, попутно обдумывая и складывая единую картину в голове. Смотрю народ хмурится, стороной обходит. Останавливаюсь, начинаю поверять ширинку и только тут соображаю — я все это время шел в шапке с респиратором! Птичий грипп рядом!!
Написал Домкрат

раньше, когда тусовались в клубе, по пьяни уже в самой некондиции рюмку, из которой пил, клал зачем–то в карман. обнаруживал её правда уже утром с похмелья. теперь дома чуть ли не целый сервиз.
Написал Zagge

заваривал как–то чай — положил три ложки в заварник и залил воду в пачку с чаем.
Написал shepik

звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".
Написал Ironim_Poezov

А вот уже не со мной было такое.
Покупал Колу. Стоила 25 рублей. Даю продавщице 50. Она дает колу и начинает отсчитывать десятки. Одну, вторую, третью… четвертую, пятую. Я ей говорю: "Что–то вы не то насчитали", а она: "А, ну да, точно". И кладет еще пять рублей сверху. Я стою. После чего она вдруг включается, начинает смеяться, забирает все деньги в кассу и хлопает ресницами. Тут уже я не выдерживаю В итоге, получил все–таки свои 25 рублей.
Написал Домкрат

А я утром с девочкой на остановке стоял в очереди на маршрутку. Отошел в лоточек купить попить, а она просила йогурт ей купить. В лотке йогурта не оказалось, подхожу к ней, начинаю говорить мол зая, нету, щас схожу поищу еще, затем моргаю и осознаю, что моя девушка рядом стоит и ОФИГЕВШИМИ глазами на меня смотрит, а я это все говорю левой девушке, у которой тоже взгляд был мягко сказать удивленным )))
Написал dx

в очереди, не поворачиваясь, попросил у своих добавить мелочи, получил заплатил, оказалось свои в соседнем отделе.
Написал shwedsky

После тяжелой рабочей недели встречаю соседку в маршрутке. Сажусь рядом, нагло болтаю, рассказываю про работу, ее расспрашиваю как там ее соратники поживают. При этом замечаю что она как–то странно неуверенно отвечает и вообще обычно как–то добрее и больше улыбается. После того, как она на вопрос "а как собачка поживает?" отвечает, что "какая собачка, у меня нет собачки!" до меня доходит (уже едем минут 15–20!), что это не соседка вовсе, а очень старая знакомая, которую не видела лет 6!!! *Просто похожие прически/стиль одежды…*
Написалa koutania

Я ходил ссать в мусорное ведро под раковиной. При этом родители сидели рядом на кухне и смотрели телевизор. Были удивлены, не сказать больше.
Написал zakh

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
Написалa digitalcat

Уходя из гостей папиного бизнес партнёра забрала домашний радиотелефон. Обнаружила его, через неделю в сумке, которую редко ношу, долго думала что это?
Вспомнила.Собравшись с духом, сильно краснев — вернула.

Гуляла с собакой в фартуке около 30 минут. Такая домохозяйка–собачница блин. И хоть бы один гад сказал.
Написалa Salomeya

а я прошлой зимой сына собирала в сад, в коридоре уже, сначала сама оделась, потом его давай — штаны, свитер, куртка, шапка, варежки, шарф затянула, и выхожу из квартиры, а сзади жалобно так "мам, а сапоги?" стоит бедолага босиком.
Написалa Juck

Из последнего: золото — цепочку с большим кулоном и просто цепочку, кольцо и две пары сережек, перед ремонтом (от работяг) решила перепрятать. Ну и не найдя видимо другого подходящего места засунула все это в пустую коробку от крема. Засунула ее в ящик с остальными коробочками и бутылочками и осталась довольна.
Вернулась из отпуска, и решила после ремонта навести порядок, первым делом конечно выбросив всю кучу пустых коробочек освободив место для новых. Опомнилась только через неделю.
Написалa Zara

Пока я носил часы (механические), я постоянно на них смотрел, чтобы узнать, какой сейчас день недели, или сколько я вешу, или какое у нас расписание в универе, или прогноз погоды
Написал ropewalker