Анекдоты

[3axap]

   Цитата:

Valera48

Я не понимаю глубины ваших намеков. )))
Шутка конечно, но как известно в каждой шутке... )

Сокол походу работник одного из головных офисов

[VSG]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее

[Ден3,2silver]

   Цитата:

vovkas

5

Наверное, Вы не в замкадье живете, и головной офис у Вас не в Москве...А так - так смешно, что даже грустно...
Мля, каждый день с этой московской хней встречаюсь

тут москвичей то не осталось. одни выпускники провинциальных культурных столиц.

[sklva]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛE@ТЬ!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нa кyй ты его зовёшь?

Добавлено через 1 час 55 минут 24 секунды
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор , когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди .
Она спрашивает:
- Доктор , каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

[vovkas]

   Цитата:

Ден3,2silver

тут москвичей то не осталось. одни выпускники провинциальных культурных столиц.

Да уж, все де...о в Москву дернуло...Вот и выеживаются! Но точно не все наши! Я, счуко, до сих пор морщусь, получая московское "согласоваННо".
"Шовинистическое говно " говорите? Ну -ну...

[VVFalcon]

   Цитата:

Сокол

Valera48, какое то шовинистическое антимосковское говно. Ниразу не смешно.

   Цитата:

Valera48

Я не понимаю глубины ваших намеков. )))
Шутка конечно, но как известно в каждой шутке... )

   Цитата:

Сокол

Я и не намекал, я прямо сказал - тупое говно.

   Цитата:

vovkas

5

Наверное, Вы не в замкадье живете, и головной офис у Вас не в Москве...А так - так смешно, что даже грустно...
Мля, каждый день с этой московской хней встречаюсь

   Цитата:

3axap

Сокол походу работник одного из головных офисов

   Цитата:

Ден3,2silver

тут москвичей то не осталось. одни выпускники провинциальных культурных столиц.

   Цитата:

vovkas

Да уж, все де...о в Москву дернуло...Вот и выеживаются! Но точно не все наши! Я, счуко, до сих пор морщусь, получая московское "согласоваННо".
"Шовинистическое говно " говорите? Ну -ну...

Ребята! Давайте жить дружно!... (с) кот Леопольд
А то заходишь в топик "Анекдоты", а тут уже "горячие" разговоры... и даже не про анекдоты. Всем удачи и уважения!

[6886]

Мужик стоит у умывальника, штаны свои от дерьма отстирывает и приговаривает:
- никому нельзя верить, никому! .......даже себе!!!

[Фанис]

Есть предложение модераторам убрать пост № 5763 дабы не допустить раскола в рядах Туареговодов. Ну или самому Valera48, должен исправить ситуацию.

[3axap]

   Цитата:

Фанис

Есть предложение модераторам убрать пост № 5763 дабы не допустить раскола в рядах Туареговодов. Ну или самому Valera48, должен исправить ситуацию.

да ладно, нормальный пост ))
Уже вроде проехали... зачем опять эту тему поднимаешь?

[Астанатур]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

[VSG]

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

[sklva]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думаю мы больше чем друзья!»

[Tantal80]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, всех в клетке хреначит током.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия, всех отхреначило током.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая получить током.

А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, её ловят и пиз..ь
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых током вообще не хреначили, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

Потому что тут так принято...

_____________________________

Молодые люди заходят в аптеку.
Один, немного помявшись говорит:
- два гандона.
Аптекарь:
-я вижу ! - что покупать будете ?

[elena25]

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали
_________

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
_________

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
купить zippo

Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.
Грузин говорит:
- Не бойся , проходи , я его держу.

[Wizzard]

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#yй ты его зовёшь?

И ведь не даром слово «Групповуха» пишется с двумя П и одним Х…

[VSG]

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника....

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[sklva]

Wizzard, 5773

[Wizzard]

Оффтопик

   Цитата:

sklva

Wizzard, 5773

в курсе, что было где-то, но не вспомнил ... просто не удержался, даже после повторного прочтения ржал

[Aleks1970]

Вы-дающаяся женщина! - Это комплимент или оскорбление?

[Grisha]

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается!