Анекдоты

[Лектор]

FINANSIST, Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

[Х700СС]

Чем жись отличаетцо от члена?...
-Жись жощще!


У психотерапефта..
-Вас эротические сны мучают?
-Почему,мучают?


Мужик к хирургу заходит, штаны стянул, оп достоинство свое на стол ему выложил..
-Жалуетесь?
-Нет..хвастаюсь

[kachubey]

Встречаются два глухонемых.
Один:
-Я вчера поздно домой пришел.
Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
-А ты чего?
-А мне пофиг, я свет выключил!

[Стрелок]

Парень заходит в купе поезда со своей подругой.
Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить.
У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

- Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
- Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...


— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.


Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

[kachubey]

Красная Шапочказвонит в дверь бабушки, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка:
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
-Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис.

[Валерий 008]

Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Пожелаем им удачи.

[Bronco]

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

[Ден3,2silver]

Я долго мечтал изучать технологию купажирования коньяка у знаменитейших сомелье Франции. Но потом попил пива "Балтика" и меня отпустило...

[Александр Пермь]

- господин янукович! вы назвали чехова великим украинским поэтом. а что
вы скажете о гоголе?
- ну... гоголь - мой любимый поисковый сайт...


пришла весна - набухли почки! и печень тоже барахлит...


ищу женщину с активной жизненной позицией. миссионерскую не предлагать.


вчера во время очередной сессии госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. они извинились за опоздание и заняли свои места.

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Стрелок

"Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"

Молодости свойственно заморачиваться на всякой ерунде

[Bronco]

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.

Записка на дверях участкового терапевта:
"С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете."

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, девушки, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

[VSG]

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

[Alinka]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[SargeP]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[Ваван]

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

[Hamster]

Едет мужик бухой в дупель в переполненном автобусе. Стоит в конце возле двери, на поручень облокотился так и едет. И вдруг неожиданно бзданул, да так что на пол автобуса разнесло. Все носы поприкрывали, а рядом с бухим девушка молоденькая стояла. Нос заткнула, покраснела, а мужик выдал: "Деванька! Вали все на меня, я всеравно пьяный!"

[Aleks1970]

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее после всего основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит - кончила.

[Aleks1970]

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной опой.
Жили у бабуси - завелись у деда.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

[Driver]

Мужик просыпается на рыбалке со страшного бодуна и чувствует, что кто то бьет по его пузу.Открыв глаза он увидел бобра сидящего у него на груди. Мужик протирая глаза спрашивает у бобра:
- Ты кто
- Я бобер, отвечает ему бобер
- А что тут делаешь, спросил мужик
В ответ бобер ударив в очередной раз хвостом ответил:
- Да на Вас всех все "белочки" закончились

Идет грустный пастух: волки повадились его овец жрать. Вдруг видит-объявление: "продается Пес-Бандос, гроза волков, 5000$" Блин, дорого, ну а что делать? Всю отару сожрут, дороже выйдет, надо покупать...
Следующей ночью крадутся к этой отаре два волка: молодой (М) и старый(С).
Уже выбрали овцу, и вдруг слышат вялое тихое тявканье.
С: Это же Пес-Бандос, гроза волков!!!! У$бываем!!!!
М(оглядываясь): Да это же шавка какая-то! Гляди, мелкий облезлый... Да я его... Да он у меня.... Да он у меня задницу целовать будет!!!!
С: Говорю у$бываем, значит у$бываем. Знаешь, какие у него губы холодные!!!!