Анекдоты

[Ден3,2silver]

   Цитата:

ПАПА ЛЕША

Приличная девушка должна знать как пишется слово "менуэт"

- во сколько приличная девушка должна ложиться в постель?
- в 20.00
- а почему так рано ?
- а чтобы в 23.00 быть дома !

[Андрей_NR09]

Сегодня в три ночи сосед в дверь позвонил ... Я со страху чуть дрель не выронил ...

[Advocat]

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Заглядывает вкабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы.

[sklva]

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

Один премьер министр одной большой страны диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:

— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушай, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?

— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

[Назар]

Війна між Україною і Німеччиною. Тимчасове перемир’я. На кордоні з однієї сторони стоїть українець, з іншої – німець.
Українець кричить:
- Німець!
- Що?
- Іди на х…
Німець промовчав, а українець знову:
- Німець!
- Та що?
- Іди на х…
Німець знову промовчав, перемир’я як-ні-як…
- Німець!!!
- Що таке?!
- Іди на х…
Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, каже, що так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому і говорить:
- Щось українці зовсім охаміли, а ти йому відповідь тим же!
Приходить німець на кордон і кричить:
- Українець!
Тишина…
- Українець!!
Тишина…
- Українець!!!
- Німець, ти чи що?
- Я.
- Іди на х…

[_Vitaly_]

A blonde goes into a nearby store and asks a clerk if she can buy the TV in the corner.
The clerk looks at her and says that he doesn't serve blondes, so she goes back home and dyes her hair black. The next day she returns to the store and asks the same thing, and again, the clerk said he doesn't serve blondes. Frustrated, the blonde goes home and dyes her hair yet again, to a shade of red. Sure that a clerk would sell her the TV this time, she returns and asks a different clerk this time. To her astonishment, this clerk also says that she doesn't serve blondes. The blonde asks the clerk, "How in the world do you know I am a blonde?" The clerk looks at her disgustedly and says, "That's not a TV -- it's a microwave!"

[levasky]

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что заебала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее трахнем!!! (673)

[sklva]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
Ну, арена така гарна, на трибунах – iспаньскi чоловiкu-усi такi гарнi, спокiйнi,
iспаньскi жiнкi – гарнi, спокiйнi,
випустили бика на арeну – вeлuкий бик, спокiйний,
тореадор вийшов – гарний, спокiйний...
И тут тореадор достав комуняцький флаг!
И вси як з розуму посходили .

Кто поставил свой красный ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

В русском языке все логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е@аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е@аный вклад в этом ср@ном банке!
- Я позову управляющего!
- Накуй управляющего! Мне надо сделать е@аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл ср@ный миллион в е@учую лотерею. И хочу положить эту kуеву гору денег в ваш ср@ный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!

[Лана]

знак!

[Ден3,2silver]

Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.




Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.

[levasky]

- алло, это ясновидящая антонина?
- да, андрей палыч.
- но я не андрей палыч!
- я знаю.

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей.

Добавлено через 1 час 53 минуты 21 секунду
Есть верная примета: если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем

Добавлено через 21 минуту 26 секунд
кострировали кота. папа орёт на маму:"ну вот кто это теперь?не кот и не кошка!!кто??".. мама, улыбаясь и делая невинное лицо: "котэ.."

Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"

Добавлено через 14 минут 49 секунд
Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!

[sklva]

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

[levasky]

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову

[Ден3,2silver]

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

[levasky]

не мое:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Добавлено через 1 час 21 минуту 11 секунд
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

Добавлено через 32 секунды
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Добавлено через 4 минуты 16 секунд
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит.
- Иванов, повторите!Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Добавлено через 1 минуту 32 секунды
хорошо что ты тупая и с тобой можно не ставить запятых

[sklva]

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?!

[levasky]

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Добавлено через 3 минуты 3 секунды
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[re6ka]

БЛОНДИНКА ГАИШНИКУ НА ТРЕБОВАНИЕ ОТДАТЬ ПРАВА ОТВЕЧАЕТ:
- "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

[Сокол]

   Цитата:

re6ka

БЛОНДИНКА ГАИШНИКУ НА ТРЕБОВАНИЕ ОТДАТЬ ПРАВА ОТВЕЧАЕТ:
- "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"

А зачем кричать то?!

[Adept]

Сокол,
Оффтопик

блондинко