Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[kostobay]

в 97 годе машину покупали в дойче. тоже немец по ихнему по ушам гонял-гонял. мы, как обычно с похмелюги, переглянувшись так друг на друга, издаем почти одновременно: да какого буя ты нам тут трындишь, один буй ничего не понимаем. немец, оторвавшись от мотора, выдает почти чисто по русски: ни буя не понимаете? и продолжает рассказ уже по нашему, по русски! мы фшоке...

после нашего визита знакомый у родственников гостил. тоже рассказывает: в магазине с женой рассматривают какую то лабуду. вроде нужная весчь и охота купить. но какие то непонятки и он жене говорит(та немного по немецки могла объясниться) ты спроси у этого хера(а продавец или консультант мужик). а тот возми и ответь по нашему: сейчас вам этот хер все объяснит. оказалось переселенец...

так вот бывает

[Ангара]

   Цитата:

kostobay

: в магазине с женой рассматривают какую то лабуду. вроде нужная весчь и охота купить. но какие то непонятки и он жене говорит(та немного по немецки могла объясниться) ты спроси у этого хера(а продавец или консультант мужик). а тот возми и ответь по нашему: сейчас вам этот хер все объяснит. оказалось переселенец...

так вот бывает

Мы так столько раз попадали
Ну и наших наслушались тоже, так им хотелось по мордасам надавать

[VALERIY]

Ребята. девчата! В нашем СССР, наречие, словосочетание и прочее..,как может быть воспринято людьми с иным восприятием словообразования?
Украинец, с своим обращением к жителю (подчёркиваю) одного из мегаполисов России:" Будь ласков!" Как будет воспринят? ............,
Не обижайтесь! Это межэтнические отношения! Собака лает" "Гав!" на всех языках! Её все понимают, кошка "мяучет", это тоже понятно! ФАК или у нас, ...., или п....... тоже все поймут.
А как быть добрее?

[Семён Семёныч]

Ну раз про немцем пошли
Года три назад в Праге. Ходим с женой по туристическим местам в центре (я их называю лоховской маршрут), проходим мимо рынка с сувенирами. Обязательная программа - магнитики)) Особо не разговариваем, т.к. любуемся красотами, проходим, иногда присматриваемся к "обязательным" магнитикам. Возле одной лавки задержались на минуту дольше остальных. Разглядываем магнитики, берем в руки... Тут продавец, мужичок лет сорока, тихо говорит своей товарке: "Это немцы, сейчас что-нибудь купят, скидывать им не буду". Соседка по лотку деловито кивнула головой, что-то буркнула с украинским акцентом. И тут я спрашиваю "Почем опиум для народа...". Немая сцена. Через полминуты продавец на смеси немецкого и русского (видимо понимал, что надо на русском, но не мог отделаться от первого восприятия) стал объяснять сколько стоят его магнитики. В итоге мы купили у него эти магнитики по 1 евро за штуку, вместо 1,5 )).

[Kolya]

http://respect-youself.livejournal.com/12631.html

Про обход массажных салонов.

Не подумайте ничего такого, реальные МАССАЖНЫЕ салоны, без продолжения банкета…Все названия считаю нужным не афишировать, кому интересно, в личку.

Ну начнем…
Сначала так называемый «классический» массаж, длительность полтора часа.
Заходим в комнату, стоит специальная массажная койка с дыркой под физиономию и подлокотниками для рук, очень кстати удобно…
Свет приглушен, играет приятная музыка, заранее раздеваемся до труселей, одеваем халат и проходим в комнату, меня встречает довольно вкаченная массажистка, сразу видно массаж будет как надо… Ложусь на кровать, меня поливают обильно каким-то маслом и начинают массаж, шея, спина, руки, зад, ноги. Все время лежу на животе, массаж нереально приятен, по всему телу расходится приятная теплота, через час, не выдержав такого блаженства захрючил прямо во время массажа. Видимо, это стандартная ситуация, поэтому меня никто не будил… Очнулся в конце всей процедуры, в теле был нереальный бодряк, но потом резко захотелось спать, что собственно я и сделал уже дома, короче пять с плюсом.

После таких процедур, захотелось чего-то более интересного… Поэтому в срочном порядке я отправился на китайский массаж в четыре руки…)))
Две китаянки нереально щуплого вида встретили меня так, как будто я Мао Цзэдун, по-королевски. Естественно перед массажем я засадил пару бутылок китайского пива, чтобы так сказать проникнуться китайской культурой по полной программе. Посмотрев на «дохлых» китаянок я решил, что нормально меня размять они вряд ли смогут, ибо силенок у них нема и они обе мне до подмышек. Боже, как я ошибался…

Массаж начался весьма приятно, кстати на обычной кровати, довольно узкой. Китаянки старались, так как будто я, все еще Мао Цзэдун. Очень приятно, когда две руки мнут плечи, две руки мнут ноги, круто нереально, одно время даже пришлось бороться с эрекцией…дабы китаянки не подумали чего такого…)))) Во время массажа все время лежал на животе и смотрел какой-то фильм по телеку и ничего не предвещало сгущения туч над моими мощами…что началось дальше…хорошо, что я принял алкоголя на грудь, иначе скулил бы как щенок. Плавный и расслабляющий массаж перешел в жесткое костоправство, все хрустело и трещало, как будто на меня упала бетонная плита, было даже моментами реально больно… Длилось все недолго – 40 минут, но реально на следующий день все болело, хотя самочувствие было отличное, пришлось выпись еще пару бутылок китайского пива….))

После китаянок я считал себя навороченным знатоком массажа и, казалось бы, удивить меня нечем, но хрен! Есть такая вещь – тайский массаж. Вот это, скажу я вам, реальное «испытание» всех частей организма. Здесь расскажу подробней. Пришел я в салон, говорю тут у вас тусуется настоящая тайка, как бы мне попасть к ней на прием… попал, причем, реально попал. До этого тайский массаж ассоциировался у меня с чем-то таким эротическим, внеземным удовольствием… Ну обо всем по порядку. Захожу в комнату, посреди комнаты – охренненого размера матрац, лежит прямо на полу. Меня заводят в раздевалку и говорят «снимайте все!». Ни фига думаю массаж, че ж делать-то, с голым концом на матрасе лежать…Но нет, есть справедливость! Приносят мне одежду, штаны и рубашку с длинным рукавом, ткань очень тонкая, почти прозрачная, хлопок 100%...

Одев все это на голое тело и посмотрев на себя в зеркало, я сперва подумал, что похож на каратиста в кимоно, но как-то дальше склонился к тому, что в таком виде ходят больные в стационаре… Ну в общем затянув резинку на большеватых мне штанах, прохожу в комнату, выходит тайка, по-русски не бельмеса. Тайка была в возрасте и довольно крепкого телосложения. Честно говоря, я представлял себе милое создание с цветочком в волосах, но жизнь суровая штука…)) Ну ладно думаю, деваться некуда, говорю «здрасте, я весь ваш..». Шутка оценена на была и жестами было показано лечь на спину! Первая мысль…шо за массаж…обычно на живот всех кладут. Сразу скажу массаж длился два часа. Ну, в общем лег я на спину, развалился на матрасе, тайка притушила свет, протерла мне ноги мокрым полотенцем и зачем-то засунула себе в рот жевачку…мои мысли стали лихорадочно строить возможные варианты массажного процесса и особой радости в этом не было…тайка-то без цветочка в волосах…))). Ну а дальше все началось с ног. Она села между моих ног и начала массаж, я закрыл глаза, чтоб усилить ощущения, ну и стал представлять тайку с цветочком. Зря я это сделал! Нереально приятные ощущения от массажа в сочетании с мыслями о тайке сделали свое дело…в районе резинки на штанах начались некоторые подвижки, вызвавшие на лице тайки радостную улыбку…Видимо это всегда происходит, когда массаж получается ))))) Честно говоря, я немного смутился и невероятным усилием воли подавил процесс, который уже почти перешел в нереальный стояк )))) Оговорюсь, что такие казусы за эти два часа повторялись неоднократно ))) Ну о массаже. Массаж одной ноги занял минут двадцать, потом вторая, я уже реально забалдел, потом попросили лечь на правый бок. Так она массирует спину. Потом на левый. Пока был массаж спины, тайка пару раз стянула меня в такие нереальные позы, что позвонки хрустели как последний раз… Потом массаж рук, после него я понял, что мне массируют не только мышцы, но и суставы, кости и весь скелет в целом…Пальцы на руках хрустели так, что тайка сама такого не ожидала, после этого пальцы даже лучше гнуться стали.

