Слова, которые Вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе...

[Nik]

[QUOTE=Aleks1970;125861]Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"

-Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:
-Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
-Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
-Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
-Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
-Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
-Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
-Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
-Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
-Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
-Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
-Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
-Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
-Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
-Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
-Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
-Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

Центр не эстетической хирургии "Квазинодо"

-Центр не эстетической хирургии "Квазинодо", предлагает широкий спектр услуг:
-Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
-Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
-Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
-Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
-Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
-Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
-Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
-Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
-Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
-Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
-Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
-Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
-Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
-Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
-Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
-Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

Саня! Ты опять мне работать не даешь!!!!! Уволят нахрен! Тады пойду к тебе столоваться!

[OLDrin]

   Цитата:

alextka

Саня! Ты опять мне работать не даешь!!!!! Уволят нахрен! Тады пойду к тебе столоваться!

Забанить нафик!

[Aleks1970]

   Цитата:

alextka

Саня! Ты опять мне работать не даешь!!!!! Уволят нахрен! Тады пойду к тебе столоваться!

Без проблем, кушаешь ты мало , тащись сюда.

   Цитата:

OLDrin

Забанить нафик!

Рад бы, но нельзя.

[alextka]

   Цитата:

OLDrin

Забанить нафик!

Сереж, добрее надо быть!!! Будешь добрее, возьму тебя с собой Сашу ака Aleks1970 объедать!!! И вкусно, и развлекуха знатная!!!

[Aleks1970]

   Цитата:

alextka

Сереж, добрее надо быть!!! Будешь добрее, возьму тебя с собой Сашу ака Aleks1970 объедать!!! И вкусно, и развлекуха знатная!!!

Давай, давай, накормим всех.

[OLDrin]

   Цитата:

Aleks1970

Давай, давай, накормим всех.

Охренеть, нет уж, без меня. Вот Фомил, бобруйский житель, наверно, не отказался бы.

[alextka]

   Цитата:

Aleks1970

Давай, давай, накормим всех.

М-даа, Саш, хлебосольность выросла в разы!!! Пожалуй, Сергей ака OLDrin прав, тут лучше Фомила на тебя напустить, а мы за углом,под пивко, на это все посмотрим!!!

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Давай, давай, накормим всех.

После такой еды , опилками ходить будеш

[Aleks1970]

Ну шутка,блин, приезжайте все, всем рады будем.

[alextka]

   Цитата:

Nik

После такой еды , опилками ходить будеш

Требую березовый сок! С мякотью!!!

[Aleks1970]

На приеме у доктора.

— Здравствуйте, доктор! Можно?
— Вы же уже прошли и легли — чего вы спрашиваете?
— Вы хотите поговорить об этом, доктор?
— А вы хотите об этом поговорить?
— Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
— А о чем вы хотите поговорить?
— У меня, доктор, проблемы...
— (радостно) И вы хотите о них поговорить?
— Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
— Ну так говорите!
— У меня, доктор...
— Говорите же скорей о ваших проблемах!
— Да я говорю же! У меня...
— Я вас умоляю — расслабьтесь и говорите о ваших проблемах!
— Да вы дадите мне хоть слово сказать, доктор?!
— Ой. Отчего вы так кричите, а? Я вижу в вас скрытую агрессию. А вы не хотите говорить. Ай-ай-ай. Какой тяжелый случай в моей практике.
— Да я хочу говорить, а вы не даете мне говорить! У меня, доктор, такие проблемы...

— Отчего вы так зажаты, а? Вы поймите, если мне не удасться вас разговорить — я не смогу вам помочь.
— (приподнимаясь) Вы издеваетесь?!
— Лежать!! Место! То есть, это... Расслабьтесь и не стесняясь, потихонечку... Нас никто не слышит... Когда вы в первый раз пережили насилие?
— Я не переживал насилие никогда! Что вы мелете?
— А насилие сексуального толка? Не надо играть возмущение! Не надо... Не надо... Руки убрал!!!! Лежать!!! Итак — когда?
— Да не было ничего подобного. Ааайй! Что это вы мне вкалываете?
— Сыворотку правды. А теперь говорите. Ложитесь и говорите.
— Расслабиться?
— Ну раслабиться после этого укольчика вам вряд ли удасться. Вы говорите — года вы пережили насилие... А хотя нет! Этот вопрос уже не актуален. Когда вы в первый раз почувствовали, что вас возбуждает портрет Андропова?
— Только что...
— Ой как интересно!...
— Только что у меня отнялись ноги. Я пожалуй пойду.
— Хаха! Куда же вы пойдете? У вас же отнялись ноги. Примите таблеточку.
— Не буду я принимать никаких таблеток. Хватит мне укола. Зудит все тело.
— Ну давайте пополам? Давайте? Тебе — половина и мне — половина. Рот!! Вот умница. Что чувствуем?
— У меня в самом деле растут копыта? Или это мне кажется.
— Растут, конечно. Вот вам таблеточка для наращивания копыт. Пополам разумеется. Что чувствуем?
— У меня, доктор. Хы! Это неописуемо. Эти руки-клешни так мне идут. Посмотрите!
— Лежите смирно, членистоногое! Еще одно движение и мои глаза-огнеметы сожгут вас к чертям собачьим! Вместе с проблемами вашими!
— Вызываю заклинание Великого Огентушителя! Эне, бене, краба, доктор — подлый жаба.
— Ыыыыы... Хнык, хнык. Вы сломали мне огнеметы. Теперь мне придется вас заклевать! Насмерть. Я птица-меч! Аист-молот! Берегись, проклятый пришелец!
— Морфеус! Наконец-то я тебя нашел! Научи меня кунг-фу! Я выбираю зеленую таблетку!
— А я красную. Ну что, черепашка-нинзя, проклятых подземелий Ахтон-Брадги? Будем учится кунг фу?
— Изыди! Изыди, сатана, из этой бородатой женщины! Заклинаю тебя Печатью Печатей и Штампом "Уплачено"!
— Ааааа. Мамаааа!!! Он меня уплатил!!!
— РРрррр. Пришел час оборотня!
— Ззззаззвзззвз. Человек-муха не боится тебя, проклятый некромант!
— Куда ты полетел трус? Вернись и доешь свое варенье!!! Йээх... Улетел. (вздыхая) Чем бы приманить человека-муху?

