Анекдоты

[snab]

******
Доктор, не могу кончить. Занимаюсь этим с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[catday]

Вместо “Зачот! ” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, комрад, форменный баян!

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что буков много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад! ”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


(C) wwwlog-in

[levasky]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?


Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Добавлено через 28 минут 42 секунды
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

[catday]

<Jin-Rohlin[work]> сервер, файловый сервер.
<ZartWork> Бонд. Джеймс Бонд.

<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

<Lenore_> ноги брить надо с корнем >_<

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!

xxx: На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?

xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом.

xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.

Из резюме: При наличии гугла - богоподобен.

<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений?

m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо
m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках)

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да)

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

С хабра: Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =)
IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки...))

[sklva]

-Обязательно отдайте ребенка в детский сад хотя
бы на пару недель!
-А зачем?
-Тогда Вы сможете объяснить,где он выучил все
эти слова

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла. Водила извиняется:
-Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

[levasky]

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а х@ли делать, эпилепсия!

[Челябинский Мужик]

Оффтопик

   Цитата:

levasky

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

Это "перцу" не мешало бы английский подучить. Есть такой оборот "work for". Используется, когда надо узнать на какую компанию работает специалист. Интеллектуал-полиглот

Вносим поправку: What company are you working for? Азы английского. Про немецкий и итальянский ничего не скажу, ну разве что нихт ферштейн

[snab]

Олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу,
но ночь прошла, Олег проснулся,
оделся и поехал в банк.

[levasky]

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате его хватил инсульт.

[ZhurkoFF]

Объяснительная 5-го января:
"Не пришел на работу,потому что думал,что пришел"

Добавлено через 5 минут 23 секунды
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись,когда она на новый год за 5 секунд почистила во рту мандарин.

[Сокол]

к недавней истории про 2 форума...
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

[Somosa]

"Мы часто пили в баре у Тони, куда захаживала женщина по имени Дороти. Однажды она открывала пиво Pearl, бутылка разбилась, и Дороти порезала палец. Через некоторое время я сказал: "Черт, а давайте засудим их". Мы не знали, как это сделать, но все равно подали иск к пивоварне. На процессе адвокат ответчика – Мак ДеГерин — заявил ссылку на защиту привилегией. Я понятия не имел, что это вообще такое. Тогда я посмотрел на судью и спросил: "А что мне теперь делать?". Судья начал ухмыляться и вдруг сказал: "Мак, найдите денег и заплатите парню. $500 будет достаточно". Я тогда подумал: "Господи Иисусе! 500 баксов за порезанный палец!"
Судья вновь обратился ко мне: "Как вам такое предложение?". Но мой отец владел магазинами, поэтому я с детства умел торговаться. "Что ж, $1000 будет более справедливой компенсацией, ваша честь", — ответил я. "Мак, семьсот пятьдесят и договорились", — отреагировал судья. Адвокат позвонил по телефону: "Есть! Семьсот пятьдесят!". Потом я снова посмотрел на судью: "Ваша честь, а сколько причитается мне?". Тот сказал: "Обычно – треть". Тогда я и понял, чем буду заниматься в жизни."

Джо Джемеил
Оффтопик

самый успешный практикующий адвокат в мире. Его состояние оценивается в $1,5 млрд. Поворотным пунктом его карьеры стало легендарное дело "Pennzoil vs Texaco", по итогам которого истец получил $10 млрд — самую большую компенсацию в истории правосудия США, а гонорар самого Джемеила составил невероятные $335 млн.

он же
О себе
"Однажды я был на Гаваях, гулял по пляжу и вдруг упал. Не было ни боли, ни даже какого-то беспокойства, только кружилась голова. Через какое-то время я сумел придти в себя и сесть. Потом я спокойно отправился к себе в номер. Пришла моя жена, Ли, и поняла, что у меня был инфаркт. Она потребовала, чтобы мы немедленно поехали в больницу, но я отказался и просто отвел ее поужинать. На следующий день мы вернулись домой. Лечащий врач ждал меня у себя, но я опять не пошел. Чувствовал себя хорошо, даже сам нес чемоданы. Боли не было, но на всякий случай я все же выпил шесть стаканов виски и принял шесть таблеток аспирина."

вся статья тут

[catday]

   Цитата:

levasky

Одноклассники страшный сайт

Это точно! лучше там не появляться))

Он1: Ты прекрасна как цветок, нет никого прекраснее тебя на этом свете! (K) (F) (F)
C D: спасибо, ты тоже)
Он1: И кого же греет это ангельское создание?
C D: стул))
Он1: Как я на миг хотел бы стать этим стулом....
C D: хорошо, что не унитазом))

№2: О небесный ангел, я так хочу быть с тобой!
№2: Любимая, у меня столько спермы, я не знаю куда ее девать. Что мне делать?
1: В салат добавь))

[snab]

Иностранец, плохо знающий язык, пишет свой возлюбленной - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки….
*****

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

[Aleks1970]

Где то на какой то войне...
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, враги лезут!
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Г@вном!
— О, Гена, я весь в крови.

[Aleksandr71]

Россия.Два полицейских стоят на мосту,курят,пивко пьют.Внизу мужика метелят грабители,шапку,куртку снимают.Мужик кричит: "Помогите милиция!грабят,убивают!!!"
Полицеский другому: ну че орать то? ну нет у нас милиции ,неету!!!!

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не
жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша!У тебя когда день рождения?-В январе.А зачем тебе?-Я тебе
шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена ми*ет делает.
-А у тебя когда?-В апреле.А тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена))))))))

Привет!хотел тебе кое что сказать!во-первых, я встретил твою жену в отпуске!во-вторых,я с ней переспал!А в-третьих,как тебе во-вторых?
- Bо-первых,я с ней год назад развелся!во-вторых,у нее сифилис!в-третьих,как тебе во вторых?


Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Aleks1970

Где то на какой то войне...
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, враги лезут!
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Г@вном!
— О, Гена, я весь в крови.

в дурдоме:
- Сестра ! А кровь ЖЕЛТАЯ бывает?
- НЕТ !
- А может все-таки бывает?
- НЕТ !
- .....
(после 40 минут мозгое.ства)
- Сестричка! А может все-таки кровь желтая бывает???
- ДА!!!!!!!!!
- СЕСТРА! Я весь в крови!!!!!!!!!!!!!!

[Лана]

инструкция по улучшению настроения
http://www.youtube.com/watch?v=_G6KI...ature=youtu.be

[Ден3,2silver]

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

[Евгений Д.]

Летят в самолете путин,медведев и жириновский тут медведев говорит-сейчас скину в иллюминатор 1000руб. и порадую одного россиянина,жириновский говорит-а я скину 2 купюры по 500руб. и порадую двух россиян,-путин говорит,а я скину 10 купюр по 100руб. и порадую 10 россиян!вдруг пилот говорит я сейчас выкину трех пиздоболов и порадую всю Россию!!!