После массажа на боку меня попросили лечь на живот и засунуть себе подушку под горло, продолжалось все очень старательно и приятно, я уже стал думать что есть вещи получше секса, но тут началось, то чего я совсем не ожидал…Оказывается, все это время она готовила мой бедный организм к настоящему массажу. Ну что сказать, попал я под настоящий тайский танк, дальше по мне ходили так, что казалось, что я упал на пол во время массовой эвакуации и по мне бегут толпы народа…Меня давили ногами, прошлись по каждой косточке, по каждому позвоночку, по каждому суставчику моего бренного тела. Тайка на ломаном русском сказала, что типа большие дядьки всегда кричат «больно», а ты типа не кричишь…как мля кричать, когда зубами схватился за подушку и из глаз слезы текут от «нереального» кайфа. Думаю хрен скажу «больно», русские не сдаются…В общем слезла она с меня и я уже подумал все закончилось и на срыв с матраса… Не тут то было, «иди сюда парниша». Что было дальше… Вы знаете, видели хоть раз камасутру? Вот там нет таких поз, в которые меня ставили вправляя все мои бедные кости. Меня тянули, гнули так, что олимпийская сборная по гимнастике мне позавидует. В конце концов, и этот этап закончился. Я уже почти не сопротивлялся и с грустным видом смотрел на выход из этой комнаты с мыслями «ну когда же….». Я уже почти отчаялся выйти из комнаты в добром здравии. В это время тайка села в позу лотоса и положила себе подушку между ног и показывает «типа ложи свою черепушку сюда». Думаю ну все, сейчас она мне голову открутит и приготовился к худшему…

Начался массаж головы, лица и ушей )). Ну что сказать, за это я простил тайке весь ее садизм…Мне ни разу не массировали голову, это очень приятно, такой кайф невероятный что аж волосы шевелятся, ну а о резинке на штанах я молчу, даже перестал бороться с процессом восстания… Ну и на этом меня рубануло… Очнулся я от массажа подмышек…Ё мое вам когда-нибудь массировали подмышки? Потом она меня посадила на задницу и наклонила тело вперед, я был весь взъерошенный, ватный и меня можно было развести уже на все что угодно…Сила воли полностью сдалась и было уже все равно, что со мной дальше будет. Но тут случилось чудо, еще несколько акробатических трюков и мне сказали «Ок, все!». «Урааааааааа!» )).. Я встал и шатаясь пошел в раздевалку, включили свет и я увидел себя в зеркале…о боже, что это. Одежда вся мятая, штаны на лобке висят, рубашка кривая, рожа вся зае$анная, волосы взъерошенные и все тело красное, такое чувство что этот парень пробежал по тайге пяток километров…
Очень не спеша я переоделся и пошел в машину. В машине меня опять нахлобучило и по телу стало растекаться тепло и на душе настало какое-то невероятное спокойствие и благодать…

Ехал домой по первому ряду 40 км в час, в абсолютной тишине и кайфовал, на всех подрезальщиков и фафакальщиков реагировал с невероятном спокойствием и всем улыбался, скорее всего, все думали, что я полный долбаеб и еду в дурик…Но мне было на все пох, ибо все чакры открылись и хотелось любить всех и вся.
Вот такой он тайский массаж…

[Камрад]