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

На приеме у доктора.

— Здравствуйте, доктор! Можно?
— Вы же уже прошли и легли — чего вы спрашиваете?
— Вы хотите поговорить об этом, доктор?
— А вы хотите об этом поговорить?
— Нет. Об этом я говорить не хочу. (капризно) Ну чего об этом говорить-то? Ну прошел, ну лег..
— А о чем вы хотите поговорить?
— У меня, доктор, проблемы...
— (радостно) И вы хотите о них поговорить?
— Что вы так кричите, а? Ну да. Я хочу о них поговорить.
— Ну так говорите!
— У меня, доктор...
— Говорите же скорей о ваших проблемах!
— Да я говорю же! У меня...
— Я вас умоляю — расслабьтесь и говорите о ваших проблемах!
— Да вы дадите мне хоть слово сказать, доктор?!
— Ой. Отчего вы так кричите, а? Я вижу в вас скрытую агрессию. А вы не хотите говорить. Ай-ай-ай. Какой тяжелый случай в моей практике.
— Да я хочу говорить, а вы не даете мне говорить! У меня, доктор, такие проблемы...

— Отчего вы так зажаты, а? Вы поймите, если мне не удасться вас разговорить — я не смогу вам помочь.
— (приподнимаясь) Вы издеваетесь?!
— Лежать!! Место! То есть, это... Расслабьтесь и не стесняясь, потихонечку... Нас никто не слышит... Когда вы в первый раз пережили насилие?
— Я не переживал насилие никогда! Что вы мелете?
— А насилие сексуального толка? Не надо играть возмущение! Не надо... Не надо... Руки убрал!!!! Лежать!!! Итак — когда?
— Да не было ничего подобного. Ааайй! Что это вы мне вкалываете?
— Сыворотку правды. А теперь говорите. Ложитесь и говорите.
— Расслабиться?
— Ну раслабиться после этого укольчика вам вряд ли удасться. Вы говорите — года вы пережили насилие... А хотя нет! Этот вопрос уже не актуален. Когда вы в первый раз почувствовали, что вас возбуждает портрет Андропова?
— Только что...
— Ой как интересно!...
— Только что у меня отнялись ноги. Я пожалуй пойду.
— Хаха! Куда же вы пойдете? У вас же отнялись ноги. Примите таблеточку.
— Не буду я принимать никаких таблеток. Хватит мне укола. Зудит все тело.
— Ну давайте пополам? Давайте? Тебе — половина и мне — половина. Рот!! Вот умница. Что чувствуем?
— У меня в самом деле растут копыта? Или это мне кажется.
— Растут, конечно. Вот вам таблеточка для наращивания копыт. Пополам разумеется. Что чувствуем?
— У меня, доктор. Хы! Это неописуемо. Эти руки-клешни так мне идут. Посмотрите!
— Лежите смирно, членистоногое! Еще одно движение и мои глаза-огнеметы сожгут вас к чертям собачьим! Вместе с проблемами вашими!
— Вызываю заклинание Великого Огентушителя! Эне, бене, краба, доктор — подлый жаба.
— Ыыыыы... Хнык, хнык. Вы сломали мне огнеметы. Теперь мне придется вас заклевать! Насмерть. Я птица-меч! Аист-молот! Берегись, проклятый пришелец!
— Морфеус! Наконец-то я тебя нашел! Научи меня кунг-фу! Я выбираю зеленую таблетку!
— А я красную. Ну что, черепашка-нинзя, проклятых подземелий Ахтон-Брадги? Будем учится кунг фу?
— Изыди! Изыди, сатана, из этой бородатой женщины! Заклинаю тебя Печатью Печатей и Штампом "Уплачено"!
— Ааааа. Мамаааа!!! Он меня уплатил!!!
— РРрррр. Пришел час оборотня!
— Ззззаззвзззвз. Человек-муха не боится тебя, проклятый некромант!
— Куда ты полетел трус? Вернись и доешь свое варенье!!! Йээх... Улетел. (вздыхая) Чем бы приманить человека-муху?

