Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[alextka]

   Цитата:

Виталий (Жуковский МО)

Написано в ходе одной забавной дискуссии в рыболовном клубе (не ЦЫ)

Женщины на рыбалке... Тема бесконечная как атом. В принципе, моё отношение к их присутствию достаточно сложное, и определяется тем, на КАКУЮ рыбалку мы едем. Если это вариант отдыха с элементами ловли рыбы - то очень даже позитивно, а вот если планируется Рыбалка, да ещё в непростых бытовых и погодных условиях, я бы предпочёл обойтись без их Общества... И вообще - рыбалка это отдых в том числе и от женщин.

Но тем, не менее, женщина на рыбалке - вопрос диалектический. Щаз расскажу почему…

Июль 2007 года, число этак 5-е. Место событий - База-77 (для справки - Нижняя Волга, основное русло, 70 км недоезжая Астрахани) . Рыбачили мы утром и вечером, а днём - отдыхали НА рыбалке. Как это выглядело: три вьюноша забивают переносной холодильник пивом, квасом и выезжают с лёгкими спинами на одну из кос. Там они помахивают спиннингами, одновременно купаясь, загорая, попивая. Ловится, естессно, окушок, чехошка и прочая дребедень. В данном случае рыбалка стала великолепной заменой пляжному преферансу.
Но, как говорится в одном похабном анекдоте (по желанию слушателей могу озвучить в очной встрече) "Есть один ньюанс!".
Вьюноши выбирают отдалённые косы и пребывают на них в ПОЛНОМ ниглиже... Единственными предметами одежды остаются нательные кресты и очки от солнца.
Так вот, в тот прекрасный день оказались мы... Аккурат на входе в Кривую Волгу. Времени 12.00, на косе - ни души, в воздухе - ни ветерка, штиль и солнце, одним словом. Остатки одежды в лодку, спины в руки и загорать.
Только вот штиль пришёлся по вкусу не только нам, но и бригаде слепней с пестряками. И надо ж такому случиться, что в самый ответственный момент вываживания шального щупака, когда обе руки рыболова категорически заняты, НАГЛЕЙШИЙ слепень опустился чуть пониже причинного места у одного из рыбаков (как бы поделикатнее...скажем, на мошонку) и ТЯПНУЛ от души.
От трёхслойного мата пострадавшего окунёвый котёл враз опустился в русло, но это было только первым актом драмы.... Укушенное место зудело нестерпимо, требуя непрерывного почёсывания. Чесать приходилось яростно и вдумчиво! Однако, я не случайно назвал 5 июля. Последний раз в женском обществе наш пострадавший побывал примерно 28 июня, организм молодой, здоровый и вот эти операции в районе детородного органа стали вызывать неудержимую эрекцию. Не то, чтобы мы (окружающие его) были ханжами, но с "прибором" наперевес он выглядел абсолютно по-дурацки. При этом ещё и выпитое пиво требовало выхода, а элементарный опыт подсказывает, что сделать это в таком состоянии очень проблематично. Помочь мы, естественно ничем не могли, даже если бы захотели, поскольку наше лошадиное ржание распугало всех оставшихся слепней.
Что же делать? В воду! Прохладная волжская водичка несколько остудила жар в чреслах и уняла зуд, но ровно через пять минут нахождения несчастного на берегу всё вернулось на круги своя.
Круг замкнулся и начался цикл: берег-проблема-вода-берег-проблема-вода...
После восьмого "купания" потерпевшего наша истерика достигла апогея. Единственное, что пришло нам в голову, это прижечь место укуса бензином из бака. Но место-то было уже основательно расчёсано! Догадайтесь, сколько нового мы о себе узнали? Позитивным оказалось лишь то, что бензин и эрекция, по-видимому, несовместимы...
В чём диалектика вопроса, поинтересуетесь вы? А в том, что будь с нами женщина, подобное вряд ли бы приключилось... Но если бы оно не приключилось, мы не продлили бы себе жизнь минимум на полгода здоровым, молодецким хохотом, да и не узнали бы так много нового о своих родственниках и себе лично.