Про ГСВГ и алкоголь:
Вспомним, ребята, как в 1985 году в СССР началась антиалкогольная кампания, которая просто не могла пройти мимо нашей армии. Ибо, народ и армия в те времена были едины! Об этом нам всегда напоминали ежегодные совместные битвы за урожай. И вот началась новая линия нашей родной партии и не менее родного правительства страны Советов – битва с алкоголем!
Появился приказ за номером 0150, который назывался: «О борьбе с пьянством и алкоголизмом в ВС СССР» В магазинах, кафе и буфетах ГСВГ перестали продавать водку и пиво. А в торговых точках любой немецкой деревушки ГДР появились ранее невиданные бутылки: «Русская», «Столичная» и даже – «Посольская», которые у немцев стоили очень дорого – от 18 марок за 0,5 литра, что считалось небывалым расточительством. Мы до этой компании могли привезти такую водку только один раз в год, в свой отпуск из Союза, в количестве не более трёх бутылок. При приезде к месту службы каждый уважающий себя офицер или прапорщик должен был тут же, не откладывая, собрать по этому великому поводу всех своих друзей и честно отчитаться перед боевыми товарищами за проведённый отпуск. Особой удачей считалось привезти из отпуска пять бутылок нашей водки, разложив тару в разные сумки и чемоданы. Об этих редких фактах нарушения таможенных правил долго говорилось в наших узких кругах, а рисковые смельчаки во время обсуждений очень гордились собой. Так было!
В войсках появились различные приказы по поводу проведения антиалкогольных мероприятий, которые доносились до широких масс нашими замполитами. Целый майор, замполит второго батальона, которому подошла замена в Союз, не поленился приехать ко мне на стрельбище и прочитать зажигательную лекцию о вреде алкоголя на неокрепший организм молодого солдата, защитника Отечества. Пока он читал лекцию, я на пилораме давал размеры майорских ящиков. После лекции мы пообедали у меня в домике и раздавили малёк «Кёрна» за успех этой партийной компании. Затем майор забрал свои готовые ящики, сердечно поблагодарил меня за активное участие в его замене и тепло распрощался с личным составом полигонной команды. Душевный был человек - этот замполит!
Внешне в наших частях с этим делом стали закручивать гайки, наказания за употребление алкоголя стали строже. Даже в Ленкомнатах появились новые плакаты в духе новой компании. А мы пили по - прежнему. Если не больше! В знак протеста! Просто нам стало сложнее приобретать наши любимые горячительные напитки, и не все замполиты были душевными людьми. И вот буквально после Нового 1987 года мой земляк, сверхсрочник из госпиталя, после удачного приобретения для него аудиомагнитофона Панасоник, на радостях, после пятой выпитой, открыл мне Большую Военно-Медицинскую Тайну - оказывается на наши рецепты (по латыни) в немецких аптеках можно спокойно покупать чистый медицинский спирт. Цифры сделки купли – продажи сейчас уже не помню, но, даже в перерасчёте на местную самую дешёвую водку (0,7 за 14 марок) получалась дикая экономия социалистической валюты. Зёма подогнал мне вначале пару рецептов на 6 литров и попросил покупать только не в нашем городе. Мол, халявщиков здесь и своих хватает. В то время я уже переехал из постоянного места жительства из стрельбище в семейное общежитие прапорщиков и сверхсрочников, которое было переделано из старых кайзеровских казарм и представляло из себя: «На тридцать восемь комнаток всего одна уборная»
На общей кухне нашего этажа я предупредил всех о совместном ужине и моём угощении всех присутствующих соседей. А также прочитал жёнам сослуживцев короткую лекцию об экономике и экономии, которую закончил великим изречением уже почившего в бозе, но, по – прежнему, дорогого Леонида Ильича Брежнева: «Экономика должна быть экономной!». Лекция имела успех, а я получил от благодарных слушательниц пару 3-х литровых стеклянных банок, сел в такси и привёз домой 6 литров чистогана!
В те далёкие времена у немцев в продаже были специальные наполнители в небольших пакетиках для домашнего изготовления различных ликёров с рецептами и градацией по крепости напитка прямо на этикетках. Как щас помню, по ним можно было изготовить кофейный, яичный и различные фруктовые ликёры от 20 до 40 градусов. Видимо выше фантазии местных аборигенов не поднимались. Я накупил их целую пачку! В тот же вечер я, в порядке эксперимента, приготовил два ликёра - ягодный 30 градусов и кофейный 40 градусов. Эксперимент на общей кухне прошёл на УРА! Вот только ликёры не успели остудиться. Пришлось пить тёплыми. Но, как говорит народная мудрость: «На шару, и уксус сладкий». Даже тёплый! Остатки спирта просто и незатейливо раздавили с молодыми прапорщиками и офицерами в холостяцком общежитии с гордым именем «Ледокол».
На следующей неделе я привёз ещё 6 литров. И, проделав в уме нехитрые математические манипуляции, не указанные в немецких инструкциях на этикетках, я замахнулся на два типа ликёров: кофейный - на 50 оборотов и яичный - аж на 70 градусов соответственно. В помощь вызвал молодого прапорщика, начальника склада ГСМ, родом из города – героя Москва Серёгу Клейнос (коренной москвич, между прочим). Остужать изготовленную продукцию в трёхлитровых банках было долго и мучительно больно за бесцельно прожитое время без употребления этого божественного напитка. И молодой прапорщик (недаром – москвич) тут же кинул рацуху: накупить в чепке молока в бутылках, аккуратно освободить посуду, разлить ликёр по соответствующей таре и обратно закупорить. Сказано – сделано! Часть молока было выпито, часть разлито по кастрюлям, остатки безжалостно были уничтожены. Ибо, нас терпеливо ждал совсем другой напиток.
Обычно я привозил один раз в неделю 6 литров спирта. Мой небольшой и старый холодильник Север был всегда под завязку заполнен огненной и мутной водой. Яичный ликёр получился по цвету как молоко и очень гармонировал со своей стеклянной тарой. Эти последние образцы ликёров, кофейный и яичный, оказались самыми оптимальными для наших загадочных и неокрепших юных душ. Яичный ликёр был метко переименован народом в молочный. Добрая весть о моих менделеевских исследованиях быстро разлетелось по гарнизону. Но, только среди своих! Напомню, какое время стояло во дворе: "Конспирация и ещё раз - конспирация!" (В.И. Ленин). Был условный стук, мои окна были всегда зашторены наглухо. Правда, конспирации хватало только на первый час наших нелегальных собраний. Чуток позднее увеличивалась громкость музыки и телевизора, глубокомысленные споры о смысле жизни, службе и бабах становились всё темпераментней. Узок был наш круг, но – мы были близки к народу! И ко мне заходили мои семейные соседи. Первыми старались заскочить и выяснить про непонятный шум в нашем общежитии мужская часть населения. Затем подтягивалась женская половина, и не всегда с приятными пожеланиями и намерениями. Всё чаще и чаще нам приходилось искать другие места наших собраний. Но, меня всегда были рады пригласить на любое мероприятие и в любое приличное общество. Только уточнялось количество молочных бутылок. В общем, увлёкся я этим делом и даже немного начал уставать!
Зима подходила к концу, мои документы ушли из штаба полка на оформление увольнения из вооружённых сил по окончании срока контракта, который заканчивался в середине мая. Поэтому мне на службу было уже как – то так - абсолютно пофиг. И в одно не самое прекрасное весеннее саксонское утро решил я чегой - то с бодуна сходить в полк просвежиться. Прошедший вечер помнил смутно. Помнил только, что пока мы пили в моей комнате, по телеку начали показывать фильм « В зоне особого внимания». Этот фильм, наш ответ американцам на ихний "Рембо", телецентр гарнизона крутил постоянно. Примерно два раза в месяц. И, как всегда, кто - то из товарищей заходил и выходил из комнаты.
Я шёл мимо плаца в направлении штаба. На свежем воздухе голова немного проветрилась и начала соображать. Появились несколько умных мыслей: «Надо меньше пить….. И нахрена я попёрся с утра в полк….. Лучше бы поехал к себе на стрельбище и там отлежался до обеда»
Я так глубоко задумался над своим моральным и физическим падением, что прошёл мимо командира полка подполковника Фаюстова и начальника штаба полка майора Ремез, полностью игнорируя своё командование. За что и был остановлен хорошо поставленным командирским голосом:
- Прапорщик Тагиров, хенхе хох!
В лексиконе нашего комполка имелись несколько немецких слов: хальт, хенхе хох и нихт шиссен, которые указывали на прекрасное расположение духа подполковника. Круто разворачиваюсь, надвигаю на неуставную причёску фуражку и строевым шагом по булыжной мостовой приближаюсь к командиру. Каждый шаг отдаётся эхом в моей голове! Докладываю о прибытии. Фаюстов ухмыляется и говорит начальнику штаба:
- Представляешь, приезжаю сегодня ночью из штаба армии, прохожу мимо семейного общежития и слышу – поют! На первом этаже. И хорошо так поют, душевно! Тагиров, помнишь, что вы там пели хором?
- Никак нет, товарищ полковник! Я спал.
- Не звезди, своему боевому командиру, прапорщик, - продолжает комполка, - дай, думаю, проверю – что это за новый хор мальчиков у нас прорезался. Стучусь в дверь, а она открыта! Захожу и вижу – трио прапорщиков: Тагиров, Клейнос и Россиев. Сидят, обнявшись на диване, смотрят по телеку без звука этот фильм про десантников и поют «Подмосковные вечера».
Начальник штаба начинает потихоньку ржать. Командир полка продолжает с невозмутимым взглядом:
- Майор, ты дальше слушай. Один Тагиров только оглянулся и рукой мне махнул. Я не стал им мешать. Залётов по службе нет ни у одного певца. А перед ними столик, весь заставленный молочными бутылками и закуской. Но, какой сивушный запах стоял в комнате! Что вы там пили, Тагиров?
Понимаю, что попал конкретно. Майор Ремез был в полку человек новый, только из академии. С подполковником Фаюстовым служил уже два года. И я ни разу не подводил нашего командира полка на различных проверках и итоговых стрельбах. Один раз даже имел честь пострелять с подполковником на спор из автомата Калашникова. Я победил. Так как стрелял в отличие от старшего офицера в то время практически каждый день. Я вздохнул и доложил честно:
- Пили ликёр из немецкого спирта.
- Вот про твои фокусы с немецким спиртом и молочными бутылками я уже наслышан. Прапорщик, ты хоть понимаешь, что подрываешь боеспособность части?
Мне терять уже нечего. Башка трещит. Отвечаю с некоторой обидой:
- Товарищ полковник, ещё год назад наш полк стрелял каждый день на моём стрельбище. Днём и ночью. Не успевали мишени колотить. А сейчас от силы два раза в неделю. Один раз – день, один раз – ночь. Это я о боеспособности нашего полка говорю.
Командир полка вздохнул, посмотрел на своего начальника штаба, потом на меня.
- Хотя бы, ты, прапорщик, не сыпал мне соль на рану! Закрывай свою лавочку. Это приказ!
- Есть закрыть свою лавочку!
И я выполнил этот приказ. Потому что уважал нашего командира полка. Да и сам уже устал. Надоело! Это как у классика: «Бросил пить, потому что устал….»

[VALERIY]

Очень душевно описаны события!

[Камрад]

ПДД
«Дальний свет должен быть переключен на ближний:
» при встречном разъезде на расстоянии не менее чем за 150 м до транспортного средства, а также и при большем, если водитель встречного транспортного средства периодическим переключением света фар покажет необходимость этого»


