Анекдоты

[Tantal80]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"..
Берётся 100 гр. охлаждённой водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 гр. молока (туман над водой), кладётся кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами...

[levasky]

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

[Grisha]

Долго искала кулинарный форум : очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого ? Сука, везде один и тот же совет - минет!

[sklva]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[Grisha]

Два часа ночи. Травмпункт.
В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся.
Подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам!
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр!

[sklva]

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это??
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.



Мужской взгляд

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО??
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

[Grisha]

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что "мужа", а 200 женщин ответили, что "любовника". Но ни одна не ответила "Не знаю!"

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

[sklva]

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

[Grisha]

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

[Gennady512]

Жена - мужу: - Опять твои носки по всей квартире раскиданы!!!
- Так это ж новая рекламная акция: "Собери десять пар и получи деньги на тушь для ресниц".
---------------
Полковник обходит строй новобранцев: - Так, сынок, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Ну что ж, подойдёт..., ну а у тебя?
- МГУ…
- Чего мычишь, убогий, говорить что ли, не умеешь?
--------------
- Витенька, а кого ты больше слушаешь: папу или маму?
- Конечно, маму!
- Почему ?
- Она больше говорит!
---------------
- Вот, наш дорогой друг, дарим тебе на День Рождения настоящую американскую бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я хотел...
- Друг! Бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
---------------
Одна подруга жалуется другой: - Кручусь как дура в колесе!
- Не как дура, а как белка…
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!

[VSG]

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!

[levasky]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем тр@х@ть, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не тр@х@ют!
Мужчины хором:
- Тр@х@ют, тр@х@ют, еще как тр@х@ют!

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек..

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании... Антона?

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Добавлено через 46 минут 5 секунд
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен.

[Grisha]

Только у нас в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий: "да ты за@бал"!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Д-а-а-а, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[sklva]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[Gennady512]

Что-то друг, мне как-то не досуг!
- Мне тоже не до них...
-------
Кончил дело? Слезай с тела!

[levasky]

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

[Piton]

Главный тренер "Реала" Жозе Моуринью решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Барселоны" к коллеге Тито Виланове за советом. Наставник каталонцев поделился опытом:
- Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг всегда работал. Вот, к примеру… (в это время Тито крикнул пробегающему мимо Хави) - Эй, Хави! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?
На что игрок мгновенно ответил:
- Это же просто тренер, ответ "я!"
Впечатлённый Моуринью в тот же день спросил Роналду:
- Криш! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?
Смущенный Роналду попросил день на раздумья. Он долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить старому приятелю Полу Скоулзу:
- Слушай, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?"
На что Скоулз сказал:
- Элементарно, это я!
На следующее утро Роналду помчался прямо в кабинет Моуринью.
- Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца". Всё просто – это Пол Скоулз!
На что Жозе возмутился:
- Ну ты и дебил! Правильный ответ - Хави!

[Grisha]

- Доктор , меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня, с%ка.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку!
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша в трауре, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[ПАПА ЛЕША]

Grisha, Гриша, ну хоть сам не повторяйся..... ну хоть на одной странице.. а?

Склероз - лучшая болезнь.
Ничего не болит и каждый день новости.

[Gennady512]

Чиновник: - "У меня ВСЁ на свои, заработанные! Воровать - это тоже работа."