Анекдоты

[Gennady512]

О грустном:
Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде.
Отливает, и, глядя на свой член, сетует: - Вот видишь, когда ТЕБЕ надо, я встаю!!!
---------
Чуть-чуть повеселее:
Жена по-пьяни призналась мужу, что изменила ему, когда тот был на рыбалке: - и он исчез...
Неделю она его не видела… Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

[Tantal80]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Милый, ты обещал на мне жениться. Мало ли что я на тебе обещал.

[Grisha]

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

[ПАПА ЛЕША]

Купил мужик себе джип,утром выходит на работу,а там где на багажнике шильдик приклеен 4*4 ГВОЗДЕМ нацарапано"=16".Он в сервис отогнал все закрасили,а на следующий день выходит,опять тоже самое нацарапано.
Попросил в сервисе что бы после покраски красиво сделали аэрографией 4*4=16,ему так все и сделали.Выходит утром смотрит на багажник а там ГВОЗДЕМ "Вот теперь правильно!"

[VSG]

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже...

Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

[Gennady512]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, - а надо было жать на тормоз!...
-------------------
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы.
И он спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
----------------
Жена мужу утром в постели:
- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит! Такой мощный и прекрасный. Такой красивый. В такой интересной конфигурации...
Муж томно мычит от счастья и возбуждается, предвкушая предстоящий бурный trax…
А жена продолжает: - И главное, на нём уже софт лицензионный стоит….

[Ден3,2silver]

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

[sklva]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[sklva]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[3axap]

Генерал зовет бойца. Чей окурок?Боец ничей товарищ генерал можите брать.Генерал про себя ну ни х... себе. Говорит отгадаеш загадку пойдеш в отпуск нет 10 нарядов. Можно ли две дырки в одну засунуть .боец думал думал. Говорит можно ваш нос в мою ж...пу.Генерал почему не наоборот. Старшым в ж..пу не заглядывают.

[Kolya]

http://www.videotrade.ru/portal/page...?goodsid=18750

см. отзывы

[sklva]

   Цитата:

Kolya

http://www.videotrade.ru/portal/page...?goodsid=18750

см. отзывы

476

[Kolya]

sklva,
Оффтопик

некробоянист, 270 страниц назад это было !

[Андрей_NR09]

Шутехи


Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.

Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Таркан – единственный певец, который выживет после ядерной войны.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

У меня в жизни, кроме дивана, нихера не складывается.

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Мария Шарапова тренируется даже ночью, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:)

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Когда я читаю статусы и заметки у девчонок, то кажется, что у них один и тот же мудак

Даже айфон похудел, а ты — нет.

[ViktorPL]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав, говорите.

[VSG]

6: 00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9: 15 - проснулся, потушил чайник.

- Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

[квинт]

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе...

[Gennady512]

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
-------------
— Мужчина, а сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— Да? А я бы сразу и не дала...
— А мне уже и не надо!
----------------
— Я вчера жену на "Отелло" водил...
— Прикольно! Любишь театр?
— Да нет, для профилактики.

[sklva]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Добавлено через 1 минуту 26 секунд
Gennady512, — Я вчера жену на Отелло водил...
— Прикольно! Любишь театр?
— Да нет, для профилактики.

Добавлено через 1 час 13 минут 53 секунды
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник...
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь, пи..ец! И все равно лучше, чем на работе.

[Adept]

sklva, батенька, все это старо как говно мамонта

пардон, сейчас говорят по другому, БАЯН.