Гвардии рядовой Кантемиров Тимур после года солдатской службы стал самым молодым прапорщиком не только в мотострелковом полку, но и во всей дивизии. А «молодому» завсегда непросто, кем бы, он не был – солдатом, прапорщиком или офицером. В свои 20 лет Тимур получил кроме должности начальника войского стрельбища Помсен и возможности командовать солдатами полигона ещё и ответственность за быт и здоровье своих бойцов. Ибо, согласно Устава, солдат должен быть сыт, одет и обут по сезону, чист и здоров. А также весел и всегда готов «стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы»
Поэтому прапорщик Кантемиров был обязан один раз в неделю выезжать с солдатами в полк, получать на складах продукты и сигареты, а также менять бельё в прачечной части. Баня на стрельбище была своя. В дни осенней итоговой проверки график стрельб сбился из-за позднего прибытия проверяющих офицеров. Поэтому в полк выехали поздно на дежурной машине от Центральной вышки стрельбища. В этой суматохе дней армейских экзаменов Тимур с трудом нашёл начальников продовольственного и вещевого складов. Пока получали продукты и меняли бельё, дежурная машина выехала обратно к началу ночных стрельб без них. Так как был приказ после 21.00 машины из парка не выпускать. Начальник стрельбища, оставив своих солдат с продуктами и бельём у склада, метался по территории части в поисках любой военной техники направляющейся в сторону стрельбища Помсен. И тут армейская фортуна улыбнулась молодому прапорщику!
Возле штаба полка Тимур наткнулся на взводного разведроты лейтенанта с боевой фамилией Тимербулатов. Молодой офицер весело спросил у пробегающего мимо задёрганного армейским бытом прапорщика:
- Куда спешим, «тёзка» Тимур? Война давно закончилась! Мы победили!
- Война войной, а ужин по расписанию! Время уже десятый час, а мои операторы сидят голодные на ночной стрельбе.
А «молодой» «молодому» должен завсегда помогать! Кем бы, он там не был – солдатом, прапорщиком или офицером. Ибо, только так всегда легче переносить всякие там тяготы и лишения армейской жизни. Лейтенант Тимербулатов улыбнулся во всю ширину своих кавказских усов:
- Камрад прапорщик, с тебя русская баня с веником! Мой БРДМ стоит на всех парах возле первого батальона в направлении твоего стрельбища. Сегодня для проверяющих будет ночная стрельба с показухой - проникновение в тыл условного противника. Вот мы и проникнем под покровом ночи. Где твои бойцы с продуктами?
Загрузились быстро! Выехали с КПП полка ещё быстрей. Ехали в кромешной темноте. Дорогу освещали только фары БРДМа. Прапорщик с офицером удобно уселись верхом на башне. Два разведчика сержанта расположились рядом на броне. Была на удивление тихая, безветренная осенняя ночь. Слышен был только ровный гул мощного двигателя боевой машины и шелест шин по асфальту. В те времена немцы редко ездили в столь поздний для них час. Да и владельцев частных автомобилей в ГДР было не так густо, как сейчас в объединённой Германии. Шоссе была пустынным и прямым. Вдалеке показался дальний свет встречного автомобиля. Тимур определил по низкой посадке фар, что это легковая машина. Было видно, что встречный автомобиль петляет по дороге и иногда заезжает на встречную полосу. Водитель, старослужащий солдат, тут же сбросил скорость и переключил дальний свет на ближний. Со стороны легковушки никакой реакции. Наш водитель моргнул ещё пару раз. В ответ – полное игнорирование правил дорожного движения. Машины быстро сближались, встречный дальний свет уже слепил не только водителя боевой машины, но и всех усевших верхом на броне.
И тут командир разведвзвода быстро принимает волевое решение – сдёргивает чехол со специальной отдельной большой фары - искателя с поэтическим названием "Луна", расположенной на башне. Одновременно командует водителю включить самый дальний свет и рукой направляет этот сильный луч прямо на встречный автомобиль. Это надо было видеть! Легковушка дёрнулась по дороге влево - вправо, затем с визгом затормозила и резко съехала прямо в обочину. БРДМ плавно подъехал к месту ДТП. В кювете дороги, уткнувшись фарами в ров, крутил задними колёсами в воздухе Трабант. Из салона, чертыхаясь по - своему, пытались выйти два молодых немца. Было видно, что оба пьяны. Водитель сам смог на четвереньках выкарабкаться на дорогу и теперь тщетно пытался помочь своему пассажиру, который постоянно съезжал обратно в грязь ямы кювета. Офицер разведроты спокойно оценил состояние автомобиля и неуверенные движения парней и скомандовал:
- Разведка, к машине! – и объяснил Тимуру, - вытаскивать будем. Не оставлять же на ночь немцев в этой яме.
Лейтенант с прапорщиком спрыгнули с брони. Тимур помог молодому водителю вытащить своего приятеля. Оба немца тяжело дышали и стояли перед взводным, как провинившиеся школьники. Тимербулатов с прямотой советского офицера и с лёгким кавказским акцентом задал конкретный вопрос:
- Юнге, шнапс тринкен? – и добавил с горечью на чистом русском, - и что мне с вами делать, засранцы?
Тимур перевёл фразу офицера, но – без последнего слова. Просто, он ещё только начинал изучение языка страны своего пребывания и пока не знал подходящего синонима на немецком такому ёмкому русскому слову - «засранцы». В ответ «юнге» наперебой заговорили, что всё хорошо, у них «кайн проблем» и что они сами смогут добраться до города. А водитель очень просил не вызывать дорожную полицию. Видимо, молодой немец предполагал, что у разведроты налажена постоянная прямая связь по рации с местными стражами правопорядка. Командир взвода скомандовал своим разведчикам:
- Так, бойцы, двое с одной стороны машины, двое с другой! Я с прапорщиком спереди! Выталкиваем этот агрегат на асфальт, – и попросил Тимура, - скажи аборигенам, чтобы не мешали.
Тимур попросил немцев отойти в сторону. Трабант в два приёма не только вытолкнули на дорогу, но и поставили в нужном направлении. Ещё бы! Вес этого автомобиля составлял всего 620 кг. Прапорщику совсем недавно уже доводилось видеть ДТП с участием этого чуда техники местного автопрома с автомобилем марки Мерседес-Венц. Был сильный туман, Тимур ехал на рейсовом автобусе в город. Автобус шёл медленно, и Тимур вдруг стал замечать на проезжей части разбросанные останки какой-то автотехники. Вначале Тимур подумал, что это был мотоцикл. Затем он увидел на середине дороги половину Трабанта и Мерседес с разбитой фарой. И прапорщик сейчас даже не мог представить себе, что бы произошло при столкновении этого, в основном пластмассового, автомобиля с бронёй военной машины весом около 7 тонн?
Лейтенант, поправил портупею с кобурой, стукнул ладонью по капоту вытащенной машины и весело сказал:
- Вот теперь действительно - «кайн проблемм», алкоголики и тунеядцы! Я запомнил ваш номер машины. Ещё раз увижу на дороге за рулём в таком состоянии – раздавлю БРДМом. Лучше так, чем пьяному водителю пешехода сбить. И не дай бог, ребёнка! Переведи, прапорщик.
Тимур быстро сказал:
- Das viele Trinken f;hrt zum Hinken.
Офицер спросил удивлённо:
- Так быстро? Я этим горе – водителям целую речь произнёс на тему вечного вопроса: «Пить или не пить!» А ты, переводчик, в одно короткое предложение уложился?
Прапорщик усмехнулся:
- Это пословица! Означает дословно: «Это большоё питиё приедет к хромающей походке» или по - нашему: «Много пить – себе вредить!»
Разведчик присвистнул:
- Краткость – сестра таланта! Ну, ты, прапорщик, - могём!
- Товарищ лейтенант, не могём, а – могем!
Оба громко рассмеялись на всю округу. Вслед развеселились и солдаты. А водитель БРДМа подошёл к своему немецкому коллеге, легонько хлопнул по плечу и протянул ему пачку сигарет «Северные». Немцы с удивлением смотрели на отношение советских военнослужащих к виновникам происшествия. В понимании уже отрезвевших молодых бюргеров после такого случая их давно должны были сдать в полицейский участок. А эти странные парни не только вытащили их из ямы, но ещё и сигаретами угощают. И, похоже, получают от этого огромное удовольствие и не собираются никого тащить в полицию.
Офицер вдруг, как и его водитель, легонько хлопнул прапорщика по плечу и весело предложил:
- А теперь, на скорость - кто первый на башню?
Оба встали по обе стороны боевой машины и по команде водителя и под ободряющие крики разведчиков буквально вбежали на башню. Тимур отстал на доли секунды. Победила разведка! На то она и разведка, чтобы побеждать! Следом запрыгнули остальные бойцы. БРДМ обдал изумлённых немцев облаком отработанного топлива и резво рванул в ночь ...

ДТП – Дорожно – транспортное происшествие.

КПП - Контрольно - пропускной пункт.

БРДМ - Бронированная разведывательно-дозорная машина. Обладает высокими динамическими качествами, большим запасом хода, высокой проходимостью и способностью с ходу преодолевать водные преграды.

Трабант (нем. Trabant) — марка восточногерманских микролитражных автомобилей. «Трабант» стал одним из символов ГДР
На автомобиле стоял рядный 2-тактный 2-цилиндровый карбюраторный двигатель объёмом 0,6 л. (изначально 0,5 л.) и мощностью всего 26 л.с. (19,1 кВт). Отличался от других марок автомобилей цепной передачей и одним ведущим колесом.

[sklva]

Из инета...
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного коле%ания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Камрад]

