Анекдоты

[Aleks1970]

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

[sklva]

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

[odissey]

Одесса, Привоз:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Спорят две курицы-рекордистки между собой.
Одна хвастается:
- А мои яйца гораздо больше твоих и стоят на 3 копейки дороже!
Другая отвечает:
- Ой, стала бы я иза 3х копеек пи...у себе рвать.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

[sklva]

odissey, 5359
Про собеседование.

[Aleks1970]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию, рыдающая мать утверждала,что, млять, гордится сыном...

[sklva]

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

[Сокол]

http://www.subarulegacy.ru/forum/ind...howtopic=27640
Хотя наверное в жесть надо было

[Aleks1970]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

[sklva]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рaсскaзывaет о римских легионерaх. Ну
и кaсaется того, что мол войскa годaми пребывaли в походaх и это сплaчивaло
воинов нaстолько, что они кaк прaвило влюблялись друг в другa. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший другa и любовникa в одном лице,
был беспощaден к врaгу и мстил зa убитого. И тут один очкaстенький
щуплый студент хихикaет: - Знaчит, легионеры были педикaми? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел нa выскочку и говорит: - Педики
говорите? Дa не дaй вaм бог милый юношa, повстречaться хоть с одним
тaким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, кaк вы
изволили вырaзиться, педики! Это были нaстоящие Боевые пидоры!

[Aleks1970]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[sklva]

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

[Noyabrina]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Aleks1970]

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
Мальчику Вите родители подарили на день рождения набор юного слесаря, и он спился за две недели

[sklva]

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

[sklva]

Господин президент!
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно.
Заранее спасибо!


Если человек купил Бентли, это ещё не значит что он богат. Может он копил... Три месяца...

[Aleks1970]

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

[sklva]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: У этого
американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так- что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит, русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает: - Как ты выкрутился-то? - Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь, что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[VSG]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь все таки.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[sklva]

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

[sklva]

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!