Анекдоты

[Стрелок]

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.


- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.


Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


Глухой хирург удалил слепую кишку


... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...


Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?


- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

[BLITZZ]

46Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

----
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!

[Boss73]

Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток -
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
- кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.

Друг задумался, а потом и говорит:

- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:

- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:

- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.

[квинт]

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

[Ден3,2silver]

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора была еще куча других насадок.


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

[Aleks1970]

Типовой сценарий любой серии доктора Хауса:
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного челобана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная муйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная муйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная муйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите бредятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от бредятинки стало хуже.
Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к челобанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую прастоту. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не прастота, от прастоты в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него охренятинка. Отрежьте челобану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не охренятинка, у него синдром Залёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

[didos]

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Нет это ты первый кончил

[didos]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков очень много. Слишком многие люди пока в табло не получат, нифига не воспринимают.

[Iro4ka]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

Добавлено через 8 минут 0 секунд
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Добавлено через 12 минут 24 секунды
Из милицейских отчетов (всё реально)
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

[Poal]

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника да
бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только нежирную.

Урок рисования в школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в памяти,радую своим существованием...
Вобщем, дел по горло...

Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...

[VSG]

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Добавлено через 21 минуту 14 секунд
Еврейское войско переходило Иордан. Исус Навин недовольно хмурился.
- Арик, это что еще за банда на берегу? Конкуренты?
- Русичи.
- Че хотят?
- Посмотреть.
- В смысле?
- Ну, возьмем мы Иерихон или нет?
- А если нет?
- Тогда они возьмут.
- Прикольно. Откуда они?
- Не местные, факт.
- Ага, ясно. Позови Семена.
Семен возглавлял разведку.
- Сеня, как там дела за неприступными стенами Иерихона?
- Да все путем.
- Сеня, это армия , а не голубятня. Излагай по уставу.
- Ну шо, я оделся факиром, кстати, меня укусила эта змея и я требую компенсации…
- Кобра?
- Сара. Говорит, шляюсь по чужим городам.
- Сеня, докладай, а то у меня от тебя болит череп.
-Ну, короче, их главный инженер таки оказался наш человек. Элиэзер. Из Жмеринки. Он заложит взрывчатку под стены, по нашей команде хрясь – и нету стен.
Исус Навин задумался.
- Не, как-то это подловато. Вломили местного. Взорвали стены. Не-не-не. Позови мне Гришу из пиар-отдела.
Гриша пришел через пол-часа
- Гриша, у нас война или шо?
- Изя, не рычи. Излагай тему.
- Тема ровная. Завтра упадут стены вот этой дыры. Нам надо как-то это обыграть.
Гриша задумался.
- Ты выйдешь, махнешь рукой, остановится солнце и стены упадут. Чистый Голливуд.
- Не, мы же договаривались останавливать солнце в большой битве. А тут народу мало – не оценят. Надо что-то бюджетное.
- Хм… Ну тогда вот. Разрушим их звуком. Выйдет наша рок-группа «Идиоты с Ахронотом» и врежут свой второй альбом. Эти защитники сами сдадутся.
- Гриша, это варварство. Зачем так мучить людей. Даже если они враги. Какие после этого из них рабы будут.
- Да, не подумал. О, тогда трубы! Просто, со вкусом, бюджетно. Трубачи подули в трубы и стены упали.
- А че, ты знаешь, отлично.

Ординарец Соломон просунул голову в командирский шатер.
- Изя, тут к тебе русский князь.
- Че хочет?
- Поговорить.
Русский князь был трезв и суров.
- Дорогой Исус, поздравляем с победой. Весьма. Внушает. Трубы почем продадите?
- Да что Вы, дорогой Святослав Леголасович! Почти даром отдадим. Только одно условие. Вы воюйте себе на севере. А мы тут, на юге. Идет?
- А то!
- Ну и тысячу бочек золота. В качестве взаимопонимания.
- Нам?
- Нам.
- Однако.
- Вы сами видели товар. Трубы решают.