ДТП.
В отдельном небольшом и отдалённым гарнизоне Группы Советских войск в Германии, стрельбище Помсен, не было своего водопровода. Это была самая большая проблема солдат полигонной команды, так как вода была только привозной. Воду привозили в бочке из соседнего отдельного противотанкового батальона прицепом за машину. Обычно одной бочки хватало на два - три дня; а в пятницу перед баней и выходными днями надо было обязательно успеть привезти две бочки. Процедура была отработана годами страданий без своей воды - уже с самого утра дежурный по стрельбищу искал машину и договаривался с офицерами. Обычно брали дежурную машину с Центральной вышки стрельбища. Было хорошо, если воду успевали привести днём, так как бочка не была оборудована никакими специальными сигналами
Однажды поздним осенним вечером прапорщик Кантемиров Тимур, начальник стрельбища, сам решил съездить старшим машины за водой. В те далёкие времена рядом с водителем на дорогах Германии обязательно должен был находиться старший машины – офицер или прапорщик. В кочегарке батальона бочку набрали быстро и также быстро вдвоём с водителем промокли насквозь от старого шланга. Только выехали за ворота части, как армейский автомобиль ГАЗ-66 заглох! Дорога была пустынной, водитель выставил в метрах тридцати от машины знак аварийной остановки, поднял кабину, дал прапорщику фонарь и сказал: "Щас поедем!"
В этот момент из соседней деревни Оттервишь ехал на своём мопеде Симсон местный пожилой учитель русского языка. И, как оказалось впоследствии, учитель этот был немного подслеповатый. Педагог ехал медленно, удачно проехал по выставленному на асфальте знаку, чуть не сбил Тимура, который уже успел спрыгнуть с машины и пытался остановить мопед, размахивая перед ним руками и фонарём, и ударился прямо в нашу бочку! Удар был несильный, и всё же немец упал и испугался. Прапорщик уже знал основы языка и, показывая на наш раздавленный знак (военное имущество!) и помогая пожилому человеку подняться, попытался объяснить немцу, что лучше для всех обойтись без дорожной полиции:
- Кайне полицай, Камрад!
И, кроме того, пообещал потерпевшему в возмещение морального вреда (материального - не было, мопед был на ходу, а немец цел и невредим) привезти завтра прямо к нему домой рыбных консерв:
- Фишь-Консерв! Зеер Гут!
Немец оказался "тёртым калачом" и попросил консервы – прямо сейчас, «не отходя от кассы» и для убедительности показал три пальца и вдруг сказал на хорошем русском языке: «Три штуки, пожалуйста»! Пока Тимур с немцем вели оживлённый разговор на пустой дороге, водитель завёл машину. Прапорщик показал на мерцающие недалеко огни вышек стрельбища и объяснил немцу, как проехать за ним прямо к казарме. Так и подъехали к домику казармы полигонной команды: ГАЗ-66 с прицепленной бочкой и почётным эскортом следом в виде одного мопеда Симсон. Из казармы высыпались солдаты стрельбища, весело и с матом закатили бочку с драгоценной водой к себе во двор и стали с удивлением разглядывать незваного гостя. Пожилой немец тоже по хозяйски загнал свой мопед за ворота, поставил прямо возле крыльца домика казармы и, улыбнувшись, сказал:
- Здравствуйте, товарищи!
- Тамбовский волк, тебе товарищ, - хмуро ответил Старший оператор и земляк Тимура сержант Басалаев Виталий и спросил у подошедшего прапорщика, - откуда этот немец взялся на нашем «секретном» военном объекте?
- Он теперь наш почётный военнопленный! Пытался с ходу протаранить нашу бочку. Не получилось! Вот пусть теперь фриц знает, что наши бочки – самые мощные в мире! Да шучу я, сержант! Мы заглохли, а камрад просто ударился на своём мопеде о бочку. Немец вроде нормальный, особых претензий не предъявляет, вон как по - русски шпрехает. Говорит – местный учитель. Скажи механикам, пусть его мопед посмотрят. И напоите пока его чаем, я сейчас переоденусь и подойду. Вымок весь, пока воду набирал.
- А я печенье напёк! – Радостно доложил повар стрельбища Азамат.
- Вот и покажи немцу своё киргизское гостеприимство, – улыбнулся прапорщик и пошёл в свой отдельный домик переодеваться.
У начальника стрельбища всегда был свой запас рыбных консерв, которые он постоянно пополнял за счёт натурального обмена за доски и фанеру с начальниками складов или со старшинами рот. Наши рыбные консервы очень ценились у немцев, особенно – «Кильки в томате». Как говорили советские военнослужащие: «Это наша красная рыба». Начальник стрельбища в основном расплачивался этой рыбной «валютой» за расточку пил для пилорамы стрельбища. Да и что греха таить! Если набиралась целая коробка «Килек в томате», можно было всегда продать упаковочку оптом по цене за три марки за банку. А если поторговаться, то и за пять!
Тимур, не спеша, переоделся, вынул из коробки пять консервных банок вместо обещанных трёх и зашёл в столовую стрельбища. Столовая была небольшая, всего четыре столика, где одновременно могли поесть шестнадцать солдат. Но, одновременный приём пищи всеми бойцами стрельбища в количестве двадцати человек получался только в выходные и праздничные дни. Для чего все столы просто ставились в один ряд.
В этот раз гостя посадили одного за стол в самый центр столовой. На столе стояла единственная на кухне ваза с горкой печенья, сахар на блюдце, большой армейский чайник с кипятком и гордость Азамата - маленький фаянсовый заварной чайник. Солдаты, в основном старослужащие, расселись вокруг гостя и о чём - то жарко с ним спорили. Прапорщик вошёл, жестом указал всем оставаться на местах и с интересом прислушался к разговору. Оказалось, что солдаты уже успели познакомиться с немцем, звали его Отто и он хорошо запомнил всех бойцов по именам. А спор возник вокруг названия «Лада» наших отечественных машин марки Жигули. Старый немецкий учитель, показывая хорошее знание русской истории, доказывал советским солдатам, что это название возникло от слова Ладья. Молодые бойцы отстаивали свою версию названия: Лада - это красивая и стройная девушка. А сержант Басалаев в запарке этого глубокомысленного и принципиального спора даже спел:

«Хмуриться не надо Лада
Для меня твой смех награда Лада
Даже если станешь бабушкой
Все равно ты будешь Ладушкой…..»

И, чтобы окончательно убедить своего оппонента в своей правоте, закончил своё короткое выступление энергичным прихлопыванием по груди и ногам. Немец, оказавшись в самом центре такого всеобщего внимания, с удовольствием пил крепкий свежезаваренный чай с печеньем, внимательно слушал советскую молодёжь и, похоже, совсем забыл про свои консервы. А прапорщик, глядя на этот весёлый диспут, немного задумался о странноых взаимоотношениях местного жителя и наших военнослужащих.
Тут к нему обратился опять же земляк Виталий:
- Товарищ прапорщик, отойдёмте на минутку? Разговор есть!
Вышли на крыльцо втроём: прапорщик Кантемиров, сержант Басалаев и пилорамщик Драугялис. Солдаты закурили и начали многозначительно переглядываться друг с другом. Тимур чуть отстранился от облака дыма и спросил:
- Колитесь, дедушки ГСВГ, что опять удумали? Или уже успели чегой - то натворить, пока ваш боевой командир для вас же воду добывал?
- Товарищ прапорщик, за время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось! Отвечаем за базар! Да шутим мы, товарищ прапорщик, – Сержант улыбнулся и продолжил. - Тут такое дело – у нас в каптёрке есть три пары новых солдатских сапог, обменяли на доски на вещевом складе. Может, одну пару фрицу подарим?
- А с какого это хрена? – Резонно заметил Тимур. – Хватит ему «Кильки в томате».
- Товарищ прапорщик, мы же их победили! А он ещё вдобавок на мопеде ночью о нашу бочку шмякнулся. Дедок то вроде хороший, вон как русский знает. И всё печенье съел!
- Логика, конечно, в ваших словах «железная». Вы мне тут ещё про Женевскую Конвенцию о военнопленных расскажите.
И тут в разговор включился флегматичный Ромас Драугялис:
- Отто воевал и был у нас в плену. В Ленинграде дома строил.
- Ну, если в Ленинграде дома восстанавливал! Так уж и быть тогда по вашему – дарите свои сапоги фрицу.
- Его зовут Отто! – протянул Ромас.
Когда зашли обратно в столовую, интернациональный разговор уже переключился на тему поговорки: «Тамбовский волк тебе товарищ!». И опять спор назревал быть жарким и долгим. Начальник стрельбища был вынужден прервать эту глубоко филологическую беседу. Подходило время ночной стрельбы.
Провожать немецкого учителя по имени Отто Шильд вышли практически все солдаты полигонной команды. Виталий помог пожилому немцу одеть на плечи армейский вещевой мешок подаренный солдатами вдобавок к полученным консервам и сапогам. Немец уселся на свой мопед и жестом подозвал Тимура к себе поближе. Учитель вполголоса попросил разрешения у начальника стрельбища подъехать завтра ровно в 18.00, после чего добавил на своём родном: « Ein kleines Geschenk!»
На следующий вечер Отто привёз нам большой кусок ветчины и банку домашнего варенья.

(( Ein kleines Geschenk – небольшой подарок))

P.S. На фото мои солдаты четвёртого периода. Старослужащие, так называемые «Дедушки ГСВГ». Слева направо по национальностям: белорус, башкир, молдованин, таджик, киргиз, украинец и русский. Литовец в этот день был Дежурным по стрельбищу. А я в центре, в гражданке (татарин). И не одного конфликта на национальной почве!

[Bronco]

НЕ Я , бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....

[sklva]

Из инета...
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Газовик]

Не мое, прочитано в одной прекрасной книжке про нашу доблестную армию.