Саш, это что такое было? Белебердятина какая то.

[Aleks1970]

   Цитата:

Nik

Саш, это что такое было? Белебердятина какая то.

Чего то настроение такое.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Чего то настроение такое.

Оффтопик

Ну не вешай нос, у меня классный энегдот про украинцев есть, только комрады с украины обидятся наверно

[Aleks1970]

С утра пообщался с дамой риелтором, теперь нарою какую нибудь пакость про риэлторов.
Вот нарыл

Информационный блок

Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Интересно, как он все помнит. Надо ему написать.

Тушка риэлтора-мужчины всегда выглядит одинаково. Успешный риэлтор хорошо одет, не пахнет, иногда модно подстрижен. Всегда имеет портфель и самомнение. На вопросы отвечает не сразу, но правильно. Если не может ответить - спит плохо.

Начинающий риэлтор опасен, так как агрессивен. Может заставить заключить договор силой. Если для заключения договора нужно сделать что-то экстремальное или неприличное - вполне способен (Опытный риэлтор нанимает для этого других риэлторов).

Жены риэлторов влачат жалкое существование, поддерживая мужей своей энергией и знанием жизни. Они обречены рано или поздно тоже стать риэлторами. Понимая это, они медленно вянут.

Дети риэлторов растут в стороне от риэлтора-родителя. Все их интересы и увлечения ничего не стоят, если не связаны с процессом продажи-покупки недвижимости прямо или косвенно. Если они не станут риэлторами в юности, они станут ими в молодости. Они не понимают этого, но интуитивно чувствуют. От этого растут задумчивыми и своевольными.

Тушка риэлтора может есть все что угодно и спать где попало. Может не есть и не спать. Она не может молчать и долго быть в одиночестве. Поэтому в отсутствие домочадцев или клиентов риэлтор сидит за компьютером, рождая новые проекты.

Ноги у риэлтора уже давно отсутствуют, развитой осталась только правая ступня для нажатия на тормоз и газ (держится на тоненькой ниточке). Следующим органом, подвергшимся эволюции, по прогнозам ученых будет нос, который займет третье ухо, предназначенное для внимательного прослушивания особенно нудных клиентов.

Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Раздался телефонный звонок. Встроенный в ухо микрофон автоматически включился и риэлтор издал радостное АЛЛО.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

С утра пообщался с дамой риелтором, теперь нарою какую нибудь пакость про риэлторов.
Вот нарыл

Информационный блок

Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Интересно, как он все помнит. Надо ему написать.

Тушка риэлтора-мужчины всегда выглядит одинаково. Успешный риэлтор хорошо одет, не пахнет, иногда модно подстрижен. Всегда имеет портфель и самомнение. На вопросы отвечает не сразу, но правильно. Если не может ответить - спит плохо.

Начинающий риэлтор опасен, так как агрессивен. Может заставить заключить договор силой. Если для заключения договора нужно сделать что-то экстремальное или неприличное - вполне способен (Опытный риэлтор нанимает для этого других риэлторов).

Жены риэлторов влачат жалкое существование, поддерживая мужей своей энергией и знанием жизни. Они обречены рано или поздно тоже стать риэлторами. Понимая это, они медленно вянут.

Дети риэлторов растут в стороне от риэлтора-родителя. Все их интересы и увлечения ничего не стоят, если не связаны с процессом продажи-покупки недвижимости прямо или косвенно. Если они не станут риэлторами в юности, они станут ими в молодости. Они не понимают этого, но интуитивно чувствуют. От этого растут задумчивыми и своевольными.

Тушка риэлтора может есть все что угодно и спать где попало. Может не есть и не спать. Она не может молчать и долго быть в одиночестве. Поэтому в отсутствие домочадцев или клиентов риэлтор сидит за компьютером, рождая новые проекты.

Ноги у риэлтора уже давно отсутствуют, развитой осталась только правая ступня для нажатия на тормоз и газ (держится на тоненькой ниточке). Следующим органом, подвергшимся эволюции, по прогнозам ученых будет нос, который займет третье ухо, предназначенное для внимательного прослушивания особенно нудных клиентов.

Обессиленная тушка риэлтора выползла из машины, держа в зубах портфель. Четыре встречи в один день. Это еще что, вот Рыжий делает по восемь. Если и врет, то на половину. Раздался телефонный звонок. Встроенный в ухо микрофон автоматически включился и риэлтор издал радостное АЛЛО.

Я Рыжий

[Aleks1970]

   Цитата:

Nik

Я Рыжий

Ну, день не задался, у меня с утра, пойду кофейку выпью.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Ну, день не задался, у меня с утра, пойду кофейку выпью.

Оффтопик

Все нормально

[Aleks1970]

   Цитата:

Nik

Оффтопик

Все нормально

Спсб