Анекдоты

[квинт]

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Стриптизерша житомирского ночного клуба, во время исполнения приватного танца, не удержалась и... отхлебнула у клиента борщ.

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

[didos]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.

[al777ex]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Китайские гопники щелкают рис.

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

[VSG]

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

[Water]

Матриархат?
(ВЫпивают кофе две студентки)
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажи, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

[Somosa]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А Вы к кому бы посоветовали?

Добавлено через 46 секунд
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая, добрая...
- Ты говоришь это только для того, чтобы меня тр@хнуть?!
- ... к тому же, ты еще невероятно умная!!!

[VID]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

[Федя]

анонсирован выход Iphone5. теперь медведев знает, что попросить у деда мороза на новый год

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Somosa

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А Вы к кому бы посоветовали?

Добавлено через 46 секунд
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая, добрая...
- Ты говоришь это только для того, чтобы меня тр@хнуть?!
- ... к тому же, ты еще невероятно умная!!!

Звонок в общежитие музыкально-балетного театра.
- Драсьте ! А можно Машу из балета?
- Ее нет.
- А Катю, тоже из балета?
- Ее тоже нет.
- Извините, а Ирочку.... Из балета?
- Молодой человек! Балет - на гастролях! ЕБ..ТЕ ХОР !!!!

[Somosa]

Переписка ЗЭКа с Матерью:
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Ты только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

[Water]

Хорошо летчику – его на аэродроме встретит девушка
Хорошо моряку – его в порту ждет девушка
Хорошо машинисту – его на вокзале с цветами встретит девушка

И только девушке плохо – то на аэродром, то в порт, то на вокзал!

[Ден3,2silver]

Рассеяный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем.
Через три дня в местной газете появилось объявление:
"Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус



Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз вылезал поссать.

[al777ex]

   Цитата:

Ден3,2silver

Звонок в общежитие музыкально-балетного театра.
- Драсьте ! А можно Машу из балета?
- Ее нет.
- А Катю, тоже из балета?
- Ее тоже нет.
- Извините, а Ирочку.... Из балета?
- Молодой человек! Балет - на гастролях! ЕБ..ТЕ ХОР !!!!

приходит лев в бордель.
-львицу мне!
-львиц нету, все закончились.
-ну ладно, тигрицу мне!
-тигриц тоже нету, закончились.
-а кто у вас есть?
-мышки-девственницы. по 5 копеек за пучок.

[VSG]

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезн

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

[Somosa]

   Цитата:

VSG

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Это про 5000 рублей )))
Зато в Европе с 500 ЕВРО вообще никогда нет сдачи...

Когда я пытаюсь рассчитаться пятисоткой, европейские продавцы смотрят на меня большими круглыми глазами, а я отвечаю, что в России других не печатают ))) тогда они с задумчивым видом бегут менять

[Ден3,2silver]

Идет мужик по улице. Вдруг слышат голос - СТОЙ !
Останавливается - перед ним падает кирпич.
Перекрестился, идет дальше.
Пешеходный переход. Зеленый человечек горит. Снова голос - СТОЙ!
Мужик останавливается - проносится КАМАЗ, давит троих, не останавливаясь, уезжает....
Мужик так тихонечко - Ты кто ?
Голос - Я - твой Ангел-Хранитель!
Мужик - Круто! Слушай. а где ты был, когда я женился???????

[Water]

Старшина обходит строй новобранцев.

- Присылают тут чер-те кого, УКС выучить не могут.
Таа-а-ак, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[oeugen]

   Цитата:

Somosa

Зато в Европе с 500 ЕВРО вообще никогда нет сдачи..

ФАКТ!

[VSG]

Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

[o001kt]

может баян но всеже напишу

Зять приходит домой и теще с порога
-Теща давай на стол накрывай!
-Чё зять белены объелся?
-1000 плачу!
подумала а че б не накрыть то...
поел ноги вытянул.
-Теща метнись в магаз за пузырем?
-Зять я те щас промеж глаз скалкой дам!!!
-1000 дам сдачу оставишь!
подумала этож почти 800 на руки!
выпил, плечи расправил
-Теща а за сигареткой до киоска?
-Ну ты .......
-1000 сдача себе!
900 на руках останется!!!)))бегу
захмелел зятек совсем расслабился и говорит.
-Теща мож по миньетику?
та уже и в руку швабру и на него!!!
он не долго думая вытаскивает 5000 и перед ней на стол!!!
всю жизнь бесплатно а тут 5000 и вроде не чужой...а была не была....

зятек хмельной довольный. Жена звонит.
- Ты маме пенсию отдал?
- Да вот отдаю потихоньку.....