Оффтопик

Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал "Х...й с тобой чтоб через неделю как штык".
Проинструктировав всех кого можно и нельзя я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там соответственно обзвонил всех друзей приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни, кто-то тихонько и интеллигентно, чисто по граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
— А ето квартира такого-то?
— Да, отвечал я.
— А вы завтра на месте будете?
— Да мля, ззаходите, похмелимся бравировал я, и бросал трубку, и так несколько раз, скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину.
Далеко за полночь проводив всех я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал.
— Скамейкин, падла хде кофее, грей душ.
Наконец я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка…
"Кого это прет?" – подумал я и открыл дверь.
На лестничной площадке топтались два интеллигентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.
— Здрасте, – бодро произнес он.
— Здорово, – буркнул я. – Че хотел? Че не хотел???
Капитан хмыкнул, видно внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехаться с ними. Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал что в принципе они на машине и я накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки спустился с ними к подъезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подъезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
— ЭЭЭЭЭ урроды вы чё творите, – заорал я.
— Молчи придурок отбегался, сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому-то орать, что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и тока что прибыл со штурма Грозного – было абсолютно бессмысленно.
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва. Он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал.
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно!"
Надо ли говорить что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам остальные призывники глядя на меня лениво начали подыматься.
Военком сказал пару напутственных речей потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать как клево служить в пехоте…
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
— Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, – верещал толстый сержант.
— А тебя не научили??? – спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.
— Да я!!! – ерепенился мабутей.
— Да ты писарь видать, вон щеки какие, – бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец. Он мне исподтишка показывал кулаки, что-то гундосил, короче выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас поднял меня и сказал такие слова.
— Вот вы товарищ призывник несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабочусь о том чтобы вы попали, в одну часть с товарищем сержантом.
Мабутей довольно крякнул.
— А кто вам сказал товарищ подполковник, что я родине что-то должен??? А почему в мабуту? – Я специально акцентировал слово мабута. – Че два года возле какой-нибудь БМПшки загибаться???
Военком открыл рот и сумел сказать.
— А вы и знаете, что такое БМП а???
Я не торопясь, выдал ему расклады и про БМП-1, и БМП-2 и про БТР, все, что помнил с училища.
Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части, то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня.
— Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???
— Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом то, вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал чтобы меня никуда не отпускали и вышел.
Кэп злобно потирая руки двинулся вместе с сержантом ко мне.
— Пойдемте побеседуем, товвварищ призывник.
— Да пойдем капитан, – весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд.
Сержант хмыкнул и тока открыл рот. Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.
— Чё капитан неуставняком решил занятся? – злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
Напоследок, дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата.
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая что меня будут ловить, я подхваил такси и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль, отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид раздались требовательные звонки в дверь и крики… Если не откроет ломайте.
Я широко распахнул дверь. Мда, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант.
Немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой, которую я увидел.
— Ну чё, поехали имбецилы, – брякнул я и спокойно закрыв дверь, начал спускаться к "воронку". Надо ли говорить что сержант мабутей ехал до военкомата в обезьяннике со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
— Ну извините товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела то, напутал, вы когда поступали в училище, то в отдел на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося. А по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть. Мдааа. Вечером капитан выставлял мне "кабак", а куча "моих" призывников увидев меня в форме надолго решилась дара речи. Все как один возжелали служить в доблестной МП.

[Grisha]

Интернет:

Девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22.

Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag.

Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низко октановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).

Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts.

Суперсовременная (титановая) защита картера от ;Дикой Орхидеи; (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.

Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы.

Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить!

Ответ парня на рекламу девушки:

"Недурно! Но думается мне, будет ряд проблем.
Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить.
Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни.
Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов,
способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто.
Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортиться натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто – минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами); гарантированно отлаженный мотор; неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях..."

[Камрад]

Нам, защитникам Отечества, находящимся вдали от Родины, в Группе Советских войск в Германии, наступал на пятки Новый 1985 год! И мы, холостяки гарнизона города Гриммы, решили подойти к встрече Нового Года ответственно и сурьёзно. Заранее договорились о нашем разнообразном меню на вечер и назначили ответственных по сервировке праздничного стола. Ибо, все наши юные офицеры и прапорщики были жутко интеллигентными людьми. Чай, часть своего воспитания получали не где - нибудь там, в Жмеринке или Верхнеуральске; а в самой что ни на есть солнечной Саксонии! И опять же, в гости к нам ожидались представители прекрасной половины местного населения.
Эээхх, молодость!
Я в то время только - только познакомился со своей немецкой подругой Ангеликой Шмитд. А мой друг, начальник ГСМ полка, прапорщик Сергей Клейнос заступал в новогоднюю ночь в караул. Не повезло парню! А мне – повезло! Так как целиком освобождалась наша холостяцкая комната. Всё складывалось просто замечательно! А чтобы было совсем хорошо, я заблаговременно, путём армейского бартера достал у нашего ДШБ три самые мощные осветительные ракеты для новогоднего фейерверка.
Собрались мы и, как обычно, начали отмечать прибытие Нового Года с сибирского времени, через два часа наступил уральский Новый Год, потом быстро основной - московский, и только затем нас застал за столом местный саксонский Новый Год. Здоровья, сил, водки с шампанским в те времена нам хватало с избытком. Было дико весело, каждый раз производился салют в честь очередного наступившего года. Самым осветительным, конечно же, был московский Новый Год - чтобы всем было понятно, чей Новый Год на этой земле самый главный, самый новогодний! Мои ракеты запустились выше всех, чем изрядно порадовал пьющую и орущую компанию и произвели ещё больше впечатления на мою юную подругу. Однако, я на улице запустил только пару штук, а одну оставил про запас, чтобы потом ещё больше закрепить свой успех. И потом, как говорит одна наша армейская поговорка: «Запас попу совершенно не трогает!»
В разгар нашего праздничного веселья мы с подружкой уединились в нашей комнате. И вот тут я решил опять продемонстрировать мирному немецкому населению всю мощь и красоту советских осветительных ракет! Для чего открыл окно и с криком «Уррааа!» весело и отчаянно запустил заныканную ранее ракету. Зря я это сделал! Это был совсем неправильный запуск. Учитывая мое нетрезвое и некоторое, скажем так, возбуждённое состояние, направил я свою ракету не вертикально вверх, как требует того инструкция, а примерно под углом сорок пять градусов. Ракета мощно и быстро, оставляя в ночи яркий хвост, как комета Галлея, перелетела через пятиэтажку офицерского дома напротив холостяцкого общежития и, по-моему предположению, попала прямо в родной гвардейский автопарк с боевыми машинами и со складом ГСМ. Я моментально протрезвел! А вся комната тут же оказалась в дыму отработанных газов ракеты. Одно дело пускать осветительные ракеты в поле или хотя бы на улице, и совсем другое дело - в маленькой комнате холостяцкого общежития. И заниматься там чем-то приятным и полезным со своей подружкой можно было если только в противогазе! И нам с Ангеликой было совсем не до лямур! Глядя на мое состояние (нестояния) она тоже перепугалась не на шутку.
«A la guerre comme ; la guerre!» (франц. На войне – как на войне!)
Мы быстро оделись и по-английски смылись из общаги в самый разгар общего веселья. Никто и не заметил. Но я, советский прапорщик, не мог вот так просто взять и оставить свой родной полк и своего друга в беде. Мы быстро перебежали за офицерский дом, я нашёл какую-то бочку, подставил и аккуратно, помня о часовых на вышках, заглянул через забор части. На территории автопарка и склада ГСМ всё было мирно и спокойно! Конечно же, учитывая Новый Год, не совсем тихо, но всепожирающих языков пламени нигде не наблюдалось. И не было слышно никаких сигналов общей тревоги.
Мы с немецкой подружкой успокоились и пошли гулять по ночной новогодней Гримме!

P.S. С этими новогодними фейерверками каждый Новый Год в гарнизоне было ЧП! Ибо, каждый уважающий себя офицер, прапорщик или солдат считал делом чести добыть самую мощную новогоднию ракету. То ракета залетит на балкон или в открытую форточку комнаты, то пьяный офицер обожгёт себе руки и т.д., и т.п.
А расположение и плотность наших гарнизонов империалисты могли легко вычислить в Новый год с космоса - темнота ночей над гарнизонами просто превращались в "белые" ночи. Как летом в Ленинграде ...

