Инструкция по применению насоса, домкрата, докатки

[Август]

Вы наверное прочитали первую строчку и подумали : «И что он хочет нам рассказать нового? Мы что не знаем, как накачивать и менять колёса?...Да мы так 100 раз делали !». Я так думал тоже до того момента, пока не лопнула покрышка на заднем правом, на «Новой Риге», а за окном было -15.

Итак подробнее:
Уже пару суток жена была за рулём, я соответственно в кресле штурмана, нет наверное лучше сказать в кресле большого начальника, ну мне так хочется себя видеть. Типа я начальник, а девушка у меня шофер личный . Так вот. Жена уже двое суток жалуется, что машину на скорости 100 км/ч немножко потряхивает. Говорю, давай в шиномонтаж заедем, пусть балансировку проверят. На этом и порешили. Я закрыл глаза и в голову стали приходить различные эротические мысли. Открыл окно, не могу вспомнить зачем, наверное поорать или выплюнуть жвачку и мои безмятежные мысли прервал отвратительный цокающий звук (цок, цок, цок), а иногда мне начинало казаться, что это шлёпающий звук (шлёп, шлёп, шлёп). Жена заехала на обочину на снег, звук пропал, выехали на асфальт опять та же песня. Короче, говорю я, у нас между протектором наверное камень или пробка из-под пивка, вот и цокает. Вспомнил про шиномонтаж, в который мы собрались заехать и успокоился. Закрыл глаза и в голову опять стали приходить различные эротические мысли. Проехали наверное около 100 км., полёт нормальный. Машину потряхивает, звук чмокающий не пропал, в голове эротические мысли, жена слушает радио.
И тут пипец! Взрыв, жена орёт, что с машиной что то не так, я через пелену эротических мыслей понимаю, что настал пипец. Нужно отдать должное Туарегу и моей жене, что мы довольно ловко погасили скорость, съехали на обочину, остановились. Выхожу и вижу, что мы на «ободе». Заднее правое стоит на диске.
Вот теперь я понял к чему мне были всю дорогу «эротические видения». Это означало, что нужно будет трахаться с железками и колёсами на улице в -15…
Я заменил колесо за 2 часа. Замёрз, охренел, эротические мысли уже , как неделю не лезут в голову…
Дорогой мой читатель, я пишу это всё потому, чтобы ты не делал тех ошибок, которые наделал я.
Все мои знания по замене колеса были чисто теоретические, а этого оказалось мало.

Туарег TDI 3.0, пневма


1. Ставим авто на ручник, коробку в положение парковка.

2. Включаем аварийную световую сигнализацию. Достаём из багажника "ЗНАК АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ" и устанавливаем его на дороге не менее 15 метров от транспортного средства в населенных пунктах и не менее 40 метров – вне населенных пунктов.

3. Раз пневма, то соответственно накачивать нужно от компрессора пневмы. Глушим мотор. Надеваем перчатки (которые покупаем заранее и прячем туда, где инструмент. Ну очень они вам пригодятся !!!! Поверьте.) Достаём из багажника (в отделении где докатка или под подушкой левого заднего сидения, у многих именно там лежит) матерчатый чехол в котором находится шланг сечением 3-4 мм с переходным клапаном, манометром, и курком. На переднем пассажирском сидении (на подиуме), слева есть резиновая заглушка. Снимаем её и накручиваем клапан. Крутим и крутим. Уже на дисплее загорелась надпись и индикатор, что мы собираемся качать колесо, а мы всё крутим. Уже начинает из-под этого клапана, который мы крутим свистеть воздух и обдувать вам руку, а вы всё крутите, пока не затяните его до конца, пока не перестанет идти из- под него воздух, пока не закончится резьба, пока не перестанет крутиться. Заводим мотор. Теперь, если нажать на курок, то из вашего шланга попрёт воздух !!! Я доходил лично до этого минут 40. Начинал тупить и заканчивал крутить, как только из-под клапана начинал дуть воздух. Соответственно ничего не получалось.

4. Далее достаём докадку. Смотрится она, как хрен знает что. Накручиваем на неё ниппель от шланга (предварительно открутив колпачок с ниппеля докатки ) и начинаем нажимать на курок. Камрад ! помни! Нужно отпускать иногда курок и давать передохнуть насосу пневмы, а то спалишь его нах ! Качать можно не более 10 минут со всеми перерывами. Ты должен дунуть от 3 до 3,5 бар. Но это тебе подскажет манометр. Во время накачки докатка превращается в различные геометрические фигуры и даже в форму жопы (как раз под стать случаю ). Не бойся качай дальше. И только когда дунешь 3 бара, докатка принимает форму колеса.

5. Лочим пневму. Нажимаем на кнопку, удерживаем, ждём когда появится сообщение на дисплее. Глушим мотор.

6. Снимаем колпачки с болтов. Целая проблема, как их снять…. Оказалось, что в штатном инструменте есть «стальное колечко с крючком». Орудовать нужно им !!!

7. Срываем баллонным ключиком чуть-чуть болты. Скажу сразу баллонный ключ – говно. Я имею ввиду тот, что штатный. Он провернулся и я ничего сделать не смог. Поймал узбека на копейке у него был с собой баллонный ключ на 17, а нам нужен на 19. Целая проблема была отловить на дороге 19 ключ. Итак поймал чела, который за 200 р. мне предоставил его в прокат. На следующее утро купил нормальный ключ на 19. Советую вам это сделать до того, как придет время менять колёса.

8. Достаём домкрат правильно устанавливаем и поднимаем машину.

9. Далее откручиваем старое колесо, снимаем

10. Ставим докатку, накрест закручиваем от руки болты

11. Опускаем машину с домкрата

12. Затягиваем баллонником все болты.

13. Всё укладываем в багажник, осматриваем местность на предмет «а ничего я не забыл?»

14. Курим, плюёмся, громко орём "ё.. твою мать", слушаем эхо "мать, мать, мать", короче чувствуем себя победителем !

15. Заводим машину и снимаем её с ручника

16. Не забываем разлочить пневму

17. Трогаемся и мчимся на скорости до 40км/ч в ближайший шиномонтаж.

18. Докатка , когда её спускаешь, становится обратно, как была (колесом от болида Ф-1) и идеально входит на своё место. Спустят её в шиномонтаже путём выкручивания отвёрточкой из ниппеля клапана. Никакого вакуумирования делать не нужно. И вообще не парьтесь, оставьте этот момент (и ещё мытьё докатки и непосредственно укладывание её на своё место) работникам шиномонтажа.
Ну вроде и всё. Удачи. И дай Бог, что бы вы не пользовались моей инструкцией.