Жесть

[Al Gorn]

   Цитата:

Smit_moscow

мужик из ЛК 100 выбежал и начал ногами колотить какую-то малолитражку в которой две девушки... Девчонка не растерялась, быстренько на педальку и уехала. Не знаю за что он так (начало не видел) ,НО сидел бы там мужик в малолитражке-было бы все по другому мне кажется.

Таким диагноз на расстоянии ставить можно: врожденное быдлохамство на фоне сниженного уровня интеллекта.

[Millenium]

Smit_moscow, ну тут ситуацию надо понимать, ибо иногда такие бабы за рулем бывают, что не грех последовать правилу ББПЕ Хотя я еще с детства зарекался женщин трогать, да и не трогал их никогда.

[Smit_moscow]

   Цитата:

Millenium

что не грех последовать правилу ББПЕ

Расшифруйте плиз неучу

[Millenium]

   Цитата:

Smit_moscow

Расшифруйте плиз неучу

Оффтопик

Бей Бабу По Ебалу

сорри это не я придумал, это на ЯПе придумали

[Знамя]

   Цитата:

Millenium

Оффтопик

Бей Бабу По Ебалу

сорри это не я придумал, это на ЯПе придумали

вот это реально ,жесть

[LeMoN]

Сударь, вы забыли перчатку в холе театра.

[Dru77]

   Цитата:

Smit_moscow

Не жесть, но прикольно.

хто ето?

[Smit_moscow]

   Цитата:

Dru77

хто ето?

Дэбил какой-то неуравновешенный

[Евгений Д.]

Женская дружба!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=eKBf04xIJZI

[Ronin.]

   Цитата:

LeMoN

Сударь, вы забыли перчатку в холе театра.

Это суровый челябинский дятел переросток перепутал дерево с машиной

[Aleks1970]

   Цитата:

Ronin.

Это суровый челябинский дятел переросток перепутал дерево с машиной

однажды один дятел стучал по стволу и задумался.... и выпал с другой стороны дерева

[ким]

   Цитата:

Ronin.

Это суровый челябинский дятел переросток перепутал дерево с машиной

Это мойщик стекол на светофоре которому не заплатили

[Гоша999]

Впечатляющее хладнокровие водителя:http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Pk_dgximABc

Добавлено через 11 минут 18 секунд
Такого пьяного быдловского отношения к своей собаке я ещё не видел,просто шок:http://www.youtube.com/watch?feature...&v=1__B3YU0qT4

[malashiyVY]

Евгений Д.,
Фигасебе она сильная какая! тащит как ее, а жертва наверное хендршендерсем пользуется

[Знамя]

наверное это всежтаки сюда

отзыв мужчины о креме для депиляции))))
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы…

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Jujutsu]

Оффтопик

   Цитата:

Знамя

наверное это всежтаки сюда

отзыв мужчины о креме для депиляции))))
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы…

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Умер я от смеха

[Знамя]

   Цитата:

Jujutsu

Умер я от смеха

умер он от смеха,а наши девачки представляешь бедняжки как страдают,всё для нас

[Jujutsu]

http://tomsk.fm/watch/244707

Добавлено через 2 минуты 17 секунд
Кабина у фуры упала кабина ....
http://tomsk.fm/watch/244383

[vanakov]

   Цитата:

Jujutsu

Кабина у фуры упала кабина ....
http://tomsk.fm/watch/244383

Как, она еще жива??? бля либо это уже кто-то подигрывает, либо это есть одна и та же персона "мама меня фурой раздавило!"

[Ronin.]

Знамя, поднял настроение