[Камрад]

Штиффе.
Лето 1986 года. ГСВГ, стрельбище Помсен. Наш полк только что сдал проверку, и между постоянными стрельбами днём и ночью наступил большой перерыв. По договору с местной администрацией в эту мирную паузу на полях нашего стрельбища паслись немецкие овцы. Но, только в тех районах, где пехота отрабатывала наступление. Дальше, куда ложились снаряды и мины, пастись было запрещено. Ходить по грибы и ягоды тоже. Ферботтен, понимаешь ли! «Хальт», «Цурюк» и - «Их верде шиссен» (пишем по - русски, сохраняя орфографию и прочее, все как написано в обязанностях часового)
Пас немецкую отару один пастух и тройка выученных собак специальной породы. Кстати, немного отвлекусь о немецких пастушьих собаках - больше нигде таких умных псин я не встречал! Наш пастух свистнет потихоньку (я рядом стою, еле слышу) что - то своё немецкое, одна собачка тут же вскакивает, но - остаётся на месте; вторая огибает стадо, третья несётся прямо на овец. И стадо перебирается на новое место пастбища, а собаки вновь ложатся с трёх сторон. За истечением времени забыл уже как звали того пастуха, но хорошо помню, что был он мужик здоровый, под два метра ростом, добродушный и весьма словоохотливый товарищ. Это был один из первых немцев, с которым я начал практиковать свои знания немецкого языка. В общем и целом, мы подружились. И вот сидим мы с камрадом в один из воскресных погожих дней, стадо пасётся прямо напротив Центральной вышки стрельбища. Собачки за стадом смотрят, а мы в тенёчке той самой вышки за жисть разговариваем. Выходной день. Ляпота! И в ходе нашей глубокомысленной беседы немецкий пастух вдруг он показывает на мои сапоги и говорит, что было бы совсем здорово, если бы мы, его советские друзья, подогнали ему пару таких же Штиффе, а он бы заплатил нам за это аж целых сто марок.
Тут как раз идут мои бойцы из чипка соседнего батальона. Естественно - старослужащие! Последний период службы. Ибо, так просто, целой группой на глазах у своего командира ходить в батальон даже в выходной день имели право только "старики". Подзываю бойцов и популярно объясняю просьбу нашего камрада. У солдат стрельбища глаза сразу загорелись - вот она, Сотня Марок (две зарплаты спеца или четыре месячных оклада простого пехотинца) рядом ходит! Один из них тут же, забыв про свой почтенный возраст (всё таки - Дед ГСВГ!) подорвался бегом до казармы стрельбища и быстро притащил из нашей каптёрки пару сапог 43 размера - самые большие, которые были у нас. Немец даже примерять не стал, взглянул и произнёс печально – Кляйн! Зеер кляйн! И показал моим солдатом свою ногу - примерно размера 45 - 46. "Старики", видя, что желанная сотня ускользает из рук, попросили меня завтра, в понедельник, взять их всех с собой в полк, получать продукты и менять бельё. Мол, сами справимся и без молодых – тряхнём, как говорится, стариной! С явным намёком рассыпаться затем по полку - по своим ротам и землякам, в поисках нужного размера требуемой обуви. Обеспечить нашего пастуха сапогами - это уже было делом чести полигонной команды стрельбища Помсен! И опять же - целая сотня в твёрдой социалистической валюте.
Ничего мои бойцы не нашли! Как ни старались. Только я через своего приятеля, начальника вещевого склада, отыскал таки пару офицерских сапог 45 размера, за которые остался должен вещевой службе полка два листа фанеры. За каждый сапог по одному листу. Дружба - дружбой, а армейский бартер ещё никто не отменял! И я великодушно отдал эти сапоги солдатам. Так они приплюсовали к этой паре сапог ещё три банки ваксы и в итоге получили не только заветную и обговоренную сотню марок, но и бутылку водки в придачу, немного ветчины и пару килограммов домашнего творога.
На том основании, что даже их командир (то бишь я) ходит по стрельбищу в Зольдатен Штиффе, а они (бойцы) смогли достать для нашего лучшего камрада Официрен Штиффе, да ещё - вместе с самой лучшей в мире ваксой !!! Солдаты мне потом сами рассказали, да ещё и творогом угостили … Вот такой вот, понимаешь ли, произошёл четверть века назад маркетинговый ход!
А наши офицерские Штиффе у немецкого пастуха прослужили верой и правдой ещё несколько сезонов.

[Камрад]

Ёлочка.
Моя жена вдруг приняла волевое решение на Новый год уставить ёлку в квартире. Вроде сынишка наш давно вырос и живёт отдельно. Но, раз супруга решила так, лучше ей не перечить. Знаю по своему многолетнему опыту. Да и пусть хоть что – то напомнит ей о предновогодней детской радости. Жалко что – ли!
Перед самым Новым Годом поехали мы с женой в Петергоф. Это пригород Питера, там где фонтаны. А у нас там жильё имеется, оформленное на супругу. А тут, какой - то там долг за услуги ЖКХ образовался, да и последний раз в этой квартире были ещё в мае. А долги в конце года надо гасить! Прикинул по времени: в пробки не попадаю, особых дел уже нет, вот и рванули мы за город. Проверили квартирку, и пока жена в местном ЖЭКе выясняла за долги, я решил прогуляться по Петергофу и свежим морским воздухом подышать.
Подхожу к ёлочному базару и вижу стоявшую отдельно небольшую, примерно с метр, пушистую ёлочку с шишками. Молодая девчушка – продавец, видя мой неподдельный антиресс, тут - же с ходу заявила: « Вам всего за семьсот отдам!» Спрашиваю: «Чего так дорого та?» Отвечает, улыбаясь: «А Вы на шишки посмотрите!» Шишки в самом деле крупные, примерно с кулак. И висят красиво. Торговаться не стал, купил и притащил к машине. Жена обрадовалась не подеццки, очень уж ей эта ёлочка понравилась. Даже в багажник класть не стали, аккуратно уложил на заднее сиденье автомобиля. Всю обратную дорогу супруга всё восторгалась: «Ах, какие шишки! А какой запах!»
Подъезжаем к дому, супруга идёт первой к двери парадной (для москвичей - к двери подъезда), а я потихоньку вытаскиваю нашу ёлочку и закрываю авто. И тут мимо проходят наши соседи по дому – молодая мама с сыном, годков так около пяти. Два года назад, при покупки своего очередного жипа, я изучил всю ребятню нашего двора. Так вот этот пацанёнок был из разряда тех, кому было всегда просто необходимо забежать за машину именно в момент моей парковки задом. Шебутной, в обчем, пацанчик! Но, за всё прошедшее время я его видел только с мамой. С папой не видел ни разу. Иногда так бывает, к сожалению. И вот этот самый мальчуган, глядя на нашу красивую ёлочку кричит радостно своей маме: «Смотри, какая у дяди ёлка с шишками! Давай такую - же купим!» А я уже повернулся к ним спиной и вдруг услышал тихий голос его матери: «Тихо, Андрюша, тихо! Ты знаешь, какие сейчас ёлки дорогие?»
Сам даже подумать ничего не успел, как развернулся и хорошо поставленным командным голосом сказал громко: «Андрей, стой! Кругом! Раз – Два!» Все разом встали и повернулись ко мне: жена у уже открытой двери парадной и соседи. Подхожу к парню, ставлю ёлку перед ним (они оказались одного роста) и говорю спокойно: «Андрей, держи ёлку и считай меня Дедом Морозом.» Андрюха тут – же крепко схватился за дерево и сказал, легко перейдя со мной на ТЫ: « А у всех Дед Морозов борода есть. А у тебя нет!» Серьёзно отвечаю: « А я молодой ещё Дед Мороз! Учусь ещё, хожу вот и ёлки раздаю примерным детям» И задаю собеседнику вопрос с намёком: «А вот ты, Андрей, примерный мальчик?» И тут в наш мужской разговор вмешалась его мама: « Ой, не надо ему ёлку дарить! Андрей сегодня с мальчиками в садике подрался» Так – же сурьёзно продолжаю беседу: « Это нормально! Не с девочками же драться? Даже вот мы, молодые Деды Морозы, иногда бывает и дерёмся» Андрейка тут же с интересом спросил: «А с кем дерутся молодые Деды Морозы?» Отвечаю с улыбкой: « С тёмными силами! Ладно, Андрей, хватай ёлку и дуй домой. Ёлку ещё устанавливать и наряжать надо»
Мама его что - то там пыталась ещё отнекиваться и благодарить, а меня уже любимая жена ждала. Которая, исходя из своего многолетнего личного опыта, хорошо знала, что если я быстро принял волевое решение – мне лучше не перечить. Поэтому, как все мудрые женщины, только и сказала: «Ну и ладно! Завтра новую купим …»
Вот такая вот история. На улице было холодно и темно, а на душе стало просто хорошо. Чего и Вам в Новом году желаем!

