Анекдоты

[EvGur]

   Цитата:

al777ex

Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб)

MМля, совесть есть? В Витебске все такие добрые?

Добавлено через 3 минуты 48 секунд

   Цитата:

Aleks1970

Люблю женщин в латексе. И знаете почему?

Оффтопик

Они пахнут как салон нового автомобиля.

Не. Объяснил бы.



Добавлено через 6 минут 13 секунд

   Цитата:

al777ex

вообще то, это рубрика "анекдоты".
и ко мне лично такие действия никакого отношения не имеют.
равно как и действия во всех остальных анекдотах не имеют отношения к камрадам, их постящим.

хотя, с зеркалом, надо попробовать, думается.

Камрад,с зеркалом,конечно,попробуй. Но при минус 30 - осторожнее.

[al777ex]

   Цитата:

EvGur

Камрад,с зеркалом,конечно,попробуй. Но при минус 30 - осторожнее.

особенно если пол мокрый.

[VSG]

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём...

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[VID]

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?

Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?

Лукашенко: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

[Андрей_NR09]

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "ЭТО НЕПРАВДА!".

[3axap]

   Цитата:

Андрей_NR09

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "ЭТО НЕПРАВДА!".

АБАССАКА

[oeugen]

Встречаються два наркомана, один другому говорит: - ТЫ кроме анаши чего нибубь еще курил? Второй :- Ну чай курил! Первый: - Ептыть, чай, а ты арбуз курил? Второй:- Да ну, а как его курить то? Первый:- Берешь арбуз, вот эту всю красную канитель выбрасываешь, есть же белый слой на зеленой корке, вот его вырезаешь, сушишь, трешь, забиваешь и куришь! Второй:- Ну и как вставляет?! Первый:- Ну как редиска, ты редиску курил?!

Добавлено через 12 минут 38 секунд
Сидят, значит дед с бабкой за столом, молча кашу с котелка хавают,лошками такими деревенскими, деревяными, вдруг деда клинит, он подрывается и со всего размаха бабке лошкой в лобешник НААА, бабка в истерике: - Ты че дебил старый делаешь? А дед так понуро: - Как вспомню, что тебя не девочкой взял, сердце кровью обливается!

Девочка зашла в лес пописить, увидела медведя, заодно и покакала. Мама хочу писить! - Ну писий сыночек! - Мама не могу писить! Ну как же ты, сына пописиешь, если ты на писюльку наступил!
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Добавлено через 6 минут 54 секунды
Петька: -Василий Иваныч,ну и вонь от твоих носков, похлеще чем от моих! Вас. Ив.:- Дак я, Петька и постарше тебя буду!

Наркоман, весь такой заточенный, унылой походкой больной обязьяны, идет по улице и волочет за собой веревку, навстречу мент: - ты че это веревку за собой тащешь? Нарик: - А че ж мне ее впереди себя толкать?

[Driver]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
***********************
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот на*рал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

[VID]

Журнал секретной космической базы инопланетян на луне:
25 мая 2015 год:
- Прилетели японцы. С помощь нано-ключа подобрали код к замку на входе, вошли. Угощали всех сакэ и суши. Всем понравилось, но не хватило, съели японцев.
25 июля 2015 год:
- Прилетели американцы. С помощью сверхмощной пушки высадили дверь. Угощали всех виски и гамбургерами. Всем понравилось но не хватило, съели американцев.
9 мая 2016 год:
- Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери сломали дверь. Угощали всех водкой и пизд*лями. Никому не понравилось, но всем хватило.

[Somosa]

oeugen, про деда с бабкой и про Аркашу - ЭТО ПРОСТО СУПЕР!!! повеселил брат!!!

[Ден3,2silver]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

[Aleks1970]

Ден3,2silver, тонкий юмор...как доска

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Aleks1970

Ден3,2silver, тонкий юмор...как доска

как фанера!!!-)))

[Ден3,2silver]

Выпускник Петя написал на своей выпускной праздничной ленте группу крови, телефон мамы и домашний адрес... и непрогадал))

[Aleks1970]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Туарег.
- Ты долба"б?
- Зато у нас теперь в семье есть Туарег.
- И долба"б.

[3axap]

   Цитата:

Aleks1970

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Туарег.
- Ты долба"б?
- Зато у нас теперь в семье есть Туарег.
- И долба"б.

[VSG]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

[VSG]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[VSG]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.

[Crazy !ceman]

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов:
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит:" Дайте мне тот, серебристый..."
-Девушка, термос не продаётся.