Как выбирать девушек?

[Артемий]

   Цитата:

Карамель

Честно говоря, я бы такого шарашильщика - ПРО МЕЖ НОГ - ВЕСЛОМ!!!!!

Карамель, ну мы же все иногда отмачиваем и если всем за это туда веслом, то что же вам - девушкам останется делать длинными тёмными ночами?

[Aleks1970]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, транс обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..

[Aleks1970]

Правила обращения с девушками )))

...Берём Женщину, желательно Ту, которая очинь нравится, берём Её в конце рабочей недели, берём в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Ещё тёплую и уставшую...
Нет, ну, конечно, Она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно!..
Применяем грубую мужскую силу, нежно, под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадкой... В щеку - поцелуй!.. И ремнём безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 - и Она жуёт шоколад и осознаёт происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать и царапаться...
Возможно... И, возможно, даже начнёт смеяться и кокетничать...

Не расслабляемся! Не поддаёмся Женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем Её домой... К Ней...
Везем к себе!..

Есть ровно 10 минут, чтобы Она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать Ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально Ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно Она обязана увидеть...

Дома...
Нет, не быстрый секс на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по-вкусу...
Как Её туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что Она вынырнет и Мокрой Кошкой уедет домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, всё в собственных руках!..
Тем более, что она всё и так уже понимает.
Всё наши Мужские потуги и старания...

Теперь, внимание!
Самое главное, оставить Её минут на 15-20 одну... Пусть полежит, отмокнет, пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... А пусть просто отдохнёт...
Принести стакан сока, если уж нуооччень хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит Она тюбиком зубной пасты или нет... - Нет? - Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...

Берём обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем Расслабленное Создание на свет божий и начинаем энергично Её растирать этой самой смесью...
Ручаюсь - опешит и онемеет!.. И не только опешит, но и начнёт к вам присматриваться по-внимательней...
Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст Себя в Ваши руки...

Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину мозга!
В данную минуту - ты - Массажист. И точка!..
Быстро укутать Её в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть этим самым... как Его, Массажистом... взять на руки и - в спальню!.. Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим...

Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений дольше и больше...
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая...
Во втором... О-о-о, во втором... - уложить Её клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щёчку и дать выспаться...
"Маленькая моя!.."... И неважно, сколько Ей лет, неважно какой у Неё рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас Она - маленькая девочка, Она защищена, Она спокойна, Она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть Отличным Работником, Образцовой Матерью, Хорошим Другом... Даже Любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить ВСЕ телефоны, дать Ей побыть маленькой и беззащитной...

Когда Она проснётся - Она проснётся Счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется больше: секса, дружбы или же просто горячих бутербродов...
И когда Она, всё же уйдёт, и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь Роль: Сильной и Независимой Женщины...
А на самом деле Она - милая сладкая Девонька, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге...
И глаза у Неё, как небо.
Такие же светлые и счастливые...

[Волер]

БукФ многА, устал

[Артемий]

Но прям за душу взяло)

[FINANSIST]

чуть слезу не пустил, но всетаки вариант

[Aleks1970]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[Aleks1970]

Наливай и погадай!!!!!

Теперь зная, что пьет девушка, вы сможете узнать многое о ее характере.

Отвертка
Эти девушки любят оторваться как следует.
Так что если девушка приступила к отвертке, будьте готовы к бурному вечеру.
На секс стоит расчитывать только в том случае, если пропорция сока будет достаточно большая.

Водка
Девушка, которая пьет водку - знак не очень добрый.
Все может обойтись, но может статься так, что тебя нагрузят своей депрессией или проблемами.
Попытка заняться сексом может закончиться рыданиями в жилетку или доставкой невменяемого тела домой.