Князь хмуро смотрел на бояр
- Ну че, пресветлый, обманули нас *****ины. Подули мы на половцев – они нас победили. Подули на печенегов - знал бы ты, куда трубу воеводе засунули. Сейчас вон татары приезжали. Спрашивали, почем билеты на джаз.
- И делать че будем?
- Че делать, выкинуть их и, как деды воевали, мечами да копьями, гнать бусурменов.
- Выкинуть… За них валюта плачена.
Молодой чернобровый боярин несмело поднял руку.
- Дозволь, князь?
- Говори, Самуил Иванович.
- Я тут с Африкой работаю. Ну, самоцветы, яхонты, мулатки для боярского клуба.
- Сие нам известно.
- Давайте я трубы неграм продам.
Бояре зашумели.
- Хитро!
- Негоже русскому некачественный товар продавать!
- Так ведь и валюта, с другого боку…
Князь улыбнулся молодому боярину.
- А скажешь чего неграм этим?
- Скажу, бабуинов ими хорошо отгонять.

[Ден3,2silver]

Еврей приходит к рэбе:
- Рэбе, у меня проблема: у меня есть два гуся – белый и серый, и одного из них надо зарезать.
- Ну и в чем проблема? Зарежь белого
- Понимаете, если я зарежу белого – серый будет скучать, если серого – белый будет скучать…
- Зарежь обоих!!!
- Тогда я буду скучать…..
Рэбе думал думал, говорит: - Видишь напротив православный храм стоит? Вот иди туда, спроси отца Александра, он тебе поможет. Иудаизм в этом случае бессилен.

Еврей идет в православный храм. Находит отца Александра.
Начинает бубнить:
- Батюшка, такая проблема, тити мити, тити мити….
- Зарежь белого!!!!
- Тогда серый будет скучать!!!
- Да и хер с ним.

[Blackdickey]

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала#уев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое#ёмся...

Самый любимый из серии про поручика))) :
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается- Скачу я значит на своём коне, меня догоняют всадники, начинается бой, я рублю саблей налево направо, я один против них всех, вот я уже в плотном кольце, но продожаю отбиваться, их становится всё больше и больше...-делает короткую паузу и говорит- Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, такая страшная ситуация. С кем, мол, не бывает. - Да нет, господа, я сейчас обосрался

[Андрей_NR09]

В уездном театре ставят некий спектакль. Актер из массовки у которого всего одна реплика приболел и не пришел. Что делать ? Режиссер ловит осветителя дядю Васю и говорит :
- Дядя вася, вот те стакан водки. Когда просигналю - выйди на сцену и громко скажи -"Я гонец из Пизы !"
Дядя Вася ессно соглашается. Наступает момент "Х". Дядя Вася выходит на сцену и :
- Я гонец из Пи#ды !
- Нет, я Пи#датый гонец !
- Ой, нет, я гонимый Пи#дец !
- О-О-О! Пи#дец, я погнал ...

Занавес.

[Driver]

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту...

[Стрелок]

   Цитата:

Iro4ka

У него ж лисапет!

Представьте если бы у него был машин сколько бы дам "пострадало"

Добавлено через 2 минуты 38 секунд
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!


В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.


в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди???


Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин. И подсадила зятя на свои блинчики.


Родители были настолько стеснительны, что до 3-х лет боялись посмотреть, кто их ребенок: мальчик или девочка.


Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Стрелок

- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой хер в покое!

Пацталом

[Denerkov]

Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке.
Прокурор - он виноват, требую 10 лет.
Адвокат - потерпевщая на голову выше подсудимого, ему было не достать, это не он.
Прокурор - на месте проишествия нашли кастрюлю, он мог ее перевернуть и встать на нее.
Судья - назначаю следственный эскперимент.
Короче, эксперимент провели - ну не мог он достать. Мужика выпустили в зале суда. Он на радостях приглашает адвоката в кабак. И по пьяни: это я её, если б не ты - мне крышка....
Адвокат офигевает, так тебе ж недостать.
Мужик: так я кастрюлю ей на голову одел, и подтягиваться, и подтягиваться...

[macos]

Анекдоты (как суть саморазвлечения) говно

[Denerkov]

Анекдоты (как суть саморазвлечения) говно

Macos, хватит смотреть порнушку Снусмумрика, скинь лучше нормальный анекдот.