[Grisha]

Не моё. Заявление.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

[Камрад]

Культура вождения. (дело было в сентябре 2010года)

А я только вчера с супругой из Солнечной Карелии приехал. Из местечка Пийтсиёки, однако. Считай - почти заграница!
Воскресное солнечное утро. Еду от Суоярви по грейдеру, дорога в меру разбита, с моей стороны ям поболее будет, выезжаю на встречную сторону. Вдалеке навстречу показался МАЗ, который едет по моей стороне. Видимо, со стороны Пийтсиёки больше разбита левая сторона дороги. У жены около пяти лет стажа безаварийного вождения, чем она страшно гордится и постоянно изучает все изменения в ПДД. В отличии от меня и от моих тридцати лет дорог, за которые, скажем так, бывало всякое. Но, как сказал какой - то там классик: «Какой же татарин не любит быстрой езды!»
Моя любимая впервые в Карелии и впервые оказалась на грейдере. Ранее передвигалась только по асфальту и просёлкам дачным. У неё теория всегда опережает практику. Супруга с удивлением наблюдает, как мы с МАЗом медленно, но верно приближаемся друг к другу, и вдруг заявляет: "А Вы же оба едете по встречке! А если здесь менты или камеры?"
Отвечаю на полном сурьёзе: "С Первого сентября часть дорог Карелии в порядке эксперимента перевели на левостороннее движение. Знаешь - как в Англии! Для повышения культуры вождения."
Жена в шоке! Добавляю задумчиво: «Чудит местный главный по ГБДД …»
Ответ супруги: "Ну, нифига себе! А где можно прочитать?"
Я смеялся до самой встречи с грузовиком. Паджеро с МАЗом приближаются почти вплотную и на какой - то яме грейдера аккуратно переходят каждый на свою сторону дороги. Ибо, такова наша культура вождения!

P.S. Описать красоту карельских лесов и озёр у меня нет слов! Такого количества грибов я видел только в далёком детстве, когда мы с отцом на мотоцикле Урал забирались в глубины лесов Южного Урала. Про тетеревов, вылетающих из под колёс автомобиля и про рыбу, хватающую крючок прямо с берега – я вообще деликатно промолчу …

[Камрад]

ВЫСТРЕЛ.
Под самый вечер сидим с супругой дома, ждём сына со службы для совместного ужина. Традиция такая, ибо завтрак и обед происходят в основном порознь. Звонок по домашнему телефону, подымаю трубку. Молодой приятный женский голос, но старается говорить сердито:
- Рамиль Ханифович, что же вы так хулиганите? Все сроки давно вышли, а Вы у нас так и не появились!
Ничего не понял, но врубился, что звонят из какого - то ведомства. И не просто так! Первая мысль – просрочил штрафы за превышение скорости. Но, вроде всё добросовестно и своевременно оплатил, даже штраф в письме из солнечного Татарстана за прошлый август. Да и кто звонить то мне будет по штрафам? ГИББДД или УФССП? Пытаюсь прояснить ситуацию и максимально вежливо отвечаю:
- Девушка, поздравляю Вас с прошедшими Новым Годом и Рождеством Христовым!
Голосок пытается говорить ещё твёрже:
- Я Вам не девушка, а лейтенант полиции! А вот Вы сами же сотрудник, а просрочили свою лицензию на оружие. Как Вам не стыдно! На Вас будет наложен административный штраф!
Давным – давно, на заре туманной юности я в самом деле был следователем милиции и прикупил для себя газовый пистолет ПМ и десяток патронов к нему. И видимо моя персона в личном деле в Разрешительном отделе УВД так и осталась сотрудником милиции. А юный лейтенант полиции явно только что из Академии и не знает мою биографию. Поэтому, моментально вспомнил о своём забытом оружии, лицензии к нему и мне тут же стало мучительно стыдно. Стараюсь говорить так же твёрдо и обращаюсь по старинке:
- Виноват, товарищ лейтенант! Даю Вам слово офицера завтра же исправить ситуацию.
Девичий голос, всё ещё строго:
- И каким образом?
- Вижу два развития наших с Вами отношений.
Просто удивлённый женский голос:
- А какие у нас с Вами отношения?
Отвечаю просительно:
- Вначале представьтесь, пожалуйста.
На том конце провода уже с игривой ноткой в голосе:
- Лейтенант полиции Алексеева Марина Валерьевна.
- Марина Валерьевна, на Ваш выбор: первый вариант – я буквально завтра утром приезжаю к Вам со своим пистолетом, лицензией и с шампанским. Подписываю все документы, пишу объяснение, где чистосердечно раскаиваюсь и прошу Вас не наказывать меня строго. И мы с Вами будем жить долго и счастливо …
Делаю многозначительную паузу. Лейтенант полиции уже со смешком:
- Ну, не вместе же. А второй вариант?
- Я не приезжаю к Вам, остаюсь дома один, вынимаю пистолет из сейфа (отродясь не было), одеваю форму (уже ничего не осталось), встаю перед зеркалом и, как человек слова, делаю выстрел себе в гладко выбритый висок. Но, Марина Валерьевна, в этом случае я оставляю за собой право написать предсмертную записку: «В моей смерти прошу винить Марину А.»
На том конце провода слышен только громкий девичий смех. Рядом сидящая жена тоже прыскает в ладошку, а второй рукой показывает мне кулачёк. Обречённо выдыхаю в трубку:
- Товарищ лейтенант, выбор за Вами?
Валерьевна, немного отдышавшись:
- Первый вариант, Рамиль Ханифович! Да и сложно будет Вам застрелиться из газовика. Жду Вас завтра утром и без шампанского.
- Марина Валерьевна, поздно уже, я дал слово офицера – приеду с шампанским. Значит – буду с вином! Или стреляться прикажете?
- Ладно, ладно! Не надо стреляться. Живите долго и счастливо. Завтра утром у меня, кабинет №26 на втором этаже.
Положил трубку и победоносно взглянул на жену. Мол, вот какие мы! Ухари! Одним разговором по телефону снял проблему. И начал вспоминать, где же в квартире лежит мой газовик. Года три – четыре назад я брал его с собой в машину в дальние поездки. На всякий пожарный случай. Случаев не представилось, и затем ПМ так и остался где – то дома. Вспомнил ещё, что патроны к нему хранятся отдельно. Мой тщательный шмон по квартире увенчался успехом: нашёл я свой пистолЭт, а патроны даже искать не стал. И вот тут подходим ко второму акту моего повествования. Вспомним, Братцы, старика Антона Павловича Чехова и про его висящее на стене ружьё в первом акте.
Итак, я взял в руки свой газовый ПМ и зашёл в комнату, где супруга в кресле мирно читала «Комсомолку». Я до сих пор не пойму, зачем я это сделал? То ли просто соскучился по своему ПМ, то ли вдруг захотелось мне выглядеть в глазах любимой женщины ещё моложе, мужественней и отважней? Не знаю! Но, перед тем, как положить газовик в свой портфель, я спокойно передёрнул затвор, навёл ствол вниз на ковёр и нажал на спусковой крючок. Вообще то, я ожидал услышать сухой щелчок бойка. Но, вместо этого прозвучал глухой и смачный хлопок выстрела газового патрона! На ковре прямо передо мной вдруг возникло небольшое белое облачко газа и так же резко пропало. Я стоял как вкопанный в отличии от жены, которая быстро закрыла лицо газетой и выскочила на кухню. Она резко закрыла дверь кухни и прокричала: «Идиот! Ты что делаешь? Закрой дверь комнаты Тимура!»
В тот момент, да и сейчас тоже, я был полностью согласен с данной мне характеристикой. И всё же я сделал вдох, выдохнуть уже не смог, успел выбежать в прихожую, закрыл дверь комнаты сына и открыл входную дверь квартиры. Затем уже с закрытыми глазами зашёл в туалет. Многие мои клиенты при покупки им новой квартиры требуют, чтобы санузел был раздельный. Совмещённый санузел – вот где сила! Особенно, если в Вашем жилье произошёл случайный выстрел из газового пистолета. У Вас появляется отличная возможность одновременно промывать глаза, вычищать нос и облегчать свой желудок. И всё это происходит быстро и в одном месте. Не буду вдаваться в физиологические подробности моих страданий, но на всё про всё у меня ушло где – то с полчаса. Жена говорит, что я ещё и подвывал при этом. Не помню! Врёт, наверное. Вообще моя супруга среагировала быстро и правильно. Она врач по профессии и является военнообязанной. А все доктора раз в пять лет обязаны проходить курсы усовершенствования врачей, где им также читают лекции по гражданской обороне. Жена сама говорила и показывала мне книги с образцами новых противогазов. А я последний раз одевал противогаз (стих!) летом 1981 года в Еланской учебной дивизии. Вот что значит – потерял нюх!
Сегодня утром я посетил кабинет Марины Валерьевны, оформил все документы и административный протокол, где товарищ лейтенант полиции (или - господин?) вкатила таки мне предупреждение. За что и была отблагодарена не только шампанским, но и тортиком. Про свой выстрел в собственной квартире я конечно же скромно и интеллигентно умолчал.
P.S. Сейчас пишу эти строки, а в глотке опять появился знакомый до жопы привкус горечи от выстрела газового патрона …