Самбука
Такая девушка знает толк в модных течениях и стиле.
С ней классно пойти на какую-нибудь тусовку или вечеринку.
Насчет секса - можешь быть уверен, что он будет. [наберите www.dezinfo.net] Но с тобой ли?

Шампанское
Такая девушка считает себя элитой и хочет показаться утонченной и изысканной.
Кажется вот-вот - и заговорит на французском, но она его не знает.
Секс - вообще не вопрос, если ты найдешь, о чем с ней поговорить.

Красное вино
Эти девушки чувственны и консервативны.
Но тебя это не должно пугать.
В постели все сложится наилучшим для тебя образом.

Коньяк
Коньяк - признак хорошего вкуса.
Такая девушка уверенна в себе, знает чего она хочет и плюет на чужое мнение.
Секс состоится независимо от твоего решения, если она на тебя положит глаз.

Мартини
Эта девушка пытается быть не такой как все.
Строит из себя недоступную, только чтобы набить цену.
Все это пробивается с легкостью, если после мартини предложить ей пивка.

Пиво
Эта девушка пытается быть одной из мужиков.
Она в любом случае будет душой компании.
Вот только мастерства и изысканности в постели от нее ждать не приходится.

Ну-ссс, проверим......

[Saruman]

Aleks1970, А если упирается и ничего не пьет. Совсем ничего.. что там бескрайний про это говорит. Болезнь? Цирроз? Кодировка?

[Aleks1970]

   Цитата:

Saruman

Aleks1970, А если упирается и ничего не пьет. Совсем ничего.. что там бескрайний про это говорит. Болезнь? Цирроз? Кодировка?

Значит она резиновая....

[Hakoo]

[Aleks1970]

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

Информационный блок

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Информационный блок

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуа гра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Информационный блок

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Информационный блок

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: Я на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[Aleks1970]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться налодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Aleks1970]

Сам еще не дочитал до финала

Женщина - это такое существо

Информационный блок

• Не хочет секса, когда ты его хочешь.
• Хочет секса, когда его не хочешь ты.
• Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными - на один миллимикрон.
• То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
• Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре.
• Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

• Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
• Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.
• Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет.
• Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"
• На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души.
• Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
• Не любит спать у стенки.

• Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона.
• Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
• Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
• Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
• Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
• Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер.
• Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
• Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

• Пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
• Вообще больше пишет писем.
• И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
• Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии.
• Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
• Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать.
• Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах.

• На десять килограммов стройнее.
• На "Ламборджини-Дьябло".
• На девятом месяце беременности.
• На диете из черной икры и ананасов.
• На седьмом небе от счастья.
• По окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
• На шаг от отчаянья.
• На цыпочках перед своей мамой.
• На антидепрессантах.
• На ножах со всем миром.
• На панели.

• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
• Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу.
• Говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
• Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные.
• Не умеет выбирать галстуки.

• Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
• Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
• С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
• Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

• Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
• Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
• Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
• Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
• Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
• Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

• Женщину практически не раздражает, когда белье застревает междуягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
• Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
• Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
• Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
• Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

• Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
• Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
• Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
• Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

• Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
• У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
• Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
• Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
• Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
• К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

• По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
• Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
• Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
• Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
• Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

• Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
• Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
• Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
• Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
• Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

• Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
• Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
• Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
• Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
• При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
• Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
• Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
• И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Aleks1970]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

[Aleks1970]

Настоящая женщина о себе:
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

-Кто сказал, что Я далека от идеала ? Это убогий идеал далёк от меня !!!

-У вас комплексы?... Я вам сочувствую.

-Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие...

-Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.

-Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

-Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

-Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право...

-Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ?

-Плохой характер? Просто он у меня есть!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

-Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

-Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

-То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

-Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю.

-Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.

-У меня один недостаток - я не умею общаться с муда...ами.

-Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне..?

-Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

-Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

-Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

-Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь.

- В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...

-Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

-Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса...

-Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

- Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...

-Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

-Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке,а нимб на подзарядке

[Bronco]

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них ? психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…

[Трехлитровыйпневмодруг]

под столом

[Матроскин]

Bronco, супер