Анекдоты

[skyline]

- пока, Красавчик!
- пока, на любителя.

----------------------------------------------------------------
с теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

----------------------------------------------------------------

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восем лет колонии строгого режима.

----------------------------------------------------------------

[Ден3,2silver]

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

[sklva]

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

Добавлено через 6 минут 7 секунд
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

[Aleks1970]

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

[sklva]

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...

В ресторане:
- почему у вас волос в котлете??!!
Официант:
- Да у нас шеф повар - однорукий, он котлеты одной рукой у себя на груди катает.
- Да вы что?
- честное слово! Вы бы еще видели как он перец фарширует

[Henry]

[sklva]

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

sklva

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

и у питерцев, к сожалению, тоже-))

[Aleks1970]

Хронический заика Иван Хмурый, спрашивая в магазине хлеб, записал дабстеп-альбом.

Сижу и думаю..а, может, ёлка сама уйдёт? Или все-таки выбросить.

[krig000]

При изготовлении домашнего вина оно бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но один человек надевал презерватив - это удобнее...И вот, как-то заходит он с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Он говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Академик Филатов - офтальмолог, хирург. В честь его сейчас в Одессе названа офтальмологическая клиника. Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.
Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал:
- Ви знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...

[Aleks1970]

-вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря, окуенная остановка...

[DenVW]

   Цитата:

Aleks1970

-вы выходите на следующей остановке?
-нет
-зря, окуенная остановка...

на эту же тему

в автобусе давка не развернуться, здоровый амбал спрашивает у щуплого "студента"
- выходишь на следующей остановке?
- нет
- а придется..

[Aleks1970]

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

[sklva]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[sklva]

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами — экономия 10%, присадка в коробку передач — еще 10%, шины с особым протектором — еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

[Ден3,2silver]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

[sklva]

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Aleks1970]

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[Астанатур]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Макс, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

[Darvin]

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
- А нам все равно, - мы по#баться пришли.

Беседуют два сослуживца. Один долго и радостно рассказывает в какой театр вчера ходил и содержание премьерного спектакля. Второй слушал, слушал и потом задумчиво говорит: "Я в молодости тоже театр любил, - еб...л билетершу."

Девочки из вовочкиного класса договорились, что если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, школы, больницы...
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
Он - "Куда вы, шл#хи? там только фундамент заложили!".