|
|
|
14.08.2008, 14:06 (14:06) | #281 |
Алкотуарегист
Город: Ростов на Дону
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 31.03.2008
Сообщений: 920
Поблагодарил(а): 242
Благодарностей: 228
Репутация:
457
|
Слушается дело об изнасиловании уборщицы бабы Лены программистом.
Судья слушает программиста (П) как всё было. П: Иду я как обычно ближе к полуночи с работы в корридоре длинном свет не горит смарю на меня жопа надвигается туда-суда, туда-суда... Ну я иё и это самое... Судья слушает уборщицу (У) У: Ну я пол мою туда суда туда суда чувствую меня сзади ктото нахлобучивать начел. Судья уборщице а что вы не убежали то ? У: Да кудаж я фперед то на чИИИИИстое то :) |
14.08.2008, 14:09 (14:09) | #283 |
Алкотуарегист
Город: Ростов на Дону
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 31.03.2008
Сообщений: 920
Поблагодарил(а): 242
Благодарностей: 228
Репутация:
457
|
Цитата:
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы,что ему ПИЗ..ЕЦ!
|
14.08.2008, 17:30 (16:30) | #284 |
Забанен по просьбе Vovika
Город: Харьков
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 18.05.2007
Сообщений: 2,562
Поблагодарил(а): 476
Благодарностей: 339
Репутация:
1099
|
События на Кавказе не только повлекли за собой многочисленные жертвы среди мирного населения и дипломатические скандалы, но и стали самой популярной темой шуток и анекдотов в русскоязычном интернете. Подборку наиболее удачных и политкорректных из них представляет Корреспондент.net:
|
15.08.2008, 00:59 (23:59) | #285 |
Пользователь
Город: Харьков
Touareg GP 3.6 V6FSI
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 188
Поблагодарил(а): 24
Благодарностей: 13
Изображений в галерее: 6
Репутация:
264
|
Цитата:
|
15.08.2008, 11:28 (14:28) | #286 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога. ************************************************** *************** Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ... ************************************************** *************** Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки. |
15.08.2008, 14:43 (15:43) | #287 |
Местный
Город: Гваделуповск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.10.2007
Сообщений: 356
Поблагодарил(а): 21
Благодарностей: 86
Изображений в галерее: 1
Репутация:
112
|
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? |
16.08.2008, 06:10 (09:10) | #288 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Задача:
Информационный блок Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Информационный блок ГДЕ ПАПА????? Решение: Информационный блок Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев Ответ: Информационный блок значит папа в данный момент находится на маме.. |
16.08.2008, 06:48 (09:48) | #289 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Винни Пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни Пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал, чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-иа идет и кричит: "У вас есть, что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит". ************************************************** ************************************************** **************** Идёт Пятачок по лесу и несёт косяк. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Всё. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку «ЗДЕСЬ КОСЯКА НЕТ», воткнул в землю и пошёл со спокойной душой... Захотелось ему покурить. Приходит - а вместо его таблички: «ОСЛИК КОСЯК НЕ БРАЛ»… ************************************************** ************************************************** ******************** Винни Пух с Пятачком собираются за медом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает: - Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества "Зеленых" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зеленый. |
17.08.2008, 11:53 (14:53) | #290 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится! |
17.08.2008, 13:51 (12:51) | #291 |
Гость
Город: Киев, Днепропетровск
Регистрация: 17.08.2008
Сообщений: 0
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 0
Репутация:
0
|
Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина: "В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь." Резолюция начальника 24 отд. ГАИ: "В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц". Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? - Не знаю, - отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает следующую машину и спрашивает: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? - Не знаю... - отвечает тот. Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай: - А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?! Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час... |
Последний раз редактировалось Aleks1970; 17.08.2008 в 17:48. Причина: Склеил |
|
19.08.2008, 01:13 (00:13) | #292 |
Пользователь
Город: Харьков
Touareg GP 3.6 V6FSI
Регистрация: 26.02.2008
Сообщений: 188
Поблагодарил(а): 24
Благодарностей: 13
Изображений в галерее: 6
Репутация:
264
|
Цитата:
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится! |
23.08.2008, 12:31 (15:31) | #293 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца.... А в Азербайджане уже через 3 минуту этот же чемодан пытались продать его же владельцу. |
25.08.2008, 12:02 (15:02) | #295 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС
|
27.08.2008, 08:48 (11:48) | #296 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. |
27.08.2008, 12:21 (12:21) | #297 |
Новенький
Город: Можайск, Бородино
Регистрация: 09.08.2008
Сообщений: 32
Поблагодарил(а): 0
Благодарностей: 0
Репутация:
25
|
История из жизни!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
|
27.08.2008, 12:31 (15:31) | #298 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Канада. Торонто. Частный дом. Воскресный обед в украинской семье.
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин. Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину. А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину... |
27.08.2008, 12:50 (15:50) | #299 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы |
|
|
|
|